Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Elena]

Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Ролля, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:

1. Существует расстояние, с которого женщина наиболее привлекательна.
2. У каждой женщины это расстояние свое.
3. От женщин надо держаться на расстоянии.

[Librarian]

Физики работают хорошими методами с плохими веществами, химики -
плохими методами с хорошими веществами, а физхимики - плохими методами и с плохими веществами

[Elena]

Сонник юзера
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события.
Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть.
Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью.
Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.
Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.
Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.

[Librarian]

В классе у Марии Ивановны 40 учеников. И каждое утро, 40 внимательных глаз смотрят на Марию Ивановну...

[Librarian]

Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите
в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите
в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите
в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это -
пошлите в журнал по философии!

[Framboise]

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

[Librarian]

Cидят студент и профессор в аудитории :профессор принимает
у студента чертеж формата А1 . Преподаватель карандашом показывает
на окружность и спрашивает:" Это что такое?" Студент: "Это дырка".
Профессор карандашом протыкает лист и говорит:"Вот сейчас у вас
на чертеже дырка,а была- окружность.А формат перерисуйте."

[Librarian]

- П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же НЕУД не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...

[Librarian]

-Замолаживает,-сказал ямщик и указал кнутом в хмурое небо.
Молодой поручик Даль по-лучше закутавшись в тулуп,достал блокнот
и записал:
"Замолаживает- быстро холодает".
Так родился первый русский толковый словарь В.Даля
-Замолаживает,-повторил ямщик,холосо бы до вечела доблаться,балин.
Но-о!
Посла,мелтвая!

[Elena]

- П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же НЕУД не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...

Навеяло вот... Не совсем анекдот, конечно, но большинство анекдотов рождаются из жизненных историй. Хотя, теперь уже можно и как анекдот рассказывать (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)
В общем, прошлый семестр, семинар, студент сидит, читает газету (вместо того, чтобы задачу решать). Подхожу. Не замечает, продолжает читать. Соседи начинают его тыкать, шепотом говорить: "Убери газету" и т.п. Поднимает глаза, видит, что я на него смотрю и выдает: "А я вот тут про "9-ю роту" читаю. Надо будет сходить". Я: "Вы в 9-ю роту хотите? Могу устроить." (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

[Librarian]

Я: "Вы в 9-ю роту хотите? Могу устроить." (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

Как то это сурово (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Зато навеяло похожий анекдот.

Студент в деканате спрашивает - что ему делать, он уже завалил три пересдачи. На что декан ему отвечает - "Теперь вам надо пройти медкомиссию".

[Librarian]

Ну и поздравление на 23 февраля всем студентам "Учитесь! а то этот праздник станет для Вас профессиональным!"

[Elena]

Ну и поздравление на 23 февраля всем студентам "Учитесь! а то этот праздник станет для Вас профессиональным!"

у нас в универе в этом году висело такое поздравление с 23 февраля: "поздравляем всех, кому удалось откосить от армии, поступив сюда" (не очень точно, но смысл примерно такой)

[Elena]

и еще о учебе:

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок.
М: Какая тема последнего занятия?
Ученики: Падежи.
М: Повторяем падежи.

Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... [а дальше забыл]
М: Кто знает?
У: Не помним (и прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кого - чего
кому - Х

составляем пропорцию:

чего*кому
Х = ----------- = чему
кого

(ко) сокращается, (го) аналогично => чему!
У: ... ??? ... !!! ...
М: Творительный: кем, чем...

[Lexia]

Заваливается пьяный студент на экзамен и говорит...
- Профессор, примите экзамен у пьяного студента?
- Ну, ладно заходите.
- Ребят, заносите!

***
Приходит студент в столовую, все места заняты. Только одно свободно, но там сидит профессор, ну делать нечего подсел к нему.
Профессор начал речь...
-Гусь свинье не товарищ!
-Ну я тогда полетел...
Обиделся профессор, решил дать самый сложный билет на экзамене
Студент все ответил. Профессор задал дополнительный вопрос:
-Вот идете вы по дороге, видите мешок с золотом и мешок с мозгами, вы бы что выбрали?
-Конечно мешок с золотом!
-А вот я бы выбрал мешок с мозгами! - отвечает профессор.
- Ну, это кому чего не хватает!
Профессор совсем расстроился, взял и написал в зачетку "КОЗЕЛ".
Студент, не смотря, берет зачетку, потом возвращается и говорит:
-Профессор, вы здесь рассписались, а оценку забыли поставить.

[Elena]

Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

-------------------------------------------------------------
Математик говорит своей девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная...
-------------------------------------------------------------
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"
-------------------------------------------------------------
Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и... Стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!
-------------------------------------------------------------
Летят двое на воздушном шаре... Унесло их, и не знают, где они сейчас... Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его:
- Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся?
Человек на холме долго думает, после чего отвечает:
- На воздушном шаре.
Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому:
- Этот человек на холме - математик.
- Почему же?
- Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ...

[Librarian]

Согласно результатам проведенным на сайте московского интернет-провайдера, 100% россиян имеют доступ к интернету.

[Elena]

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка горячего, ароматного, свежесваренного кофе [прочувствуйте вкус (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif) ]... вылитого на живот (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

[Ninat]

Первым во сне таблицу Менделеева увидел Пушкин...
Но ни фига не понял (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

[Ninat]

Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали
бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу!

[Librarian]

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?
Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу,
карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы,
те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

[Elena]

Вода была без вкуса, без цвета и без запаха...
Пока Менделеев не добавил в нее спирт.

*****
Рекламное объявление в вузе:
'Два высших образования за 5 лет и две отсрочки от армии'.

*****
В баре два студента наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

*****
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!

*****
На физико-математическом семинаре Ашот Оганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

*****
Задачка 'на засыпку' на экзамене по физике:
- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летящий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.

*****
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

*****
Студентам-химикам на заметку:
'Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная'.

[Librarian]

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый
Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство
гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога
на сотни тысяч долларов.

[Жанятка]

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашёл хомячка и был под впечатлением...