Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[ycheff]

Никогда не трать деньги с умом. Деньги к тебе ещё вернутся, а вот ум...

[ycheff]

Если очень долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть как некоторые что-то подкручивают пальцем у виска.

[ycheff]

- Я атеист!
- У тебя просто нормального бога ещё не было.

[alex41mail]

- скажи мне, биджо, на какой женщине ты мечтаешь жениться?
- а чтобы она была красивая, умная, добрая, образованная, честная и богатая.
- да ты что, биджо? Это будет уже шесть разных женщин.

[ycheff]

Отмечали на работе 8-е марта.
В конце фуршета начальник процитировал классика: - Я, на радостях, такой, что отпускаю всех домой...

[ycheff]

- Тут-тук, откройте.
- Кто там?
- Мы - свидетели Бабы-яговы.
- Иеговы что ли?
- Нет! Мы видели саму Бабу Ягу!

[ycheff]

Трамп и Меркель на переговорах обсудили вопрос о недопустимости расширения КВН на Запад.

[alex41mail]

- ты что с Урала?
- да, а чё?

[ycheff]

- Чай? Может быть, кофе?
- Ну что, Вы, чай не может быть кофе.

[Const]

В лаборатории после завершения цикла исследований:
— Коллеги, а вы не знаете антонима к слову «Эврика»?

[ycheff]

Спать 4 часа в сутки не сложно. Сложно не спать остальные 20 часов.

[alex41mail]

Пожилая пациентка приходит к врачу:
- доктор, сделайте так, чтобы мои груди стояли. Сейчас они у меня висят.
- так это же совсем не проблема. Нагнитесь, пожалуйста.
- хорошо, доктор. Я нагнулась.
- видите, теперь ваши груди стоят. Вот так и ходите!

[ycheff]

- Как Вы провели лето?
- Взглядом.

[jhanjaa]

- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
- Дешевле столкнуть с края.

[ycheff]

В ресторане:
- Что Вы нам посоветуете из горячего?
- Наше фирменное блюдо - полба с шампиньонами и телятиной.
- Хорошо, бутылочку водочки и три раза полбу...

[ycheff]

При ловле щуки с третьего дубля Путин все-таки сказал "ни фига себе!" До этого не получалось.

[jhanjaa]

Женщина в супермаркете продуктами нагружается. Одно взяла, другое, третье... Идет домой нагруженная как ишак. Зашла в подъезд, а там маньяк. Скидывает пальто, стоит голый.
Она:
Ах! Яйца забыла!

Сообщение отредактировал jhanjaa - 30.08.2017, 10:04

[jhanjaa]

- Внучек, как зовут того еврея, от которого я без ума?

- Альцгеймер, бабушка!

[ycheff]

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начни с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!

[ycheff]

- Теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку - поднял тонус.
- Я как-то опасаюсь его покупать.
- Почему?
- А вдруг его из мочи спортсменов добывают?

[alex41mail]

- Господа чеченцы, вы зачем убили Немцова?
- Как это за чем? За дэньгами!

[jhanjaa]

- Скажите, Ваш муж умер своей смертью?
- Нет. У него был врач.

[mikhail]

В школу альпинизма сорванцов не берут.

[ycheff]

- А вдоль дороги мертвые с косами стоят...
- Слушайте, а Вы точно ландшафтный дизайнер?

[jhanjaa]

Приходит в бордель бомж соответствующего вида и запаха. Но дает деньги, как все. Надо клиента обслужить. Идет Мими. Через минуту выскакивает - Ой, ужас, ужас, ужас!
Идет Зизи. Через две минуты выскакивает - Ой, ужас, ужас, ужас!
Идет Мари. Через три минуты выскакивает - Ой, ужас, ужас, ужас!
Что делать? Идет сама хозяйка заведения. Минута проходит, две, пять, полчаса. Наконец выходит.
- Ну, девочки! Ну, ужас. Но не ужас, ужас, ужас!