Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[researcher11]

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, кормлю, одеваю, обстирываю тебя, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?

[researcher11]

Блондинке в автобусе:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть, я на следующей, а вы через одну?

[researcher11]

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не ДОДЕЛАЛ...

[Ninat]

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Идеальные женщины — это шахматистки:
Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

[researcher11]

- Поручик, скажите, а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.

[researcher11]

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус…
- Так и запишем: два графинчика водочки.

[Ninat]

В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «ауди» и «БМВ».

[researcher11]

Главное при наклейке обоев - чтобы не было пузырей!
А то мы взяли два пузыря... и обои не приклеили вообще!

[Elena]

А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег!

[researcher11]

Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на учебник "Мочеполовые болезни".

[Elena]

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь...

[researcher11]

– Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
– Было романтично?
– Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

[Const]

Никита Сергеевич Хрущёв читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: «Возмущены… Протестуем… Требуем…»
Затем Никита Сергеевич обхватывает голову и стонет:
— Быдло… Боже мой, какое быдло! Это же был перфоманс!

[researcher11]

Два хроника стоят в пивнухе:
- Ты как, еще не женился?
- Да нет. Сколько лет сюда хожу, а все никак порядочную девушку не встречу…

[mikhail]

- Мопед купил. Прямо из Японии.
-Так он у тебя праворульный, получается?

[researcher11]

- Мария Соломоновна, Вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у Вас ровно в семь.

[mikhail]

Из-за этой дурацкой истории с Pussy Riot, многие люди с ужасом узнали, что ласковое слово "пусечка", оказывается, матерное!

[researcher11]

Женщинa говорит хорошенькой соседке по дaче:
- Ты не моглa бы нaдеть тот свой смелый купaльник и позaгорaть нa своем учaстке?
- Нет проблем. А зaчем?
- Хочу, чтобы мой муж все-тaки зaнялся починкой огрaды

[Ninat]

Статистика утверждает, что каждый четвёртый мужчина - гей.
Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...

[researcher11]

Муж возвращается с охоты...
- Как охота, дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату...

[researcher11]

Еду я такой на Феррари, и вдруг… Будильник!

[mikhail]

Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.

[researcher11]

Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких тех? Я одна еду!

[researcher11]

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

[Serg2116]

Сельская школа. Приехал инспектор. Спрашивает у учителя литературы:
- Так, а почему это у вас дети говорят пришедши , ушедши?
- А черт их знает, может они так привыкши!