Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[SAI]

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

[researcher11]

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

- Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну... (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[Serg2116]

Если спать с тем, кого любишь, а любить того, с кем спишь — сохранишь массу энергии…

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича…

[ycheff]

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, а почему Вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась...

[Ninat]

Мужчина обращается к сексопатологу:
- Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену...
- Нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

- Папа! Почитай мне тот стишок про Киркорова!
- Это какой такой стишок?
- Ну этот: "зайку бросила хозяйка..."

[AndreyMakarov]

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.

[SAI]

Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем.
Папа:
- Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
- Его зовут Даня. А Витя - это я.
­
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит: - Сит довн!
Один другому: - Слушай, а чe он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

[AndreyMakarov]

Повесть о том, как один мужик двух каннибалов прокормил...

[Elena]

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное, ничего не перепутать!

Ремонт в стиле хай тэк плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним!

[researcher11]

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов
получился кальян, а у русских - самогонный аппарат.

- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки
хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких еше сугробах? На Канарах!

[Ninat]

- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное,
правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...

[mbikola]

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше

[mbikola]

Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит:
- Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.
- Да ты ч - ты же даже пеленать не умеешь!
Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю он обосрался!

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!

Акулёнок подплывает к маме-акуле
-Мам, я кушать хочу!
-ну поплыви к рифу, поймай какую-нибуть рыбку.
-Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели...
-Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничек, сделай три круга вокруг и кушай.
-Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем.
-Ну и фиг с тобой, жри с говном!!!

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку
поседели от страха, когда погас свет и русские детки начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) радостно хлопая в ладошки ....

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

Жена - мужу:
- Почему ты со мной никогда не поговоришь?
- По трансцендентным причинам.
- Каким-каким?!...
- Вот потому и не поговорю!

Жена:- Я тебе второй раз суп грею.Тарелка на столе,иди ешь.
Я:-Да пусть постоит - не обидится.
Жена:-....секса попросишь - я тебе так же отвечу.

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

[mbikola]

Для тех кто скучает по СССР.

Диктор Центрального телевидения сообщает:
- Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21.30 по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.

Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: "ЦРУ США". Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: "ЦСУ СССР".

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!

- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
- За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.

[AndreyMakarov]

Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.

[researcher11]

- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать, её на пачках лёгкого "МАЛЬБОРО".

[Ninat]

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

[researcher11]

Муж, приехавший из командировки, застал жену с любовником:
- Дорогая, что он делает в нашей кровати?
- Чудеса!!!

[Ninat]

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та-ак, не работаем, значит...
— Да, не работаем.
— Та-ак, денежки государственные прожираем, значит...
— Да, прожираем.
— Та-ак, студенты мы, значит...
— Нет, извините, студент только я!

[AndreyMakarov]

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.
Внезапно встают 5 человек и уходят.
Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

[Elena]

Познакомились парень с девушкой. Она пригласила его к себе домой, дала адрес. Накрасилась, сделала прическу, надела новое платье. Ждет час, второй, подумала, что уже не придет. Забила на все, пошла переоделась, надела ночнушку, тапки и пошла на кухню пить чай. тут звонок в дверь, открывает, а там он такой в костюме, с цветами.
- Ну ты даешь, на два часа опоздал, а она еще не готова...

[Serg2116]

Доктор. Я недавно женился и у меня с женой ничего не получается.
А как вы располагается в постели?
— На правом боку.
— Ну так Вы лягте на левый бок.
— Что, лицом к маме что-ли?

[ycheff]

- Колобок ранен! Он потерял много теста!..
- Пекарь! Здесь есть где-нибудь пекарь?!

[Ninat]

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь
установленный Яндекс.бар.

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше
написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

[Elena]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад... Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья?



Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)