Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Vicont]

1942 год... Великая Отечественная... Наши в окопе обороняются против кучи немецких "тигров".
Через сутки в живых остается только один советский солдат... Ни патронов, ни гранат.
- Ну думает мужик. Умирать так с музыкой! Выскакивает навстречу "Тигру" с пустой винтовкой и орет "Тра-та-та-та-та!!!"
-Танк останавливается. Из нее вылазеет фриц и кричит "Ба-бах!!!"

[Vicont]

Он:

- Немеет сердце в сладкой боли,

Струится локон на плечо.

Я к вам пишу, чего же боле?..

Она:

- Ржунимагу! Пешы исчо!



Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована.
Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.
Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
-"Алло. Да..." - поворачиваясь к овцам - "Это меня!"

[notdead]

Неболшой оффтоп на одном форуме меня пытались убедить что в Украине реально купить подержаный БТР (без оружия) 88 - 89 года за 10 тыщ зеленых рублей Так что как говорил Шекспир "Все это было бы печально, когда бы небыло смешно".

почти правда (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) В Киеве на Андреевском спуске (наверное, аналог Арбата) продается за 150 тыс у.е. БРДМ (кажется, так называется). Но он нерабочий, его переделали и вроде как выставляют в качестве протеста художников против выселения. Если интересно, фото и обсуждение можете почитать тут:

http://community.livejournal.com/interesni...ev/1604087.html

[Жанятка]

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

[Vova1976]

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли выйти замуж за радикала?
Армянское радио отвечает:
- Простите, ради чего-чего?!

Армянское радио в 1960-е гг спрашивают:
- Что такое пикник?
Армянское радио отвечает:
- Трудно сказать. Видимо бывший пик Сталина.

[Жанятка]

- Есть что пожрать?
- Есть, - морская капуста.
- Мой биологический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет...

Илья-Муромец едет по дороге, вдруг видит впереди Змея Горыныча с тремя головами. Две крайние головы, огромные и злые, шипят и плюются на среднюю, маленькую и очкастенькую. Илья возмутился и закричал:
- Двое на одного!!! Что за дела???
А две крайние головы и говорят:
- Отстань, Илья! Мы в кино собрались, боевичок посмотреть охота. А эта дура очкастая: "Тарковского, Тарковского!"

Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!! Дайте ему, наконец, мяч, или как-нибудь прекратите эту истерику!

[VeT]

Появился вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью..

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников

МОМЕ: Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире
РВ: Нет. Самый знаменитый - его мать

Мужик приехал поездом в одну отдаленную деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
- Вся причина в том, - объяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
- Ну, и что? - удивился приезжий.
- Ну, понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...

Моя сестра, когда была маленькой, очень любила бананы. И вот однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
- Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде услышать "десять, пятнасать, сто".
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
- Два ящика и два банана.
Мама в легком недопонимании:
- А еще два банана зачем?
Алёна так же быстро, словно давно обдумано:
- А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ!

Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный дню милиции...

Сегодня преподша по начерталке отожгла.
Рассказывала про то что к ней постоянно бегают мамаши всяких разгильдяев, которые зачет не получили, и типо слезно просят поставить зачет.
Так вот одна из этих мамаш говорила, типо если не поставите сыну зачет то его выгонят, он пойдет в армию, и его там убьют или покалечат, а виноваты будете вы.
На что училка ответила: Нет, виноваты будете вы! Надо было лучше предохраняться 18 лет назад.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет

Немецкий математик Мориц Паш объясняет существование внушительного числа людей, которые не понимают математику тем, что... математическое мышление по своей сути противоположно человеческой природе.

Знаете ли Вы что…Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать еще не умеют...

[ycheff]

Пешы исчо!

- Вколол бы в мышцу анаболик,
Когда бы зажило плечо...
Я к Вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу. Пешы исчо.

- Я как заряд в магнитном поле.
Нет. Даже поле ни при чем.
Я к Вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу. Пешы исчо.

- Давай поделим наши роли,
Кто - санитаркой, кто - врачом.
Я к Вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу. Пешы исчо.

[Vicont]

Женщина садится в такси и говорит:
- В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!


Армянское радио спрашивают:

-Какая любовь самая чистая?
-После бани.

-Что такое (ни кола ни двора)?
-Это когда не стоит и жить негде.

-Почему петух так много поёт?
-Потому,что у него десять жён и ни одной тёщи.


Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего, уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает:
“Л. Ландау. Теория поля”.
-Эй, - говорит мент мужику, - проснись, агроном! Приехали.

[Жанятка]

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...


Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

- Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь...

Негр в белом костюме входит в автосалон и задумчиво смотрит на машину. Продавец ему:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю я о бабах...

