Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Жанятка]

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
- Доктор, мне очень плохо?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией?

- Вот попёрло, так попёрло - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...


- Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого...
- Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Вчера так хорошо в ресторане посидели!
- И много вас там было?
- Нет, не очень, только я и водка.

[ycheff]

Высказываясь на пресс-конференции по поводу предстоящих выборов, В.В. Путин чуть не сказал: "Не дели шкуру неубитого медведя", но вовремя осекся и заменил поговорку на другую: "Не говори "гоп", пока не перепрыгнешь".

[vse]

Вечер. XXI век.
Русские закончили строительство газопровода Юпитер-Западная Европа.
Китайцы пристроили к своей лунной станции небольшой жилой модуль на 3 миллиона человек.
В Малайзии началось серийное производство кваркового процессора Интел частотой 3,3 терагерц.
На Украине распускали Раду 315 созыва...

[emmy]

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением,
спросил: - Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

В "оригинале" этой истории также фигурировали необрезанные евреи.

[ycheff]

В "оригинале" этой истории также фигурировали необрезанные евреи.

А вместо Л.Д. Ландау в реальной истории был П.Л. Капица.

[fail]

<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo

[vse]

- Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок!

Преп: Что такое релаксация?
Студентка: Релаксация - процесс снятия напряжения. Я вот релаксирую в ванне под музыку.


Сидят на скале орел и воробей. Орел мощно взмахнув крыльями полетел, воробей за ним, еле-еле поспевая. Орел долетел до соседней скалы и сел, воробей тоже прилетел через время. Только сел, а орел вновь, взмахнув крыльями полетел прочь. Когда воробей его снова догнал, то спросил:
- А куда мы летим?
- Х** его знает....
Так выпьем же за аспирантов и их научных руководителей :-)

_www.chemport.ru

[ycheff]

Идет суд над бородатым бомжеватым мужичком.
- Если вы совершили все то, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, Ваша честь, то у вас ее нет совсем.

[vse]

Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: "Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири". Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.



Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

[Жанятка]

Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.


Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[Жанятка]

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...



Встретились две подруги - одна толстая, другая худая. Толстая и говорит:
- Посмотрев на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод.
- А посмотрев на тебя, можно подумать, что ты тому причина!

- Назовите три отрицательные черты вашего характера!
- Жестокость. Мягкость.
- И?..
- Ну и двуличность.

[Жанятка]

ххх: как дила?
ууу: как у космонавта
ххх: эт как?
ууу: бабы меня любят, но самая вкусная еда у меня в хате это зубная паста в тюбике

[Жанятка]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

[Жанятка]

Беседуют двое мужчин:
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене...



Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился...

Врач - женщине:
- Мадам, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж...
- Мне тоже, доктор. Но он так добр к нашим детям!

[Vicont]

- Уважаемые пассажиры! Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!


Муж: -Дорогая я купил тебе норковую шубу!
Жена: -Милый, она же вся в дырках?
Муж: - Не в дырках, в норках!



Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.
- И так неплохо получилось.



"Дорогой, Майкл!

Я не могу спать, после того, как прервала наши отношения 5 лет назад. Ты такой милый, ты ведь можешь простить меня? Твое отсутствие колит мое сердце. Я была дурой, но теперь поняла, как ошибалась. Я люблю тебя, Майкл. Ты моя любовь!
Мария

P.S. Поздравляю с выигрышем в лотерею двух миллионов."



Идет мужик, видит бутылка лежит. Поднял ее, а от туда джин.
Джин:
- Мужик спасибо за спасение, загадывай желание.
Мужик:
- Хочу, чтобы мне всегда фартило.
Только отошел на два метра, видит кошелек лежит. Открывает, а там куча баксов. Ну думает ни фига себе как прет. Пойду-ка в казино, попробую сыграть, а заодно и еще раз проверю насчет фарта. Только заходит в казино к нему на встречу толпа. Вы, говорят у нас 1000000 посетитель. Вот вам куча фишек в подарок. Ну мужик взял фишки, поменял все деньги которые нашел и поставил все на зеро... и выигрывает. Ему:
- Вы у нас самый крупный победитель за всю историю казино. Вот вам еще куча денег, любые желания сегодня за счет казино.
Ну мужик говорит:
- Есть у меня одно желание с детства. Хочу провести ночь с индианкой. Ну сказано сделано. Приходит к нему в номер индианка. Мужик:
- Всегда хотел с детства точку у вас на лбу стереть.
Та:
- Ну вообще-то нельзя, ну раз сказали исполнять все желания, то давай. Ну мужик подходит и начинает стирать. Индинка смотрит, а у того лицо бледнеет. Она:
- Что такое, в чем дело?
Мужик:
- Не поверишь, вот это фартит, машину выиграл.

[ycheff]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто же туда будет ходить?
- Гомики разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О! И Вы, Вы тоже приходите...

[Жанятка]

Капитан корабля делится воспоминаниями: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"


- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется!
- Рассказывай!
- Да я по себе знаю!

[ycheff]

Муж является утром домой. Жена спрашивает: - Где был?
- У любовницы...
- Врёшь, опять всю ночь в Интернете сидел!


- А что вы предпринимаете для защиты от вирусов?
- Выпускаем одноразовые компьютеры...

[Жанятка]

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно жд?те принца на белом коне? - Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?


Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. - Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло
- зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь:
Другой волк представляет добро
- мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

[mbikola]

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно жд?те принца на белом коне? - Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?


Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. - Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло
- зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь:
Другой волк представляет добро
- мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Ну разве это анекдот? Это замечательная мудрость!!! (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[emmy]

Эта мудрость из фильма "Следопыт" (про индейцев и викингов).
Кажется... (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[Жанятка]

Эта мудрость из фильма "Следопыт" (про индейцев и викингов).
Кажется... (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

Мне пришла в анекдотных рассылках.

[Гость_Nils_*]

Американский Рэп с африканским уклоном

(IMG:http://img511.imageshack.us/img511/1121/snapshot20080302222632xm8.jpg)

Сообщение отредактировал Nils - 3.03.2008, 8:12

[Vicont]

Напомнило (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?

- Они грузятся.

- А побыстрее нельзя?

- Можно. Сейчас ещё грузчиков подключу.

Эта мудрость из фильма "Следопыт" (про индейцев и викингов).
Кажется... (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

Эмми, ты киноманка ? (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[emmy]

Эмми, ты киноманка ? (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Cкорее нет, чем да. Просто в том фильме здравые фразы на вес золота, и то одна из них.