Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[mbikola]

- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь...

Звонит жена мужу на работу и говорит:
- Привет, дорогой... у меня для тебя есть две новости, хорошая и плохая...
- Блин, жена, нету времени итак плохо, давай говори хорошую, а плохую дома расскажешь.
- Хорошо. Ну вообще, подушки безопасности в нашей машине работают...

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

[mikhail]

Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

[ycheff]

Мерседес уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях...

[mbikola]

- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

[Elena]

Приехали гости с маленькими детьми... Кот сразу притворился мёртвым...

- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь... Хеннеси.

Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!... Дайте две!!!!

Шотландская армия выглядит ещё более грозно в ветренную погоду...

[mbikola]

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит!!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот... Станьте раком... Сделайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

[Партизан]

Распознаю врачебный почерк, 50 грн. / слово

[mbikola]

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту

[Партизан]

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

[ycheff]

Опытный аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А вот из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый...

[Elena]

Муж жене:« Идиотка! Какая же ты у меня идиотка!» Жена:« Правильно, была б замужем за генералом, была б генеральшей!»

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты…))

[Ninat]

Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не пропустить этот день.

[mbikola]

Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала..
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться!!!

[mikhail]

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

[Elena]

Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин...

[AndreyMakarov]

Когда купля и продажа контролируется чиновниками, первое что покупается и продается - это чиновник.

"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру".

[Ninat]

Перезимовали зиму, перезимуем и весну.

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

[mbikola]

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил
выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб,
дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а
затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

На приеме у психиатра:
- Доктор! Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать одежду... А я их отталкиваю прочь!
- И чем же я могу вам помочь?
- СЛОМАЙТЕ МНЕ РУКИ!!!

[Партизан]

Страшный сон учителя украинского языка - Азаров диктует, Янукович записывает.

- У меня Mеrсеdеs — один комфорт!
- У меня ВМW — один отдых!
- А у меня маршрутка — один, передайте!

— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне похуй.

Ничто не забыто, никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет, да и получит на улице пендель.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное не съедобное"...

[mikhail]

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт
падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

[Serg2116]

Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для
романтических отношений. Раз в неделю.

[mbikola]

Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго."

[Ninat]

Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.

Господи, неужели в Московской области все настолько плохо, что руководить этим регионом назначили министра МЧС?

[researcher11]

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

[mikhail]

В областную Думу внесен на рассмотрение закон "Не укради."
Депутаты работают над поправками.