Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[mbikola]

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
— Сразу войти?
А её угораздило ответить:
— Нет бл*ть, можешь постучаться!

[Enilta]

Когда женщины садятся на диету?
1. Когда у них появляется новый мужчина.
2. Когда порывают со старым.
3. В понедельник.

[Ninat]

- Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
- Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не
может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.

В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!

[researcher11]

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

[SAI]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде .

Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка,
напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин .

- Леди, разрешите мне присесть !

- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка !

- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть !

- Вы , американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы !

- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две .

Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках !

- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы ! Вы просто невыносимы !

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и
садится . Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит :

- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением
американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы,
делаете многие вещи не так.

Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той
руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку !??

[СЛАУ]

Бензин подорожал потому, что перевозка бензина стала дороже из-за подорожания бензина.

[mbikola]

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

[researcher11]

Жена поговорила по телефону, положила трубку.
Муж, читая газету:
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

[Serg2116]

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?

Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.

[Ninat]

Космический аппарат "Фобос-Грунт" взял пробы воды в Тихом океане и
улетел обратно на Марс.

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

[researcher11]

Новобрачные:
– Любимая, хочешь я подарю тебе все – небо, звезды, луну, всю вселенную?..
– Милый, а что, денег совсем нет?

[mbikola]

Печальный:

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он обычно ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

(IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

[Ninat]

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

[Cerberuser]

Международное первенство самураев по владению мечом...
Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открываютсинюю коробочку - оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля. Публика:
- Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьиоткрывают красную коробочку - оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика:
- Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьиоткрывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья:
- Ваш комар жив!!!
Самурай:
- Таки да - никто ещё не умирал от моего обрезания...

[researcher11]

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной
полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

[AndreyMakarov]

В Греции кризис: премьер-министр уходит в отставку.
В Италии кризис: премьер-министр уходит в отставку.
В России кризис: премьер-министр идет в президенты.

[ycheff]

Сборы в отпуск в Египет:
- Зачем тебе в Египте - книжки?
- Ну, если не спится - можно почитать...
- Если или чтобы?

[Ninat]

Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..."

Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг
самолет падает. Встает католический пастор: - Давайте помолимся!
Свидетель: - И споем! Поп: - А пока будем петь, соберем пожертвования.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

[researcher11]

- Ты решила вернуться к своему мужу?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!

Нет недоступных женщин... Есть разные уровни доступа!!

[mbikola]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

[Elena]

А вы знаете, что второй порок женщин - это любопытство? (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[researcher11]

Женщины не мыслят, они замышляют!

Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково…

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо…

[Cerber24]

В кредитном отделе банка:
Клиент: - Я хочу взять кредит на открытие гей-клуба.
Сотрудник банка: - Кто ходить туда будет?
К: - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
СБ: - Мы вынуждены отказать вам в кредите.
К: - О, и ты приходи

[AndreyMakarov]

С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов власти, МВД не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными купюрами. Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на официальном сайте МВД.

[researcher11]

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался так внезапно...

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал… (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)