Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[mikhail]

- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.

[ycheff]

Директор диктует письмо секретарше:
- ... и с прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть Вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка... Дай посмотрю...
Я же сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!!!

[researcher11]

Проблема нынешней власти заключается в том, что согласно плана,
овощи у нас, конечно уродились, но для абсолютной монархии
процент разумных граждан все еще слишком высокий.

[mikhail]

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п.
Он:
- Дура, блин, курицу, спрашиваю, целую брать или окорочок?

[researcher11]

Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.
- Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель.
- Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

[Elena]

Первое правило уборки дома - убрать себя от компьютера...

[ycheff]

- Дорогая, давай сходим в цирк, что-ли. Посмотрим на наши отношения со стороны, так сказать.

[AndreyMakarov]

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

[researcher11]

Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист:
- Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
- Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
- Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
- А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
- Дa не секрет - "Мaльборо".
- И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
- Пaчки полторы - две.
Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
- Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вaс есть?
- Нет, небоскребa у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

[AndreyMakarov]

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну, вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

[Const]

Владимир Путин, сославшись на плотный график, от участия в покушении отказался и отправил туда своего представителя

[Elena]

8 марта. Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут бешеный крик. Он: -А ну, блин легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!!

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама...

[researcher11]

Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала,
проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка.
Ни расслабиться толком, ни отдохнуть...!

[Serg2116]

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны!



— А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
— Встречаются, но все чаще друг с другом…

[Ninat]

Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять,
и запустила хоровод в обратную сторону.

[Const]

Не выдержав напряжения, ЦИК уже 29 февраля сообщил об уверенной победе Владимира Путина в первом туре.

[SAI]

У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я разбила твой "Мерс".
- А хорошая?
- Я больше так не буду.

Пап, а ты кого хотел? Девочку или мальчика?
- Я хотел маму.

Вам чем-нибудь помочь?
- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
- Ну... может быть, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.

Пап, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!

Я не хочу работать!
- Я Вас понимаю.
- Нет, не понимаете, Вы даже спать не хотите!
- Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю.

Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой её и запомни, это называется "хурма".

Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,
пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да!


Потерялась собака! Особые приметы: к поводку привязан мальчик девяти лет.


Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь
собирала орешки


Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь,
сразу бейте его по морде обосранными трусами.


Почтальон зачитывает телеграмму:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего
сердца до члена!
Папа в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю: "...от всего сердца. Дочь Лена"

Она:
- У меня дырка от сережки болит.
Он:
- От какого ещё Серёжки?

Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да, училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну?! А ну-ка дай глянуть!
Смотрит на обложку:
- Тьфу!.. Бианки, "Лес"...

[researcher11]

- Деточка, ты кого больше слушаешь - маму или папу?
- Маму, конечно...
- А почему?
- Мама больше говорит!

[Ninat]

В России объявили официальный праздник День Трезвости.
Люди в шоке, как отмечать-то?

[AndreyMakarov]

Как подумаешь о том, что творится сейчас в Российской политике, такое чувство якобы на юридический факультет Ленинградского государственного университета имени Жданова (ЛГУ) уже с 70-х принимали на основании ЕГЭ...

[Партизан]

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает.

Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

[researcher11]

Дома у Анджелины Джоли вопрос «Откуда берутся дети?» задают не дети, а Брэд Питт

Для смягчения последствий падения обычно используется мат...

[ycheff]

Оказывается, в аэропорту "Бенгурион" нельзя кричать: - Алла, я в бар!!!

[Const]

Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой огненной воды.

[AndreyMakarov]

Студент коллеге:
- Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой...
- Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.