Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Жанятка]

В Амстердаме у подземного перехода стоит нищий и просит милостыню со словами: "Подайте несчастному арабу, - жертве Израильской агрессии!". А прямо напротив другой нищий стоит с протянутой рукой со словами: "Подайте бедному еврею!" Конечно же все подают милостыню арабу. Видя это наш турист подходит к еврею и говорит:
- Мужик, смени табличку, так тебе никто не подаст!
На что еврей обращаясь к арабу говорит:
- Изя, посмотри на этого поца!!! И он ещё учит НАС коммерции!

[Жанятка]

Армянскому радио задают вопрос:
Многие недоумевают, почему Никарагуа признала Абхазию?
Ответ:
Все просто, банановая республика признала мандариновую!...


Николай Валуев заявил, что будет выступать на Евровидении в этом году.
А кто ему запретит...


Подключил 400 теле- и 800 радиоканалов, построил на столе 3D-проект
4х-этажного особняка в викторианском стиле, проинсталлировал
бельгийского дога - тамагочи, открыл кошелек в WebMoney, отобрал 12
веб-камер с лучших курортов мира, завел два виртуальных романа,
зарегистрировался на 4х форумах.
Словом, живу на полную катушку.


Тяжелый выбор Америки - черный Барак или белый Дурак.


Как называют человека, который недоволен существующим строем?
При Царе батюшке - революционер.
В СССР - диссидент.
В современной России - антисемит.

[Vova1976]

Что такое рай?

Английская квартира
американская зарплата
жена-японка
китайская кухня

Что такое ад?

Английская кухня
жена-американка
японская квартира
китайская зарплата

Сообщение отредактировал Vova1976 - 8.09.2008, 15:53

[Жанятка]

Маленький мальчик на приёме у врача:
- На что жалуешься?
- На маму! Она меня пугает Бабой-Ягой.


- Почему ты не выходишь замуж?
- Никто не берёт...
- А ты уже у всех спрашивала?


- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит...

[ycheff]

Буш звонит Саакашвил: - Мне тут сообшили, что в Осетии нет нефти.
Саакашвили (испуганно): - Мамой клянусь была!

[Vova1976]

Медведь смотрит на гипопотама в соседнем вольере. Ех, вот такой бы мордой да медку хлебнуть!

[Ninat]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак.
Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

[mbikola]

Нинат - ты лучший!!! (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[ycheff]

такой бы мордой да медку хлебнуть!

Вспомнил из того же цикла:

Жираф говорит бегемоту: - Ну что у тебя за шея, то ли дело - моя. Коньячку выпьешь - пока по шее пройдет - ка-а-айф!
Бегемот (невозмутимо): - А как насчет блевануть?

[Жанятка]

Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в
многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!


В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.

В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!"
в котором США уверенно занимают 1-е место.

Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится
президентом и выходит замуж за Медведева. Украина - в приданое. Они
усыновляют Лукашенко - Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины
Джоли могут усыновить среднеазиатских лидеров...

На встречах президентов "без галстуков" Михаилу Саакашвили делать
нечего...

И вопрошал Иисус:
- Кто, говорите вы, есть я?
И отвечали они:
- Ты есть манифестация сущности самого нашего бытия!
И вопрошал Иисус:
- Чего-чего?

Судья:
- Свидитель, вы женаты?
Обвиняемый:
- Нет, Ваша честь, просто я так выгляжу...

В отделе кадров:
- Как Вас зовут?
Молодой человек:
- Фридрих Шиллер
- Ваше имя почему-то мне знакомо...
- Вполне возможно! Я несколько лет развозил булочки в этой округе!


- Когда он ел, пил и ругал жену одновременно, он считал себя Юлием Цезарем.


- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук..

- Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

[ycheff]

Аптека.
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.


Бен Ладен звонит Бушу в белый дом.
- У меня для тебя, Джордж, две новости - хорошая и плохая, с какой начать?
- С хорошей!!!
- Я сдаюсь!!!
- А плохая?
- Я уже подлетаю...

[Жанятка]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?




Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и
оценили.


Армянское радио спросили:
- Как вы смотрите на будущее Китая?
- Тоже косо.

[alex_kam]

И вопрошал Иисус:
- Кто, говорите вы, есть я?
И отвечали они:
- Ты есть манифестация сущности самого нашего бытия!
И вопрошал Иисус:
- Чего-чего?

И сказал Иисус: "Ответьте, кто, говорите вы, есть Я?"
И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"

[Жанятка]

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел
мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.


Новости экстремального похудения:
Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.


- Исаак, ты слышал, что Медведев и Буш пошли на мировую?
- Слышал, Абрам, слышал, и эту войну нам не пережить.


Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только
пародия на Филиппа.

Чтобы шеф обязательно прочитал поздравление в честь своего юбилея,
коллектив единодушно решил опубликовать его в журнале для геев.

[Жанятка]

Минут пять с бодуна втыкала во фразу в газете "когда минет угроза"


На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въе*ать.

Вечер пятницы, звонок в дверь:
- Здравствуйте, Вы интим услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал.
- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!

[Жанятка]

- Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Безусловно! Иначе какой же это рай?


Приходит к начальнику подчинённый:
- Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить...
- С какой стати?
- На днях все крупы подорожали - а у меня фамилия как-никак - Гречка.

