Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[ycheff]

- Как насчет планов на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.

[mikhail]

Надежда Кадышева купила дом в Подмосковье и взяла псевдоним Замкадышева.

[Ninat]

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

[researcher11]

- Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
- Сколько зайца не три, всё равно два уха будет.

[Ninat]

- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт?

[researcher11]

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое…

[Партизан]

Никто так не деморализует врага, как шотландские парашютисты.....

[researcher11]

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

[mikhail]

- Простите, а вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!

[Ninat]

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

[researcher11]

Директор школы обнаруживает курящего в туалете третьеклассника, причем ученик продолжает затягиваться и не прячет сигарету.
Возмущенный директор: - КАКОЙ КЛАСС?
Третьеклассник: - Буржуазия…

[ycheff]

- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом... Но когда мне сказали, что на борту космического корабля есть санузел - я решил узнать чуть больше, чем остальные космонавты...

[СЛАУ]

Коренных москвичей в Москве осталось процентов 30... ПОНАОСТАВАЛИСЬ ТУТ!

[СЛАУ]

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!"

[Elena]

Жена пишет мужу смс:"Пошла куда послал,...веду себя как назвал...! И почему я раньше тебя не слушала?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

[Ninat]

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

[researcher11]

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!

[Партизан]

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!

[Ninat]

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.

[researcher11]

Пустите переночевать!!! Я не разочарую...

[mikhail]

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

[researcher11]

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.

[mikhail]

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.


Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

[researcher11]

Приметы
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из одного места растут.
Упал [***] - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...

[ycheff]

Одна девушка ждала принца на белом коне... И вот однажды он прискакал и привез ей пенсию.