Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[mbikola]

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

- Мама, я повешусь! - Я тебя накажу! - Как? Перевесишь в угол?

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!


Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала снимут эту беду на телефон…

Встречаются два друга.
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать
как я тебе советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны,
смотрю на это дело и думаю:
- А на хрена мне футбол...?

[ycheff]

Увидев во дворе мангал, свинья принялась ловить мышей и лаять на прохожих.

[mbikola]

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

[mbikola]

Людовик шестнадцатый в холодной воде становится двенадцатым...

[Elena]

Бьёт - значит, любит... Подумал муж, вытирая слезы и рассматривая синяки в зеркале!... (IMG:style_emoticons/default/plach2.gif)

- Алло! Здравствуйте! Ваша очередь в детский сад подошла.
- Спасибо, не надо, она вчера замуж вышла!

[Ninat]

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

[Партизан]

—Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
—Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
—Это его остановило?
—Монтажная пена кого угодно остановит

В Мадриде во время традиционного забега быков перед началом корриды случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

[mbikola]

Полюбили друг друга кошка и собака. Только детей у них не было.
Приходят они к врачу и говорят:
- Вот, доктор. Мы любим друг друга, а детей у нас нет. Это потому что мы - как кошка с собакой?
- Нет, это потому что вы - мальчик и мальчик!

[researcher11]

Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Сидевшая на переднем сидении женщина заметила это дело, и думает, как бы поинтеллигентней ему об этом сказать.
- Мужчина, извините, но у вас магазин открыт (и глазами показывает на расстегнутую ширинку…)
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках, было ли что-нибудь видно. Решился поприличнее спросить об этом у женщины.
- Извините, а там директора видно не было?
Женщина подумала и говорит:
- Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал…

[mbikola]

когда девушке предлагают познакомиться с парнем.
18-летняя спрашивает:
-Красивый ли ОН?
25-летняя спрашивает:
-хороший ли ОН?
а девушки после 30ти спрашивают:
-Где ОН!!??

[researcher11]

Алло! Это агентство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и возраст и вес...

[AndreyMakarov]

Странный народ эти французы, до выборов осталось несколько дней, а они еще не знают, кто у них будет президентом.

- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

[researcher11]

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь! Там ВСЕ УМЕРЛИ!

[researcher11]

Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме.
А крашеная - это декларация о намерениях.

[Enilta]

- Мама, мама, иди сюда, я стремянку сбил!
- Ты погоди, когда узнает отец...
- А он уже узнал. На люстре висит.

[Elena]

Любимая фраза начальства: НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск - ты единственный!!!

[researcher11]

- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.

[Ninat]

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро.
А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.

[AndreyMakarov]

Из тетради студента: - Жили, были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.

У программиста спрашивают: — Почему ваши дети все время ссорятся? — Конфликт версий! — отвечает программист.

[mbikola]

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли!...

[mikhail]

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

[researcher11]

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы… Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.

[Enilta]

Человек заходит в зоомагазин и спрашивает какие есть попугаи. Продавщица показывает один попугай и говорит:
- Этот может писать на машинке и готовить на плитке, но дорог - 100 долларов.
- Разве у вас только один попугай?
- Нет, есть еще два. Вот этот, помимо умений первого, еще управляется с посудомойкой и может свистеть две песни одновременно. Но стоит 500 долларов. А вот этот стоит 1000 долларов.
- Почему так дорого? Что он умеет делать?
- Знаете ли, он пока никак не проявился, но те двое называют его "боссом".

[anton aborigen]

Хороший работник не забивает болт на работу, а аккуратно закручивает

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...

[mbikola]

грустный:

Только в нашей стране можно платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать... (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) ((((