Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[mbikola]

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

[ycheff]

- Кем работаешь?
- Электрик. Работаю с напряжением десять киловольт. Недавно шестой разряд получил.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по 10 кВ!!!

[researcher11]

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила! Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть.
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!"

[Партизан]

Играется мальчик в песочнице. Вдруг... шум, грохот, разбивается окно, из него вылетает мужик и падает в песочницу. немного полежал и начинает матерится: <censored>, ну <censored> - убью !, поворачивает голову и говорит мальчику:
- пацан считай сколько из того окна народу вылетит!
забегает в дом.
через некоторое время снова шум гам ...из окна вылетает мужик .
мальчик:
- лас.
мужик:
- подожди пацан ...это снова я

[researcher11]

Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

[mbikola]

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего

[researcher11]

- Капец, я слушаю Антонова и Добрынина! Я старею.
- А я слушаю Луи Армстронга и Френка Синатру. Я уже умер?

[Ninat]

Русские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

Сообщение отредактировал Ninat - 17.05.2012, 8:46

[researcher11]

Вовочку на уроке зоологии учитель просит определить по птичьим яйцам название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

[mbikola]

Стюардессам легко — все мужчины уже отсортированны по классам.

Не знаю, как насчёт любви, а вот стояк с первого взгляда — это вполне реально.

Вась, давай в музыку играть!
- А как?
- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, и тот ее спрашивает:
- Ну, как ты там, как дети?
Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется:
- Что с тобой?
- Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик.
- И что?
- А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения.
- А ты?
- А что я… Собирайся, пошли.

Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
- Такая роль попалась - имеют уже в первой серии.
- Подумаешь, меня - еще на пробах...

[Партизан]

– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину... – Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.

Рассказала знакомая. Шла по Благбазе (рынок в Харькове) и увидела двух девиц старшего школьного возраста возле точки с женским нижним бельем. Они пересмотрели все на прилавке и жеманно так продавщице:
— А у вас нет чего-то посексуальнее?
Продавщица: «Щас», достает мобильный, звонит своей коллеге и начинает перечислять:
— Ира, принеси мне пожалуйста лифчики такие-то, лифчики такие-то, трусики такие-то...
Девицы в это время стоят и покорно ждут. Продавщица продолжает список:
— ...колготки такие, колготки сякие.
И перед тем, как положить трубку:
— И что-нибудь для бл@дей. (с).

[researcher11]

- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-то прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.

[ycheff]

Если в руках у жены скалка, то не факт, что тебя ждут пирожки...

[mbikola]

Новость дня:
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

- Ты снова решил связать себя брачными узами?
- Да какие там узы! Так... Узелок на память...

- Ну, как до дома нормально дошёл?
- Нормально... Всё равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

Нaучный конгресс, посвященный происхождению геогрaфических нaзвaний.
Выступaет один ученый:
- У нaс под Москвой был тaкой исторический случaй. Петр Первый со свитой остaновился в одном селе, и ночью один солдaт зaснул в кaрaуле. Утром нaчaльник кaрaулa спросил цaря, кaк его нaкaзaть. Но цaрь был в хорошем нaстроении и только скaзaл: "Остaвь его!". С тех пор село нaзывaется Астaфьево.
Берет слово другой ученый:
- У нaс нa Стaврополье был очень похожий случaй. Только цaрь нa этот рaз был не в духе, и солдaту повезло меньше. А село с тех пор нaзывaется Ипaтьево.

[ycheff]

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жара-а-а! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин....
- И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

[researcher11]

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива.

[mbikola]

Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

А мы предстaвляем вaм новейшее средство от комaров - плaстинки "Рaптор".
Берем одну плaстинку, клaдем ее под язык, и все:
Комaры исчезaют: Появляются динозaвры, бaбочки, медведь и цыгaне.

[researcher11]

- Написал свое резюме, распечатал, перечитал. Аж расплакался.
Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!

[Elena]

"Я знаю ВСЁ", - сказала Википендия. "Во мне всё можно найти", - похвастался Google. "Я самый главный в мире!" - заявил Internet. "Ну, ну,"- тихо ответило электричество!!! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[researcher11]

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда! Ну не иди...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу.

[СЛАУ]

* * *
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. САМ ВЫБИРАЛ!!!

(Вообще-то я этот анекдот встретила в статусе знакомого из "Моего мира". Один из комментариев к этому статусу был от женщины. Комментарий был такой: "Можно подумать-можно подумать. Машину выбирала я, и его тоже!!!")


* * *
Не бери от жизни всё! Будь разборчив!

Сообщение отредактировал СЛАУ - 19.05.2012, 6:43

[researcher11]

Муж:
- Я тут в Интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых есть рога: Овны, Тельцы, Козероги.
А я Скорпион - что делать?
Жена:
- Не волнуйся, милый! Ты будешь жить долго и счастливо!

[researcher11]

Рецензии на статью.
1912 год:
«Сударь, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило! Умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен,
при повторном прочтении это творение заиграет ещё более яркими красками,
не говоря уже о том, что Вам и ему уготована удивительная и счастливая судьба!

2012 год:
«Гы-гы (IMG:style_emoticons/default/06.gif) ! Пешы исчо! lol»

[mbikola]

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!

- Люся, не танцуй!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

Моему мужу 40 лет, а в Одноклассниках его одноклассницам 25 - 30... Господи, как же трудно ему давалась учеба!

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется "Турист".
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
- Я знаю.

[researcher11]

Жена: - Все! Устала, не могу больше, ухожу от тебя!!!
Муж: - И я с тобой...