Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Партизан]

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись: 1. В "Оливье" - значит, год пройдет спокойно и традиционно. 2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта). 3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придется купить в этом году жене шубу. 4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман. 5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе. 6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания. 7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты. 8. В горячих закусках - вы крепкий чувак! 9. В торте - к поездке в Прагу! Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

[Ninat]

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )

[ycheff]

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и орёт: - Потерпи сынок! Скоро дома будем!...

[researcher11]

О, привет! С Новым годом! ... То есть как это "уже пятое" ?!

[ycheff]

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: — Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает: — Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм, что из конторы Шаевича, выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

[researcher11]

- Существуют ли таблетки от голода?
- Да, называются котлеты!

[Ninat]

- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

[researcher11]

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло.
Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда каждую среду прихожу мыть его машину.

[ycheff]

- Который час?
- 62 756 389 083 час от Рождества Христова!..

[СЛАУ]

* * *
Хорошим девочкам подарки дарит Дед Мороз, а плохим девочкам подарки дарят мальчики, с которыми эти плохие девочки вели себя плохо.

* * *
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, по-моему, ты всё-таки ревнуешь...
- Я же сказала тебе: нет.
- Дорогая, давай поцелуемся...
- ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ УРОДИНОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС В ОДНОКЛАССНИКАХ!!!

Сообщение отредактировал СЛАУ - 7.01.2013, 4:45

[researcher11]

Женское...
Есть мужик - есть куча проблем...
Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!

[Ninat]

У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные.

[Партизан]

Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухамедов посетил исландский вулкан Эйяфьятлайокюдль, чем спровоцировал массовые самоубийства дикторов на радио и ТВ…

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле.

Когда соседи долбят стену, я загадочно
молчу. Я жду, когда наступит полночь,
качая с торрентов Рамштайн...

Буду совать свой нос куда хочу и
когда хочу!!!
... вот только пусть немного
заживет

[researcher11]

- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!

[mikhail]

Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял,
что вы на него сходили!

[ycheff]

Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью.
В это время часы бьют три раза. Мужик: - Я и так знаю, что время - час, ну не надо мне это три раза повторять!

[researcher11]

10 глупых "почему"
1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
8. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
9. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
10. Почему самолеты не делают из того же материала что и "черный ящик"?

[Ninat]

Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка...

[vazonov11]

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомилсяя с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.

Он:

- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребёнка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.

Она:

- А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?

Он:

- А ты просто пришли телеграмму с одним словом - "СПАГЕТТИ", и я всё пойму.

Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берёт телеграмму, читает и падает в обморок.

Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без. (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif)

[ycheff]

Прихожу домой после корпоратива.
И тут пол радостно бросился мне на грудь.

[mikhail]

Чем прекрасны новогодние праздники?
Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец...

[СЛАУ]

- Подарил жене на юбилей кольцо с бриллиантом.
- Ты бы лучше что-нибудь практичное подарил. Автомобиль, например.
- А ты когда-нибудь видел фальшивые автомобили?

[Ninat]

Интересно, как быстро Жерар просечёт что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?

[Партизан]

Если на флот призывать солдат, которые не умеют плавать,
они будут более яростно защищать свое судно!

[СЛАУ]

Новое выражение в русском языке - "Депардировать в Россию".