Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Жанятка]

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

- Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе уже восемьдесят!

[Жанятка]

"В автосалон Bentley заходит мужичок в телогреечке, в ватных штанах и в строительной каске.
Говорит:
- Сколько у вас стоит вот эта машина?
- 250 тысяч евро, - отвечают ему.
- Дороговато. А кредит можете предложить?
- Да, 25 тысяч евро в месяц.
- Дороговато.
- Можем предложить на два года, по 12,5 тысяч евро в месяц.
- Дороговато.
Продавец говорит:
- Ну, мы можем вам предложить какую-нибудь машинку подешевле…
Мужик отвечает:
- Можно было бы, конечно, и подешевле, но плита с моего крана упала именно на такую".

"Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает. Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
- Ты ШО?! C ума сошел?!
- А что такое?
- Cмотpи... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем..."

[Жанятка]

Один мужик - другому:
- Да-а-а.. Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?..

В дверь звонят рекламные агенты:
- Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?
- Пробовал, невкусный...

- Что мужчина хочет услышать от девушки?
- Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?

Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.

Диалог на вечеринке:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой-то жене?
- Понял. Приму меры.

казалось, что у китайцев в фирме - все по-другому.. потому что у них действительно все по-другому.. но когда нужно было присоединить комп к проектору и пришел их админ... заросший китаец в помятых одеждах, перепрыгивающий через стол - потому что так ближе к розеткам.., я поняла, что админ - это межнациональная штука...безграничная

кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...

Катрин: я в шкафу нашла приправу для плова ей можно приправить плов или нет??? если да то как???
war-npu3pak: можно.
war-npu3pak: насыпать.
Катрин: она такая непонятная!!!!
war-npu3pak: Не разговаривай с ней

[Жанятка]

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

[Жанятка]

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

- "Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи. Почему я напрягаюсь? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

- Недавно купила платье - ну просто супер! И сидит великолепно, тютелька в тютельку. Через неделю надела - маловато... Может тютельки выросли?

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
- Скажите, можно мне уже пить?..

- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

- Малдер, я боюсь! Во мне чужой!
- Не бойся, Скалли, это мой...

Врач - пациенту:
- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже все трясется, доктор...

- Девушка, не хотите ли пойти со мной в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю...
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.

[Жанятка]

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера... Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.


В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

[ycheff]

Идет экзамен. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ: - Первый курс, сдают матан.
Декан: - Любители, небось, посписывать?
Преподаватель: - Да нет, любители уже в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

- Сударь, Вы подлец! Я вызываю Вас на дуэль!!! Предоставляю Вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Я выбираю пистолет!

Попытался учить английский язык во сне. Результат немного неожиданный: теперь, как услышу английскую речь, мгновенно засыпаю как убитый.

А знаете, зачем в метро внизу у каждого эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

[Жанятка]

Самые популярные вопросы после прививки. Мужской:
- Можно ли выпивать?
Женский:
- Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...

- Папа, а что такое "живая классика"?
- Живая классика - это не умершие вовремя Жигули.

Две мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов:
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

- Девушка, вас портит это платье...
- Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

[Жанятка]

Если сегодня, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

Вчера сдела еще один шаг в поиске новой работы: переложила газету с объявлениями из коридора в комнату

[Ллюль]

Рассказывал наш препод по квантам:

Поймал грузин такси и попросил отвезти его в аэропорт. Ну типа дорога длинная, через лес. По дороге грузин просит остановить чтобы сходить по маленькому. Выходит, садится на корточки и ссыт как баба. Возвращается, водитель его спрашивает:
- ты чего как баба ссышь?
- а, да он меня вчера ночью так подвёл, что я ему руки подавать не хочу.

[VeT]

Спорят малыши, кто чего больше помнит: Первый: - «Да я помню, как первый раз меня мама в ясли привела»; Второй: - «А я вот помню, что когда меня забирали с роддома, то пеленки завязали голубым бантиком»; Третий: - «Фигня все это ребята, я вот помню как пошел на дискотеку еще с папой, а вот домой уже возвращался с мамой»!

