Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[ycheff]

- Братан, там наших бьют!
- Понимаешь, у меня мобильник без камеры...

[researcher11]

Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая обещает, став моей женой, окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

[Партизан]

Дошел конец света до Украины...рассмотрел все вокруг..."-Кажется я здесь уже был"...подумал он и ушел..

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!!!"
Сергей Павлович, 47 лет.

Купила порошок - там написано "100 грамм в подарок". Открыла.. а там только порошок.

- Доброй ночи, это секс по телефону?
- Нет, это отделение милиции!
- Ну я вам 200 баксов заплачу!
- Давай, шалун, продолжай!

[researcher11]

Вечер, пятница, женская компания гуляет.
Одна говорит:
"Надо бы мужу позвонить, наверное волнуется, где я... да я и сама волнуюсь - где я?!"

[СЛАУ]

Отмечаем с мужем день примирения и согласия!!! Идём в магазин... я примеряю, он соглашается!

[Партизан]

- Мама, мама! Елка горит! - Сынок, не горит а сияет. - Мама, мама, шторы сияют!

[ycheff]

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
А рэп - это когда плохому - хорошо.

[researcher11]

- Какая древняя цивилизация самая крутая?
- Конечно, майя. Они, используя только один свой календарь, поставили на уши всю современную цивилизацию!

[ycheff]

Подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами...


Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками!
Список желаний вышлю следующим письмом!

[Ninat]

- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".

Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так бл"ть все спали!!!

[ycheff]

- Холмс, тут в кроссворде просят имя убийцы из 11 букв.
- Элементарно, Ватсон!

[Serg2116]

Интересный вопрос... трахнул ли АЛЛАДИН свою ЖАСМИН становится ясно
когда прочитать его имя наоборот.

[СЛАУ]

А в этот раз я попрошу подарка не у Деда Мороза, а у Снегурочки. Уж она-то должна меня понять, как женщина женщину.

[СЛАУ]

Дорогая редакция, ответьте мне уже, пожалуйста, есть Дед Мороз или нет! А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

[researcher11]

Нашел чек из супермаркета, долго думал, что мог купить с названием "шишкина любовь",
пока не доперло, что так зовут кассиршу...

[СЛАУ]

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

[СЛАУ]

Похоже, машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька. Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично - заверните мне обе.

[mikhail]

20 декабря - день молчания кукушек.

[СЛАУ]

- Ты кто?
- Вор.
- А почему такой маленький?
- Я карманный вор.

Записка мужу:
"Саша, забери сына из детского сада!
З. Ы. Он сам тебя узнает!"

Молодая красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Парни, стоявшие поблизости, громко заржали. Девушка встала, отряхнулась и сказала: "Хорошо, что мужчин рядом нет, а то мне было бы стыдно".

Как заработать денег? Берете стул, кладете на него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

- Я часто думаю - вот всё-таки... русалка - это рыба или женщина?
- А это, батенька, смотря какой голод Вас больше мучает.

- Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет, убери свой пистолет.

Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
- Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?
- Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором:
- Урa! Нaм купят собaку!

П о с е т и т е л ь. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Д о к т о р (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
П о с е т и т е л ь. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Д о к т о р (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
П о с е т и т е л ь. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Д о к т о р (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
П о с е т и т е л ь. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Д о к т о р. Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
П о с е т и т е л ь. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Д о к т о р (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?!"

Сообщение отредактировал СЛАУ - 17.12.2012, 13:04

[ycheff]

Что-то никак не могу посчитать, когда у нас будет старый новый конец света.

[СЛАУ]

В 5 утра звонил какой-то чудак. Надо будет в 2 ночи ему перезвонить, спросить, чего хотел.

- Почему Вы не замужем?
- Я хочу найти такого мужчину, которого бы во мне интересовала не внешность. И уж тем более не квартира, машина, деньги. Я хочу найти такого мужчину, которого во мне интересовала бы исключительно моя душа!
- Вы понимаете, что Ваш желанный - дьявол?

[mikhail]

- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

[Ninat]

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

[СЛАУ]

Звонок в дверь. Открываю. Стоят двое.
- Здравствуйте, мы "Свидетели Иеговы".
- А что, у него свадьба?

[mikhail]

Никогда не признавайся жене в изменах, если её любишь.
Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например:
- Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...