Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[researcher11]

Добрая половина российских гаишников берет взятки…
а злая половина отбирает права.

[Const]

Британские ученые установили, что 78% англичан являются параноиками, полагающими, что за ними наблюдают полиция, секретные службы и ТНК.
Вывод этот сделан на основе данных наружного наблюдения, перлюстрации почты и подслушивания телефонных переговоров

[researcher11]

- Как вы могли сесть за руль в таком виде?
- Мне помогли товарищи!

[researcher11]

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

[researcher11]

Иностранный фильм. Разговаривают два главных героя –How do you do? –All right
Переводчик: – Как ты это делаешь? Всегда правой!

[Ninat]

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

[researcher11]

- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...

[Ninat]

— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

[researcher11]

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест.
Вопрос: что не так с пивом?

[researcher11]

Вpач пациентy:
- Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь.
- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась

[anton aborigen]

Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.

Полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

[Ninat]

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

Учитель на уроке:
- Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
- Тогда я стану моряком.

[researcher11]

По телефону:
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.
- Живодёр!

[mikhail]

Леннон умер, но Йоко его живет!

[ycheff]

Едет мотоциклист. Вдруг ему в шлем впечатывается воробей. Птичка - без сознания.
Мужику стало жалко воробышка, забрал он его к себе, положил в клетку, насыпал хлебушка, воды налил, а сам ушёл по делам.
Воробей очнулся и начинает ходить по клетке туда-сюда: - Так! Решётка, хлеб, вода... О, боже! Я убил мотоциклиста!..

[researcher11]

Изя, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Изя, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

[Ninat]

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

[researcher11]

Мне врач сказал пить только по тем дням , которые начинаются с буквы "С" ... Ну-у это ... среда , суббота ... и ... сегодня !

[researcher11]

- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 213 лет исполняется...

[researcher11]

- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

[researcher11]

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!..
Соскучились …

[Партизан]

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА: "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе о массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

Если задуматься, то внутри Винни-пуха находиться накрошенный Буратино.

[researcher11]

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

[researcher11]

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение.
- Они, наверное, ещё водку не пробовали…

[Ninat]

- Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
- Тяните билет!

Он сказал, что по форме моей груди может определить характер.
Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я, например, холостяк...