[ycheff]

Крокодил поймал Ксению Собчак. Сейчас, - думает, - съем.
Поглядел на нее и думает, - да не такое уж я и голодный.
Пригляделся получше и думает, - да не такой уж я и крокодил...

[Vicont]

В похоронном бюро.
- По какому разряду Вы хотели бы устроить похороны, мсье?
- По самому дешевому, четвертому.
- А Вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник?..


Мужчина — женщине:
— Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Он сейчас в школе.


Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана", последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил.

[Жанятка]

- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...


Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

[Жанятка]

Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Осужденный на суде:
- Гражданин Судья, а в тюрьме Интернет есть?
Судья:
- Нет.
- А как же я без "Одноклассников"?..

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу...
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

[Vicont]

- Алло, это ясновидящяя Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович.
- Я знаю..


Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал.


Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.

Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.
И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

[mbikola]

Старый анекдот вспомнил:
собирается баба Яга на свидание со змеем горынычем, и причесывается, а у нее на голове три волосины:
- Пойду с косичкой, - говорит, и заплетает косичку, но один волос оторвался...
- Ладно, пойду с хвостиком, - и собирает оставшиеся 2 волосины в хвостик, но один волосик снова оторвался...
- А, ладно, пойду с распущенными... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Galaanto]

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гыыы...


Ташкент, июль, жара 45, как в аду…
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
— ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит…
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…
Через пару остановок старушка:
— Гандон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…


Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):
- Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?

[ycheff]

В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн.
А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так всякий окочурится!

[vse]

Что будет, если нефть будет стоить

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам

300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,
так и зимних)

400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов

500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе
воронежских пацанов)

600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным
водителем для поездок в школу.

700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в
театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.

800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15
самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы
№ 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все
равно остается любимой игрой детей!

1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы
вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу
получает Монголию.

[metelev_sv]

Шепелявый экскурсовод ведёт экскурсию по Красной Площади. А здесь, говорит, установлен памятник Минину и Пожарскому. Минин держит в руках мечь, Пожарский ссит. Но не в смысле "писает", а в смысле "зассиссается".

Собеседование при приёме на работу.
--- А у Вас есть рекомендации с предыдущего места работы?
--- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Едут в поезде девушка, молодой человек и старичок. Девушка: "Что-то у меня зубы болят". Мол. чел.: "У меня такой поцелуй лечебный, от него всё сразу пройдёт". Старичок: "Ой, а Вы геморрой не лечите"?

[metelev_sv]

Военный анекдот.
Три дамы, американская, немецкая и русская, рассказывают друг другу про своё замужество.
Немецкая дама говорит---Я своему сказала: посуду мыть не буду. Ну, день не вижу, потом явился, с посудомоечной машиной.
Американская говорит---А я своему сказала: посуду мыть не буду, носки стирать не буду. Ну день не вижу, два не вижу, потом является с посудомоечной и стиральной машиной.
Русская говорит---А я своему сказала: ничё делать не буду. День не вижу, два не вижу, три не вижу ... на четвёртый чуть-чуть левый глаз начал открываться.

История, услышанная на военной кафедре, от одного из преподавателей. Гуляли они по городу в курсантские годы и какой-то мужик попросил у них рубль, которого ему тогда нехватало до нужной суммы. Просто так рупь они давать не стали, а попросили мужика как-нибудь их повеселить. Ну вот, а рядом была троллейбусная остановка и как раз троллейбус подъехал. Мужик не долго думая схватил верёвку, которой штанги поправляют и их вниз оттянул и попросил случайного прохожего подержать. Водитель вылез из кабины и ничего не подозревающему прохожему хлоп по морде. Так мужик заработал свой рубль.

Вот ещё история, которую услышал на сборах, до кучи. Хоть она и про университетских людей. Студент ищет преподавателя, чтобы сдать ему экзамен. Найти никак не может, время пересдач, знает он не очень хорошо, озабоченный весь. Заходит в туалет, открывает дверь кабинки и видит перед собой этого самого преподавателя. Ну преподаватель тянет руку, чтобы дверь закрыть. А студент не догадался (озабоченный же) и руку пожал (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[metelev_sv]

От женщины никогда не знаешь чего ждать---мальчика или девочку.

[ycheff]

Как же хреново работать с этими гениями?! Никогда не знаешь, что в следующую минуту им в голову взбредёт.

[Жанятка]

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. - Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего кота!

[Жанятка]

- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
- Ну хорошо, иди один, без Бобика.

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай...

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

- Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве пошёл бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?..

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Да видите ли... Как вам сказать...
- Так и скажите: почему вы здесь?
- Да потому что не выпускают!

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики! Что вы так все побледнели то?..