Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[ycheff]

— Ну что ж, пульс у Вас нормальный...
— Нет, доктор, возьмите другую руку: эта - протез.

[ycheff]

— Вовочка, а что тебе подарили на день рожденья?
— Видишь, вон там, мерс 600-й, бирюзовый?
— Да-а! Классная тачка!
— Вот точно такого же цвета кепку.

[Ninat]

На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

[Ninat]

Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.

[Const]

— Здесь хорошо спиться…
— Тся.
— Ться!

[Ninat]

Как же в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?

[Ninat]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

[ycheff]

Полицейский останавливает машину - за рулем блондинка.
- Почему Вы не включили свет в туннеле?
- А я не местная - откуда я знаю, где тут у Вас в туннеле свет включается?!

[Const]

Финский турист с женой идут по улице Петербурга, вечером, останавливают прохожего и говорят ему что-то типа:
— Kun tässä pimeässä kylmässä kaupunki tämä surullinen sateinen syksy iltana voimme ostaa pullon Coca Cola?
Прохожий на секунду задумывается и отвечает:
— Простите, я не совсем понял ваш вопрос: В этом темном холодном городе в этот печальный дождливый осенний вечер вы хотите купить бутылочку — чего?

[ycheff]

— Доктор порекомендовал нам поехать отдохнуть на Багамы или на Канары. Дорогой, куда мы поедем?
— К другому доктору!

[ycheff]

Пациент психушки, назвавшийся Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит.
Больше их никто и никогда не видел.

[ycheff]

После долгих месяцев невезения, мне, наконец-то, улыбнулась удача.
И как-то недобро так улыбнулась...

[phelix]

Существует масса вариантов следующего наблюдения, возможно Натальи Гинзбург:

"Рай - это место, где механики — немцы, полицейские — англичане, повара — французы, организаторы — швейцарцы, а певцы — итальянцы. В аду же повара — англичане, полицейские — немцы, механики — французы, певцы — швейцарцы, а организаторы — итальянцы!"

[ycheff]

Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно обязательно «обмыть».

[Ninat]

Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

[ycheff]

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Ну, я уже давно откладывал понемногу. Так - на черный день. И вот он пришел...

[phelix]

В гости к маме Вовочки пришли разные тети. Мама не нахвалиться своим умным сыночком. Тети тоже решили позаигрывать с Вовочкой. Одна тетя просит принести стакан воды. Он приносит- тетя его благодарит. Затем второй тете захотелось воды- он принес, за что тетя ласково его погладила по головке. Затем и третьей захотелось выразить свое восхищение послушным мальчиком- она тоже попросила воды. Через несколько минут Вовочка вернулся без воды. Извиняясь, он сказал, что в унитазе воды больше нет, а до крана он не достает…

[ycheff]

- Сухов! Петруха с тобой?
- Умер Петруха!
- Что, Абдулла зарезал?
- Нет! Гюльчатай личико открыла...

[ycheff]

МарьИванна ведет урок: - Пойдет к доске... К доске пойдет... Я вызываю...
Вовочка: - Клавдию Никитичну. ЖЭК.
- Кого?
- Всех остальных уже по 2 раза вызывали.

[Const]

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо?…

[ycheff]

Пасха. Идет Брежнев по коридору ЦК.
Навстречу ему Андропов.
- Христос воскрес, Леонид Ильич!
Тот что-то буркнул и пошел дальше.
Навстречу Черненко.
- Христос воскрес, Леонид Ильич!
- Спасибо, Костя. Мне Андропов уже доложил.

[ycheff]

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

[ycheff]

Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Виталий Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.

[ycheff]

Помню, как я впервые увидел "Запорожец".
Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров, и мы поехали.
Долго же я потом считал, что "Запорожец" едет на дровах.

[ycheff]

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен.
Водитель Калины скрылся с места преступления в багажнике Кайена.