Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Ninat]

- Нет, Володенька. Футбол - это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала щука весом 21 кг Путину.

[СЛАУ]

- Первого человека звали Адам. А как будут звать последнего человека?
- Надя.
- Почему?
- Потому что Надежда умирает последней!

[Const]

— Вы знаете, у нас вчера была такая дискуссия, такая бурная дискуссия! Между левыми и правыми.
— И кто у вас был левым, а кто правым?
— Да нет, у нас все были правыми. Это мы просто ругали левых.

[anton aborigen]

- Повесьте, пожалуйста куртку.
- Не повешу. У вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу. У вас нет петельки!
- Но, сейчас, же спектакль начнется.
- Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мы ещё в театре.

[Const]

Хозяйке на заметку: если кактус падает, чёрт с ним, не надо его ловить.

[ycheff]

- Где Вы купили такой диплом?
- Нашел на дороге!
- Диплом был на Ваше имя???
- Совершенно верно!
- И как объяснить такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил чуть позже.

[Ninat]

Украина – единственная страна в мире, которая хочет доказать, что во всем виноваты не евреи, а москали.

[ycheff]

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что "он лучше собаки".

[ycheff]

— Как Ваша фамилия?
— Питт.
— Бред какой-то!… А звать-то как?

[Ninat]

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

[СЛАУ]

- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

[Ninat]

ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.

[ycheff]

— А какое у тебя хобби, Дэвид?
— Paintball.
— Ага, мы тоже на Пасху любим яйца красить.

[ycheff]

Если есть безнадёжные дураки, значит, где-то должны быть и надёжные…

[ycheff]

Ученье – свет.
А неученье – Псаки.

[ycheff]

- Ты чё, правда мусульманин?
- Да вот те крест!

[anton aborigen]

Театр. Полумрак. Тишина. Идёт спектакль. Вдруг ряда из
третьего возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где-то с балкона:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хр..нь нам показывают?!

[Ninat]

Жена выговаривает мужу:
- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

[СЛАУ]

- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

[ycheff]

Минздрав предупреждает: - Курение на остановке вызывает автобус.

[Const]

Роддом. Папаша восторженно фотографирует младенца со всех сторон.
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок третий. Фотоаппарат — первый.

[СЛАУ]

— Два кольца, два конца, посередине гвоздик. Сто одёжек, все без застёжек. Зимой и летом одним цветом.
— Прекрати говорить загадками!

[ycheff]

У ребенка сегодня в школе первое родительское собрание.
Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем...



Ну, американцы, ну, тупые!
Будут теперь свои же доллары у россиян по 40 рублей покупать!

[СЛАУ]

Спор...
- Вера не нуждается в доказательствах!
- Тогда я верю в то, что Вы полный идиот. Мне и доказательств особо не надо. И не смейте разрушать мою веру в это!

[ycheff]

В связи с большим количеством мусора, скопившимся на околоземной орбите, в Звездном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов.