Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[ycheff]

Ну что ты написал: - Пушкин – наше всё!
Ты умудрился в слове "Путин" две ошибки сделать.

[Ninat]

Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...

[Партизан]

у панды их двадцать четыре
у человека тридцать два
олег сергея сделал пандой
застукав со своей женой

[researcher11]

Сначала ты радуешься, что благодаря айфону и ЗG ты МОЖЕШЬ работать в любом месте,
а потом понимаешь - ты теперь ДОЛЖЕН работать в любом месте .

[СЛАУ]

Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
- Э... Может, вам нужна электрощётка?
- Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

[Ninat]

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

[researcher11]

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его…

[ycheff]

- Алло, это морг?
- Нет, это баня!
- Блин, ошибся, а мне морг был нужен....
- Ну, может, сначала помоетесь?

[Ninat]

- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.

[researcher11]

Ничто так не красит спящую женщину,
как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами...

[Librarian]

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."

[researcher11]

— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать.
— Какие струны?
— Струны души!

[Shtorm]

Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина

понимал женщин... всегда...когда даже когда они молча

улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?.

[ycheff]

Следствием установлено - ларек с мороженым был ограблен лицами детской национальности.

[researcher11]

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.

[ycheff]

Учительница входит в класс и объявляет: - Пишем сочинение на тему "Если бы я выиграл миллион..."
Через полчаса Вовочка тянет руку и спрашивает: - МарьИванна, а можно ещё 94 тысячи добавить?

[СЛАУ]

Мужчина спрашивает женщину:
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
- Да, конечно, - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина.
- Какая Вы женщина, мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

[Ninat]

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

[ycheff]

- Дорогой. А где будем делать свадьбу?
- В фотошопе!

[jhanjaa]

Ну вот и настал благословенный февраль! Вспоминаю любимый анекдот Смоктуновского:

"Зима. Февраль. Сугробы под крышу.
В деревню к деду и бабке приходит письмо от внучека, который гостил у них летом.
- Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка! Я долго не решался вам написать, но наконец решился.
Прошлым летом, когда я гостил у вас в деревне, однажды, когда ты дедушка ушел косить траву, а ты, бабушка, ушла доить корову, я достал из буфета большую банку с вареньем и пол-банки съел. Но потом испугался, что вы заметите и в оставшееся место сверху в банку накакал...

Дед, который читал письмо, снимает очки, складывает письмо, обращается к бабке:
- Я ж тебе говорил, что мы всю зиму говно едим, а ты - засахарилось, засахарилось!"

[Ninat]

В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".

[Партизан]

И на седьмой день, когда господь отдыхал, дьявол создал закрытые фисташки.

-Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
-А зачем лыжные палки?
-А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.

[ycheff]

- Какой вкусный торт! Откуда такой?
- В магазине купила.
- А сама такой не испечёшь?
- Из чего!? У нас ни глютамата натрия, ни Е 517, ни Е 1452...

[Elena]

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал - и понеслось, завертелось...

[ycheff]

На 70-летний юбилей паскуда Михалыч подарил подарочную Камасутру. Почитал. Жизнь прошла зря.