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

[Vova1976]

Китайские ученые исследовали жизнь собак с помощью прикрепленных видеокамер.

В результате было точно установлено как животные проводят свое время. Оказывается, что собаки 90% времени тратят пытаясь сбросить видеокамеру и 10% - убегая от исследователей, которые хотят поменять видеокасету.

[Жанятка]

Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.


Тебе вино больше нравится, или женщины?
- Смотря какой год производства.


- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.

- Чтобы стать упорным, надо упереться. Чтобы стать усидчивым, надо усидеться. Чтобы стать достойным, надо достояться. А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.


- Оказывается, пьесу «На дне» написала секретарша Максима Горького, которой надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.

Психиатр:
- С каких пор у Вас возникло чувство, что Вы пес?
- Еще с тех пор, когда я был щенком.

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...


Лежат в тине два карася, разговаривают.
- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!







Дмитрий Медведев подарил Михаилу Саакашвили галстук-бабочку. США были в
шоке от такого издевательства над демократически избранным президентом.


На этой неделе кто-то ломанул электронную почту Сары Пэлин в Yahoo.
Теперь уже никто не сомневается: в семье Пэлин никто не умеет
пользоваться средствами защиты.

[ycheff]

Две блондинки за компьютером:

- А пароль-то какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- Ну ты наверно в фразе "без пароля" пробел пропустила?

- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый такой, круглолицый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывает!




- Привет Василий Иванович, чё нового?
- Да вот Петька, Висту на компьютер поставил.
- А чё это ты там в Интернете ищешь?
- Гаджеты, Петька.
- Сам ты гад, Василий Иванович...


- Вовочка, как звали участников Троянской войны?
- Троянами, Марь Иванна...

[Vova1976]

Ад должен быть изотермическим, иначе попавшие в него физики найдут способ совершить работу и понизить свою температуру.

[Жанятка]

Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.


Жена - мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл!


- Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...


Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!


На проходной предприятия:
- Ваше имя!
- Михаель Шумахер!
- Что?! Вы что, смеяться сюда пришли? Как Ваше имя?
- Артур Шопенгауер!
- То-то! А то Вы, наверное, думаете, что мы здесь шутки шутим!


"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.





Толпа перед вратами рая.
Петр: фамилия?
- Да из России мы...
- Проходите.

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе
и запускают большой адронный коллайдер.


В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его
первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери. На одной написано
"блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Ну, я к
блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к
бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые".
Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и
"худенькие".
Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без
извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
... В дальнейшем подобный принцип работы был заложен в основу
порносайтов...

[emmy]

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, глохнет от рева дизелей.
К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Лады, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...

***

Один француз другому:
- Поль, оказывается, твоя жена мне изменяет.

[Жанятка]

- Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
- Да-да! Поэтому пить приходится каждый день.


На утро после бала Золушка помнила только то, как она с крысами закусывала тыквой, а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы...


Лекция по философии. Препод:
- Ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии!




В ответ на заявление К. Райс о том, что текущее состояние финансового
рынка
это результат политики российского руководства,
Сергей Лавров заявил, что крушение крупнейших американских банков и
падение
фондовых индексов США - наказание Америке за то, что она нас не
слушается.
То ли еще будет прокомментировал ситуацию Виталий Чуркин, и вообще нас
очень беспокоит стабильность банков США и состояние банка Ameribank Inc
в частности.

В детстве Саакашвили также мечтал стать таксистом. В итоге таксистом он
не стал, но желание бомбить у него не пропало.

[ycheff]

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
Прапор: - Это Вы-то правильно идете? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу и без песни...

[Жанятка]

Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".

Дима:
- Володя, Грузию будем присоединять к Абхазии или Южной Осетии?


В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
- Почему у вас такие гpязные pуки?
- Я сeгодня eще никoму нe мыл гoлову...


В первый же день на новой работе Чубайсу удалось вывести из строя
большой адронный коллаэдр.

В парикмахерской мастер говорит старому клиенту:
- Вы стремительно лысеете. Вы что-нибудь предпринимаете против
облысения?
- Да. Я подал на развод.


Группа "Метелица" (Metallica) окончательно победила пиратов. Она
выпустила альбом, который даже скачивать противно.

У плохой жены муж покупает водку,
у хорошей - ликероводочные заводы

Если уж правительство не поднимает зарплату преподавателям ВУЗов,
видимо считая, что они должны брать взятки, то тогда оно хотя бы
должно обязать студентов их давать.

Мало кто знает, что Чарли Чаплин завещал миллион долларов первому
мужчине, который родит.
Но то, что число геев с тех пор неуклонно растет - это факт.

Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор?
- Конечно! Только они отвечать не будут.


Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел
проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ
крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических
заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!


- После бабьего лета наступает мужицкая осень.
- Мужицкая осень? Что это такое?
- Это состояние мужиков, которых истощили бабы своим летом.



"Евросеть - цены просто о**еть" - плакал Чичваркин, переписывая компанию
Мамуту.




Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его
вывезли в лес и расстреляли.

- Абрам, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?
- А он у тебя обрезанный?
- Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?

Представляте облом и разочарование китайских космонавтов, когда выйдя в
открытый космос они обнаружили, что на ракете написанно "Made in China".