Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[researcher11]

- У тебя изумительная дача! А какая шикарная машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего уже не нужно...
- Нужно!
- Что?
- Железное алиби или блат в прокуратуре...

[ycheff]

И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр.

[mikhail]

А вы знаете, что пешеход на зебре - это кавалерист?

[Ninat]

Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы типа:
"Законов физики ещё никто не отменял!"

[researcher11]

Объявление на столбе: «Куплю кваpтиpy в этом доме».

[Ninat]

После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа.

[Ninat]

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

[mikhail]

- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Только наливай!

[Партизан]

Учёные-филологи заявили, что первого
монгольского мотоциклиста звали
Тындырындындын.

Лечу запоры взглядом.
Медведь.

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

[researcher11]

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.

[Elena]

Слово "@ля" как рафаэлло - вместо тысячи слов. (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[Партизан]

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:

- Зараза!!!

Жена обиженно:

- Я не зараза...

- Я не тебе.

- Ты никогда обо мне не думаешь!


Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...


Приходит в салон красоты блондинка: - Хочу большие глаза и гладкую кожу!

Сколько будет стоить?
- 2000 !
- За опрерацию 2000 долларов?
- Нет! За противогаз 2000 рублей!

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

[ycheff]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове.
А потом удивляются, почему красивые девушки такие дуры...

[Serg2116]

Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

[СЛАУ]

- Дорогая, мне посуду помыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни, пожалуйста: "Хорошо, мой любимый", "Хорошо, мой, любимый" или "Хорошо мой, любимый"?

[researcher11]

Идет философ по берегу, видит мужика с удочкой.
Философ:"Вот подойду я к мужику и скажу: «Здравствуй, рыбак.» А он мне: «А я не рыбак, я - драматург.» И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, о красоте духовного мира…
Или он скажет:" Да, я рыбак". И мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клеве…
Подходит к мужику: "Здравствуй, рыбак", а тот отвечает:"Пошел на х.."
Философ, задумавшись:"Да, тоже вариант…"

[СЛАУ]

Включила дурочку, а выключить не могу... День не могу, два не могу... А потом гляжу - а жизнь-то моя начала налаживаться!

Иногда, пока мозг думает, задница успевает принять такое решение, что тараканы в голове аплодируют стоя.

Сообщение отредактировал СЛАУ - 8.12.2012, 12:53

[Ninat]

Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

[ycheff]

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не ахти, но зачем же так грубо, да ещё и по латыни?


— Что-то в последнее время меня никто не понимает.
— В смысле?

[researcher11]

Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары (евро).

[Ninat]

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!

[researcher11]

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол..., проснулся в 11:00!!!!

[mikhail]

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

Было бы неплохо, если бы власти запретили или разогнали парад планет в декабре этого года (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[СЛАУ]

Кто сказал, что жена не стена - подвинется? Жена - бульдозер. Зароет.

[researcher11]

Как-то раз решили с друзьями отметить окончание школы...Очнулся...43 года...