[VeT]

В связи с покупкой нового транспортного средства для передвижения по бездорожью надумал продавать свой БТР (не потянул по бездорожью в горах Афгана). Полный привод 8х8, все блокировки, резина пулестойкие шины 52 дюйма КИ-126 позволяющие машине продолжать движение после полного выхода из строя одного или двух колес (долой разбортировку), движок отечественный ЯМЗ-238М2 (240 л. с.). За счет более крупных двухстворчатых боковых люков (нижние секции используются в качестве подножек) значительно упрощено десантирование из бронетранспортера (в том числе и на ходу в случае если гаишники так и не прекращают погоню). Усовершенствованная башенная пулеметная установка БПУ-1 с вертикальным углом наведения 60° и новым оптическим прицелом 1ПЗ-2, обеспечивающим возможность зенитной стрельбы, позволяет открывать перекрытые гайцами трассы, перестраиваться в любой ряд, разворачиваться где и как угодно, грубить ГИБДД. Шикарная музыка - радиостанции Р-123 и Р-163-50У. Боевая масса 13,5 тонн, техосмотр неограниченный, документы в порядке, идеальное техническое состояние (достаточно было только один раз заехать в ГАИ и в автосервис в полной боевой готовности). Бодилифт и лифт подвески - проставки ЖБ-120 (жел. бет. кольца), заказано на Екзисте (что ж поделать, ребятам пришлось ехать на КЖБИ, даже уговаривать не нужно было). Цвет - хаки металлик. С 1999 года по назначению (зачистки и обстрелы) не использовался. Родная краска, есть дефекты по кузову (две РГД и Ф-1 по левому борту, отверстия от АК-47 везде). В придачу отдам новую резину КИ-80, новую "люстру" на крышу (прожектора с эсминца).
По стоимости пока не определился. Думаю обменять его на Т-34, не старше 1943 года, по возможности без пробега по Берлину.
Да, и еще: так и не придумал, куда кабанчега на него прилепить, чтобы его хоть кто-нибудь видел и не боялся мне бибикать в пробках?
Жду писем (не электронных) по адресу: 285320, Мурманская область, г. Пепеченга, в/ч 32109, прапорщику Непродайродину В. П.

Неболшой оффтоп на одном форуме меня пытались убедить что в Украине реально купить подержаный БТР (без оружия) 88 - 89 года за 10 тыщ зеленых рублей Так что как говорил Шекспир "Все это было бы печально, когда бы небыло смешно".

[VeT]

396111 [ + 1658 в?’ ] [:||||:] [обсудить] approved by aalien, 2008-04-10 08:09
Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!

[Жанятка]

Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка.
Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали...
- Помню, бегали, но не помню, зачем!

- Вы холостой или женатый? - спрашивает заказчика портной.
- Женат.
- Тогда запишем: 'Потайной карман в подкладке пиджака'...

- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился...

- Вы счастливы в семейной жизни?
- Да вы что? Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да так, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как... Пью, а потом такое творю!..ъ

[VeT]

Начальник отдела кадров:
- Что вы умеете делать, а - главное - в чем хорошо разбираетесь?
Претендент:
- Пока ничего и ни в чем.
- К сожалению, эти места у нас уже заняты.

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

Детство - это время, когда не думаешь матом...

В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит - в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице - то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

Обворована квартира.
Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником,
определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.

Учительница ученикам : Бога нет ! , никого на небе нет , можете все в небо фиги показывать .
Ну и все давай дули в небо тыркать. Один Мойша сидит , ничего не делает .
Училка : Мойша , а ты почему не показываешь ?
Он : А если там никого нет , кому показывать ? , а если есть ... зачем мне с ним портить отношения ?

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране.

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович.
И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.

Английский врач так высказался о взаимоотношениях душевнобольных с врачами:
– Невротик – это человек, который строит воздушные замки, душевнобольной человек – тот, который живёт в них,
а психиатр – человек, который взимает за это квартплату.

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кадиллаг".Предложен следующий модельный ряд:
- лесной внедорожник повышенной проходимости "Кадиллаг МЕДВЕД";
- автомобиль представительского класса "Кадиллаг НЕШТЯГ";
- пародийно-спортивный автомобиль "Кадиллаг РЫСАГ".Базовая комплектация включает наклейки SPARCO,бейсбольную биту в багажнике и освежитель воздуха "ёлочка".;
- минивэн синего цвета "Кадиллаг ТУРИЗД". Автолюбителям будут доступны две модификации автомобиля:"Кадиллаг ТУРИЗД Рыбаг" и "Кадиллаг ТУРИЗД Грибниг".Сейчас модель проходит ходовые испытания в белорусских лесах,и как только её найдут,она тут же будет запущена в серийное производство.;
- дерзкий джип для поклонников Hip-Hop & RnB - "Кадиллаг ВОЦАБ".Дизайн модели продуман до мелочей,создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах,поэтому акцент сделан на дешёвый понт - дерьмонтиновый салон,стеклоподъёмники на пальчиковых батарейках,специальный прицеп-сабвуфер."Кадиллаг ВОЦАБ" оснащён буксировочной цепью "под золото", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.;
- специально для дам "Кадиллаг ГЛАМУРЧЕГ" в розовом цвете.Цвет разрабатывался специально в НИИ "Сапчаг" и выглядит как розовый металлик с блёстками.Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому-что даму должны все пропускать,а кто не видит, что за рулём дама,тот м#даГ)и зеркал заднего вида по той же причине(кроме зеркала,которое занимает 80% лобового стекла).Также в базовую комплектацию входят - пилочка,ножнички,помадка,пудра, и прочее,так необходимое для удобного вождения автомобиля.;
- "Кадиллаг ЗВЭРЬМАЩИН" - лёгкий грузовик а-ля "каблук",для перевозки фруктов и овощей.В базовой комплектации сразу затонированы все стёкла и фары,амортизаторов нету изначально-за ненадобностью.В автомагнитолу сразу записана песня"Чёрные глаза"

