Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Oksa]

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

[Elena]

Теорема: Крокодил более длинный чем широкий.
Доказательство: Возьмём произвольного крокодила и докажем две вспомогательные леммы.

Лемма 1: Крокодил более длинный чем зелёный.
Доказательство: Посмотрим на крокодила сверху - он длинный и зелёный. Посмотрим на крокодила снизу - он длинный, но не такой зелёный (на самом деле он тёмно-серый).
Следовательно, лемма 1 доказана.
Лемма 2: Крокодил более зелёный чем широкий.
Доказательство: Посмотрим на крокодила ещё раз сверху. Он зелёный и широкий. Посмотрим на крокодила сбоку: он зелёный, но не широкий. Это доказывает лемму 2.
Утверждение теоремы следует из доказанных лемм.

Обpатная теоpема: "Кpокодил более шиpокий, чем длинный" доказывается аналогично.
Hа пеpвый взгляд из обоих теорем следует, что кpокодил - квадpатный. Однако, поскольку все неpавенства - стpогие, то настоящий математик сделает единственно пpавильный вывод: КРОКОДИЛОВ HЕ СУЩЕСТВУЕТ!

[Oksa]

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95%
затруднились ответить.

[Oksa]

– Ты не одолжишь мне простой карандаш?
– На, возьми.
– Это же красный!
– А что, красный для тебя уже слишком сложно?..

[Oksa]

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
– Ты меня слышишь?!
– Не ори. Я тебя вижу.

[Oksa]

На перекрестке. Старушка:
– Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
– Зеленый, бабуля!
– Переведи, пожалуйста!
– Ну, это... как его... GREEN, по-моему...

[ycheff]

Теорема: Линия компартии - прямая.
Доказательство: Дадим краткий анализ прямой: первая производная прямой - константа, вторая производная - всюду равна нулю.
Следовательно, каждая точка прямой - точка перегиба.
У компартии также перегибы на каждом шагу. Отсюда вывод - линия компартии - прямая.

Сообщение отредактировал MikSer - 2.06.2007, 9:11

[Oksa]

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
- Девочка, а что ты кушаешь?
- Мяфко!
- А где взяла?
- Фамо прифкакало!

[Elena]

Я аж бутербродом подавилась

[Oksa]

Я аж бутербродом подавилась

даже так?.......не знала что мой анекдот так подействует....... (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[Oksa]

Дневник марсеанина:
01.04.2004. прилетали американцы.При помощи своих новых технологий открыли наш бункер за 4 часа.
Накормили всех чизбургирами.Было вкусно ,но хватило не всем
02.05.2005г. прилетали японцы рткрыли наш бункер за 2 часа.Накормили нас суши.
Было вкусно но хватило не всем.
03.03.2006г. прилетали русские .При помощи лома и какой-то матери открыли наш бункер за 2 секунды.
Дали всем трынды .Было не вкусно , но хватило всем......

[Oksa]

Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали
бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу!

[vse]

Урок химии. Учительница сопит и сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак e*нет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, бл@, не должно... - и, вскинув голову, кричит:
- Кто сказал?!

[vse]

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

[ycheff]

Герда нашла Кая во дворце Снежной королевы.
Спрашивает его: -Ну что, Кай, как тебе снежная королева?
Кай: - Не, не АЙС!

Озабоченный отец студента во время сессии пришел в институт дабы встретится с преподом по проблемному предмету.
Развернулся диалог:
Отец: - Вы знаете, у меня большие опасения, что мой сын не сможет сдать экзамен по Вашему предмету.
Препод: - А давайте поспорим на 500$, что сдаст без проблем.

[vse]

У преподаватилей и инквизиции теже методы. Сначала проповеди и проповеди а зтем пытки и казни. (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Elena]

У преподаватилей и инквизиции теже методы. Сначала проповеди и проповеди а зтем пытки и казни. (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Ага, я вот сегодня в очередной раз сильно пожалела, что не прихватила с собой ремешок потолще...

[ycheff]

- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "Я и вам советую пристегнуться".

Ленин был лысый, Сталин - с волосами,
Хрущев - лысый, Брежнев - с волосами;
Андропов - лысый, Черненко - с волосами;
Горбачев - лысый, Ельцин - с волосами...
Отсюда вывод - Путин носит парик!

В школе:
Учитель(У) говорит классу: “Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу”.
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку
У: Что, Вовочка?
В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
У: Да.
… через 5 мин опять тянет руку
У: Что такое, Вова?
В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно?
У: Конечно!
В: Значит, у него много денег?
У: Хм… Ну наверное.
… Еще спустя 5 минут
У: Вовочка, что опять?
В: Марья Ивановна, а “Дед Мороз” это псевдоним?
У: Хм… ну не знаю, Вовочка.. наверное..
… Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое
начинается так: “Уважаемый Роман Абрамович…”

[vse]

У преподаватилей и инквизиции теже методы. Сначала проповеди и проповеди а зтем пытки и казни. (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Ага, я вот сегодня в очередной раз сильно пожалела, что не прихватила с собой ремешок потолще...

Собственно говоря этот анекдот я готовил для тебя (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/biggrin.gif) Рад что тебе понравилось

[Жанятка]

В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
-?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Altanero]

Гы, смешно. (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/ay.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/ugarat.gif)

[Oksa]

Беседуют два мальчика. Один жалуется другому: - Не знаю как себя вести с родителями! Если я балуюсь, то мой папа начинает нервничать, он ругает меня, если спокойно играю, тогда начинает нервничать мама - она ставит мне градусник!

[Oksa]

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

[Oksa]

На лекции профессор пишет на доске голубым мелом, за неимением другого. С последней парты доносится голос:
- Профессор, а ГОЛУБЫМ не видно!
- А голубые могут пересесть на первую парту!

[ycheff]

- Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался.
- А ты всех побил? - Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!