Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[mbikola]

А знаете, что у Вахтанга Кикабидзе "Вконтакте" три раздела: "Мои друзья", "Мои года", "Моё богатство".

У директора ухрюпинского циркульного завода Сидорова профессиональное заболевание - одна нога не сгибается.

Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, господи! Опять начинающий!

Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет

- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все обалдеют.
- Давай.

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

Только у нас можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю."

[researcher11]

Встречаются два давних друга:
- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране совсем не осталось еды!
- Глядя на тебя, можно догадаться почему!

[mbikola]

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют
ведьмой.

- Смотри у меня!..
Пригрозила она мужу, ходившему на порносайты.

- Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
- Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

[Ninat]

Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - это книжкой по морде.

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

[researcher11]

В России две проблемы. Одну из них можно легко решить с помощью катков и асфальтоукладчиков. А вот с дорогами не все так просто...

[mbikola]

Я поняла, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда зацепившись за ступеньку и пролетев пол лестницы, я орала: "Ой-ой-ой!

[СЛАУ]

Врач - пациентке:
- Вам нужно больше ходить.
- Хорошо, доктор. А как Вы мне посоветуете - ходить ДО ТОГО, как я разнесу почту, или ПОСЛЕ? Я почтальоном работаю...

Сообщение отредактировал СЛАУ - 14.08.2012, 16:13

[researcher11]

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

[mikhail]

Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...

[researcher11]

- Алло, пап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах"!
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше!!!

[mikhail]

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

[researcher11]

- Дорогой, я же не толстая?
- Конечно, нет. У тебя просто кость широкая. И жирная.

[researcher11]

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо,
она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

[mbikola]

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Разговор за обедом:
- Ватсон, какие у вас впечатления от собаки Баскервиллей?
- Холмс, это даже трудно передать.
- Тогда возьмите ещё кусочек.....

- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки
- Надо же как подошли! Сидят как родные!

[researcher11]

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу,тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит «Какая пословица есть на этот случай?»
(намекая, типа, чистота - залог здоровья и т. п.)
Невестка, недолго думая: «Свинья везде грязь найдет!!!»

[mbikola]

Жена ложится в постель и,
медленно раздвигая ноги,
спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю
кровать.

Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

[researcher11]

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял… Смотри, навороченный! С камерой…

[mikhail]

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."

[mikhail]

Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно - на вырост.

[researcher11]

- Целую неделю заставляла мужa нaчaть ремонт в туaлете!!!
- А он?
- В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление
« Туaлет зaкрыт нa ремонт» и ушел в гaрaж!!!

[mikhail]

Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды - и за неделю уничтожил всю галактику.

[mbikola]

- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

[researcher11]

- «Как мне надоело жить в этом грязном пруду», жалуется карась карасю.
А другой карась ему советует: - «А ты уцепись за крючок и тут же окажешься в сметане».

[mikhail]

В Царь-пушке поселился царь-бомж.

[researcher11]

- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да! Там мне порекомендовали поискать другую работу.