Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[mbikola]

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

[researcher11]

Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?..

[mbikola]

Запрет на алкоголь после 10 больше всего ударил по некрасивым девушкам

[Ninat]

Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

[researcher11]

В парке из-за кустов раздается женский крик:
– Не тронь! Не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
– Гражданин, ваши документы!
– Пожалуйста. Милиционер смотрит документы и испуганно говорит:
– Гражданочка, надо дать!..

[Ninat]

- Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
- В армию забрали, что ли?

Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

[researcher11]

Мать говорит сыну:
- 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон, смотри - соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие.
- Она мне не нравится.
- Ну хорошо, Гаухар есть. Умница, пединститут закончила.
- Она мне не нравится.
- А кто тебе нравится?
- Коля.
- Ты что! Он же русский!

[mbikola]

Идут двa мужикa, а впереди - две женщины.
Один другому и говорит: Глянь, вон слевa моя женa, a спрaвa моя любовницa, и очень, я тебе скaжу, неплохaя любовницa.
Второй: Дa нет же, спрaвa - моя женa, a слевa - моя любовницa, и очень, я тебе скaжу, неплохaя любовницa.
Помолчaли немного, задумавшись, а потом один и говорит другому: Ведь могут же, когдa зaхотят!...

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?!! Ты же говорила, в кино пойдём!

Хм... Странные эти французы:"Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил?"

[researcher11]

Не люблю выходные: только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке,
тут же выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла-качалки, ни даже кофе...

[researcher11]

Доктор, у меня это... ну как его... когда забывают...
- У меня тоже.
- Как, у вас тоже?! А как это называется?
- Долги.

[Партизан]

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

- Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года...

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

[mbikola]

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:
"ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!"

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

[researcher11]

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он умудрился заболеть.

[Ninat]

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

[mbikola]

- У тебя на компе семёрка?
- Да.
- Почём брал?
- По 4 Мб/сек.

Мужчина может бесконечно долго смотреть на 2 вещи: на сиськи

[researcher11]

Каждый день я иду в магазин и покупаю водку. Я шопоголик?

[researcher11]

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды пробежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

[Ninat]

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время.
Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

[researcher11]

Внимание! Вопрос к мужчинам! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем.
К кому вы повернетесь спиной?

[Партизан]

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Тем, кто ехал сегодня в метро в 8:30 от Алексеевской до Бекетова, девушка в строгом костюме и зеленых домашних тапочках, не сумасшедшая! P.S. Я просто не выспалась.

[researcher11]

Если долго присматриваться к девушке – можно увидеть, как она выходит замуж.

Где взять средство, для снятия стресса - после снятия макияжа?

[mbikola]

Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?

Муж:
- Дорогая, может по быстрому?
Жена:
- В отличие от как?

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

[Партизан]

- Итак, курсанты, учтите, что за попытку государственного переворота есть соответствующая статья, а вот за сам переворот нет.

Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждет - любовь, смех или развод, узнают еще одно значение слова "развод".

- Давай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?

- Уважаемые посетители, бар закрывается!....Выползаем, выползаем!...

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

[researcher11]

К изумлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался Gmail.

[Enilta]

Группа летучих мышей висит вниз головой и спокойно беседует. Вдруг одна из них резко меняет позу, встав головой вверх. Остальные сочувственно вздыхают:
- Бедняжка! Опять обморок!