Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Жанятка]

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

[Жанятка]

- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи!

Главврач спрашивает медсестру:
- Ну и как там наш больной из 13-й палаты?
- Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!

Семейная пара смотрит эротический фильм по кабельному телевидению. После одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

Он и она в постели. Она:
- Как думаешь, кто у нас родится - мальчик или девочка?
Он:
- А муж кого больше хочет?

- Мама! - кричит в трубку телефона дочь, - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

[Жанятка]

Nvm: блин, ездил на выходные в деревню к родственникам. Там соседи свинью резали. Меня в начале аж передернуло - думал касперский опять чего то нашел (IMG:style_emoticons/default/be.gif)

[Жанятка]

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
Третья:
- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!

- Зачем девушки оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, что он еще не стерся.

[Жанятка]

- Да, мама, он заpабатывает 15000$ в месяц, но он лысый, толстый и стpашный!
- Ты непpавильно говоpишь, дочка, надо говоpить так: "Да, он лысый, толстый и стpашный, но он заpабатывает 15000$ в месяц!

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

[Жанятка]

Гадалка - клиенту:
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
- Это-то я все знаю. Я - пожарный.

- Микола, ну сыграй!
- А не хочу.
- Ну Микола, ну сыграй же!
- Да не хочу я. Не хочу!
- Да сыграй же ты, Микола!
- Не, не буду, не хочу!
Пауза, голос диктора:
- Вы прослушали пьесу "Капризы Паганини".

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.



Я раньше думал, чего это рыбки у меня в углу аквариума кучкуются? Оказывается они через стекло смотрят на пачку корма о_О

[Жанятка]

- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Жена узнала...

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!
- Она в ванной... Я - её парень.

[ycheff]

- Поскользнулся. Упал. Потерял сознание. Очнулся... Гол.

Взревели секторы российских фанатов. Игроки сборной России сразу поняли, что шутка с канцелярскими кнопками прошла...

- А я знаю, почему наши на Евро-2008 так здорово выступают.
- Почему?
- Хиддинк, посмотрев Евровидение, в последний момент под фамилией Иванова взял в команду Евгения Плющенко.

Футбол придумал один русский дедушка, который догнал-таки колобка.

Неделю спустя колобок уже смело катался по лесу. Зубы ломать больше никто не хотел.

[ycheff]

Молодая семья, русские, без детей, без животных, без посредников снимет 2-комнатную квартиру.

- Жена может 24 часа в сутки только о тряпках и говорить.
- Иди ты!
- Да, так вот прямо и говорит - "Ты не мужик, а тряпка!"

- Пацаны! Я тут научился мысли читать!... Всё, мужики. Понял. Ухожу...

- Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион долларов?
- Купил бы 600 тысяч евро.

Еще в древности преподаватели университетов зверствовали. Об этом даже в Библии написано.
Чего только стоит фраза злобного препода Ноя: "Каждой твари - по паре!"

[ycheff]

- Я никогда не разлюблю свою работу.
- Почему?
- Её ещё надо сначала полюбить...

- Обвиняемый, объясните суду, почему, взломав сейф, Вы взяли только деньги, но не тронули драгоценности.
- Ваша честь, Вы сейчас говорите ну прямо, как моя жена...

- Ты же в баню пошёл. Почему пьяный?
- Понимаешь, мы решили совместить банный день с рыбным - получился барный...

[Жанятка]

Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... Только римским.

- Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
- Думаю, нет... Думаю, ум влияет на цвет волос.

На доске объявлений в офисе:
- Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча.

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли!
- Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не мог. Куда же он уйдет в темноте-то? Под наркозом? Да и печень его вот, у меня в руке осталась...

[Vova1976]

Отличительные особенности наук:

Если это не работает - значит физика

Если полхо пахнет - значит химия

Если зеленое и шевелится - биология

[Жанятка]

Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

[Жанятка]

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что Вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать? Я же не знаю шведского!

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96"...

[ycheff]

- Почему Сидоров на работу не вышел?
- С ребёнком сидит.
- И что они натворили?


- Папа, тебя опять вызывают в школу.
- За что теперь?
- Опять окно разбил.
- Да сколько же там окон? У вас, блин, не школа, а оранжерея какая-то!...

[ycheff]

Математик учится на биофаке. Приходит на экзамен. Вопрос - полярные медведи.
Отвечает: - Полярные медведи - это прямоугольные медведи после соответствующего преобразования координат...

Сейчас уже мало, кто помнит, что книга Леонида Ильича Брежнева "Возрождение" вышла в Италии под названием "Реннесанс", а автор взял псевдоним Леонардо.

[Vova1976]

Билли, а почему ты скрываешь свое высокое дворянское происхождение!?
Ты ведь не просто Билл, ты же де Билл!

[Vova1976]

-А сейчас, Ватсон, мы проведем следственный эксперимент... Я отвернусь, а вы легонько ударите меня топором по шее. Только легонько!
Ватсон, у вас есть топор?
- Я же доктор, Холмс, - топор всегда со мной!
- Начинаем... Постойте, Ватсон, а вы знаете где у человека шея?
- Я же доктор, Холмс! Откуда мне знать?

Сообщение отредактировал Vova1976 - 30.06.2008, 15:14

[ycheff]

- Алло, это Иван Петрович Сидоров?
- Нет, это Сигизмунд Абрамович Кац.
- Извините, это номер 27-38-69?
- Нет, это 27-38-68.
- Надо же! Ошибка в шестом знаке, и такой эффект...


- Доктор, у меня проблема - я разговариваю с плюшевыми игрушками.
- Ну, это Вы просто детство вспомнили.
- Да, но они мне отвечают...
- Ну, это Вы просто переутомились. Вы кем работаете?
- Диктором в передаче "Спокойной ночи, малыши".

[Vova1976]

Вывеска на одной из центральных улиц Киева:
дисконт-фирма Provocator

[ycheff]

- Какое сегодня число?
- Не волнуйся - целое, положительное...

[Vicont]

2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"-у, а он не менее
противным голосом:
- Для подтверждения введите код показанный на картинке"


Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
- А Винни дома?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.


Cкопление чёрных дыр в центре галактики подтверждает гипотезу о том, что все развитые цивилизации пытались подтвердить стандартную модель экспериментальным обнаружением бозонов Хиггса.


Умирает старый еврей и говорит жене:
""Розочка, золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран""
""А зачем, Абраша???""
""Да так, на всякий случай Розочка, на всякий случай...""


Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

[ycheff]

Подходит сын к отцу и говорит: - папа, дай мне, пожалуйста, наркоманные расходы.

[Vova1976]

Большому кораблю - большая торпеда.

[ycheff]

В аптеке:
- Скажите, пожалуйста, у Вас есть ацидум ацетилсалицилум?
- Вы хотели сказать, аспирин?
- Действительно, аспирин. Все время забываю это странное название.