[ycheff]

Разработчик менеджеру: - А что будет, если мы сроки проекта сорвём недели так на две?...
- Ну, как Вам сказать? У профессиональных кинологов это называется "вязка".

Проезжает мимо поста машина, гаишник её тормозит, подходит, смотрит на водителя, который явно не в себе, говорит:
-Ой, какие у нас глазки, а ну-ка, пойдем дунем!
Водитель: - Не-е, я всё.

[Жанятка]

Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

[Vicont]

- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.


- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.


Боксер жалуется врачу:
- Доктор - у меня бессоница
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю...


Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них:
- А как твоя фамилия, мальчик?
- Штирлиц.
- Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей!
На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:
- Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: "Штирлиц".
Отец, сконфуженно:
- Стесняется он. Борманы мы.



Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!



Сидят белая медведица с медвежонком на северном полюсе. Медвежонок спрашивает: - Мама, а ты случайно папе с бурым медведем не изменяла????? Медведица: - Да Бог с тобой, ты что!!! С чего ты взял????? Медвежонок: - Да чего-то мерзну я......


Космонавт докладывает на Землю:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!


Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?

[Жанятка]

Мужик на бровях, весь пьяный, заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой. Та на него посмотрела, и говорит:
- Милок! Ты катишся прямиком в ад!
Мужик:
- Стойте! Я не в тот автобус сел!

Уборщица в Доме Правительства видит, что мужик идет по свежевымытому полу и орет: "Куда пошел, скотина!", министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал.

- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивал "Кто там?" - но он не отвечал.

Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Не смотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: смазки и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - смажь. Если наоборот - примотай изолентой.

- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
- Какое?
- Долларов 200.

- Что ты такая злая?
- Из-за родителей...
- А что они такого сделали?
- Меня.

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие люди попадают в рай?
Вовочка робко отвечает:
- Мертвые, сэр.

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
- Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали угрызений совести?
- Почувствовала... Когда он попросил добавки.

На авторынке:
- Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину?
- А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Чёрт, ещё один придурок растёт...

- Ясень. - представился Ясень.
- Ну и?.. - спросил Винни-Пух.
- Что "ну и"? - переспросил Ясень.
- Где моя любимая? - спросил Винни-Пух.
- Как же вы все меня задолбали... - с чувством сказал Ясень.

[Жанятка]

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- Почему?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

- Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает! Сегодня будем ставить его на место.

Правила моды по-московски:
- Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.

- Девушка, а сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.

[ycheff]

Объявление в школе:
С 25 апреля в нашей школе специальная акция!
Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия!
Если ты хочешь, чтобы после урока математики играла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.

[Жанятка]

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?


Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

- Доктор, а что значит "Икс-три" в моём диагнозе?
- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.

- Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...

- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет!

Девочка говорит мальчику:
- Моя мама меня очень любит.
- Почему ты так думаешь?
- У нас в семье отцы меняются каждые полгода, а меня она всегда оставляет.

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...

[Vicont]

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.


Вася: ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее я его ем... но как то неспокойно..


Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!


Как-то недобро смотрел Майк Тайсон на чебурашку


Продам партию хрусталя. А. Друзь


Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.

[Жанятка]

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!


Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

[Жанятка]

В магазине:
- У вас есть платье в горошек?
- Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!

Жена - мужу:
- Ты что, опять спрятал моё вечернее платье? Шалун! А ну-ка, разожми кулачок!

Психиатр беседует с новым пациентом:
- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов?..

- У меня нет друзей!
- Почему?
- Я не пью...