Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Партизан]

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово".
А я, со своим "хоровод", по-видимому - особый случай...

Коллективист вы, батенька (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) .

[Партизан]

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!

Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

[Ninat]

- Говорят, РПЦ требует уголовного наказания за утверждение, что Патриарх не верит в Бога.
- А по какой статье, извините?
- За разглашение государственной тайны!

[Ninat]

Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

[Ninat]

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

[Партизан]

Попошлю самую малость (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) .
Пара первый раз занимается сексом. Ночь, кровать, темно.
Она: Ух ты! Какой интересный у тебя презерватив. Светиться (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) .
Он: Презерватив обычный. Зато я - физик-ядерщик.

[researcher11]

- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?

Записка мужу:
"Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная!"

[mikhail]

-Скажите, а салат сегодняшний?
-Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

[mikhail]

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла,
зачем она всю жизнь собирала орешки.

[researcher11]

В десятом клaссе школы зaдaют сочинение нa тему "Что бы я сделaл, если бы стaл пpемьеp-министpом".
Все 30 человек из клaссa нaписaли paзные истоpии, но все сочинения зaкaнчивaлись одной фpaзой:
"И фиг бы вы меня тогдa нaшли!"

[ycheff]

- На нашем предприятии две проблемы.
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент...

[researcher11]

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то, что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

[Enilta]

Пассажир первого класса "Титаника": "Я знаю, что заказывал лед, но это уж слишком".

Если на "Титанике" плавал не Леонардо ди Каприо, а Брюс Уиллис, тогда утонул бы не "Титаник", а айсберг.

Цыган попадает в рай. Святой Петр спрашивает:
- Кто ты?
- Леонардо ди Каприо.
Святой Петр вынимает GSM, звонит и спрашивает:
- Господи, "Титаник" утонул или все-таки сгорел?

[Enilta]

Отец идет на работу и по дороге вспоминает, что у дочери сегодня день рождения. Заходит в ближайший магазин и спрашивает у продавщицы сколько стоит кукла Барби. Продавщица отвечает:
- Какая из Барби? У нас есть Барби из фитнесса за 19.95, Барби, идущая за покупками - 19.95, Барби в купальнике за 19.95, диско-Барби за 19.95 и разведенная Барби за 265.95.
Отец:
- Но почему за разведенную Барби так много?
Продавщица, очень кисло:
- Гражданин, разведенная Барби продается вместе с машиной Кена, квартирой Кена, мебелью Кена, компьютером Кена, а также с одним из его друзей. (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[researcher11]

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!

[ycheff]

- Я покажу тебе весь мир, — сказал парикмахер и отрезал эмо чёлку.

[mikhail]

У памятника:
-Aй какой красивый армянин! Совсэм молодой умер!
-Ну что Вы, это же Пушкин, русский поэт!
-Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь табличка: Газон засеЯн.

[mikhail]

- Мама, мама, можно я не пойду в школу?
- Нельзя сынок, ты же директор.

[Elena]

- Мама, мама, можно я не пойду в школу?
- Нельзя сынок, ты же директор.

Есть более длинная версия этого анекдота:
- Вовочка, вставай, в школу пора!
- Ну мам, не хочу, там опять Иванов драться будет...
- Вовочка, нужно идти в школу!
- Да ну, там опять Петров будет плеваться...
- Вовочка, прекрати! Вставай, в школу опоздаешь!
- Ну можно, я не пойду? Там опять Сидоров будет учительнице кнопку под стул подкладывать...
- Нельзя, Вовочка! Ты же директор школы!

[researcher11]

Вернувшись из командировки, мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг!

[ycheff]

Встала я на весы, и поняла, что слово "Коровка" на фантике это не название... Это Минздрав предупреждает...

[researcher11]

- Скажите, а возможно жениться в 50 с небольшим?
- Возможно. Только лучше – в 25 и с большим!

- Ты ешь нa ночь?! Утром твой оргaнизм не скaжет тебе "спасибо".
- Но, по крaйней мере, он до утрa не будет со мной рaзговaривaть.

[mbikola]

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...

[anton aborigen]

- Сынок, выпей со мной...
- Ну,пап...
- Что “Ну, пап…”, я ж уроки с тобой делал?!

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты -"заса-а-аха-а-арилось"...

[mbikola]

На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»