Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[ycheff]

Новости:
Несколько рыбаков оказались на оторванной льдине. Из-за густого тумана найти их было непросто.
К счастью, под вечер спасатели услышали чуть-чуть подвыпившее: «Пусть мама услышит, пусть мама придёт…».

[Ninat]

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

[Serg2116]

– Почему Вы решили баллотироваться?
– Да Вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
– А, так Вы хотите со всем этим бороться?
– Ну что Вы! Я хочу во всем этом участвовать!

[Elena]

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан...

[Партизан]

- Судaрь, вы подлец! Я вызывaю вaс нa дуэль!!! Предостaвляю вaм выбрaть оружие: шпaгa или пистолет?
- Шпaгa.
- Отлично, вот вaм и пи***ц... Я выбирaю пистолет!

Конфеты "Гусиные лапки" - ну прямо "в рот мне ноги".

[Elena]

Женщины, они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом...

[Elena]

Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред...

[vanili]

Садится грузин с бараном в самолёт. Стюардесса не разрешает, говорит, что с бараном нельзя. На что грузин отвечает:
-Это не баран, это взятка. Баран в Москве учится.

[Serg2116]

Никогда не знаешь чего от женщины ждать. Или мальчика, или девочку. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Ninat]

Жена говорит мужу:
- Я больше никогда не буду брить подмышками, раз это единственный мех,
который я могу себе позволить на твою зарплату.

Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь.

[researcher11]

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи:
открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая…

[SAI]

У меня к вам вопросики:

Появится ли когда-нибудь в
Красной книге запись: "Последняя сволочь?"

А почему во всех детских
больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

Вот почему когда
начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать
хотя бы так, как
было прежде?

Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы
всех своих
многочисленных жён?

Я тут где-то посеял Разумное, Доброе,
Вечное - никто не находил?

Какой в следующем году вирус гриппа по
китайскому календарю?

Где бы найти жидкость от снятия стресса после
снятия макияжа?

Если победа не главное, зачем тогда вести
счет?

Скажите, вас не настораживает, что в сказке про Колобка, половина
леса с
хлебом разговаривали?

Интересно, стоит ли соглашаться на
пластическую операцию у врача, чья
приемная увешана репродукциями
Пикассо?

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на
стадион ходят,
мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

Как бы
погоду обозвать, чтобы природу не обидеть?

Это зарплата, или я путаю с
чаевыми?

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было
1,5?

Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?

Госдума
приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за
несколько
публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут
публиковать
прогнозы погоды?

Кругом враги... Где ж взять такое количество
ужина?!

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это
вообще-то
варежки?

Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть
или вилкой?

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при
регистрации брака
- нет?

Ну, как победить коррупцию в стране, в
которой деньги делают по ширине
конверта?

Что же это получается, в
секретарши берут красивых, а спрашивают как с
умных?

Является ли
каша в голове - пищей для ума?

Как это женщина может от одного
килограмма конфет растолстеть на 5
килограмм?

Можно ли сказать
сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в
свои пятьдесят?


Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног -
то
Чебурашка?

Почему в конце денег остается еще так много
месяца?

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел
на рогах?

Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?


Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Почему - когда
говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не
обращает внимание
на слово "розыгрыш"?!

Как бы так поддержать отечественного
производителя, чтобы при этом ничего
у него не покупать?

Kaк вы
cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?

Интересно, почему в русских
народных сказках Иван-дурак ищет Василису
Премудрую, а Иван-царевич -
Василису Прекрасную?

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в
зеркало?

Зачем камикадзе надевают шлемы?

Зачем мы нажимаем
сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

Почему
полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только
чистые
руки?

Почему именно женщины с обтекаемыми формами
оказывают
наибольшее сопротивление?

Зачем мы выключаем радио в
машине, если плохо видна дорога? А если нам
там ничего не слышно, зачем мы
снимаем солнечные очки?

Что считают овцы, чтобы заснуть?


Почему чернослив красный, когда еще зеленый?

Ну, вот почему большинство
женщин бальзаковского возраста, желающих
познакомиться, имеют и бальзаковский
же вес?!

[Serg2116]

Незавидна участь тех, кто не курит и не пьёт, — таким и бросить нечего...

Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь...

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное — я начинаю говорить...

[zveroboy82]

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние
новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.


Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она
сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер
девочек.


Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

[Партизан]

Мандаринки- это новогодние семечки!

Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке

[Serg2116]

Дорогой Дед Мороз! Пожалуйста, подари мне на Новый Год твой список тех девочек из нашего города, которые плохо себя вели! Желательно с телефонами!

[Ninat]

То, что я должен, записано в налоговом кодексе;
всё, что не должен - в уголовном.
Остальное на моё усмотрение!

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Здравствуйте! В эфире передача «ОчУмелые» ручки. Сегодня мы с вами будем
собирать авиационный газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется:
разобранный авиационный газотурбинный двигатель и две бутылки водки.

[Serg2116]

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.

В России две радости – дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости и когда все нормально – от скуки.

[Ninat]

Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым
сломал систему исполнения желаний.

[mbikola]

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших

[Serg2116]

- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
- Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

[Ninat]

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже
облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали
деньги... Через час обещали отпустить".

[mbikola]

Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука

Елена была на седьмом месяце от счастья

На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.

[SAI]

Политические режимы на примере коров

Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.

Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
призывает в армию.

Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
расстреливает. На молоко налагается запрет.

Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам
немного молока.

Фашизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам
немного молока.

Бюрократизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну
убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.

Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете
все и живете остаток жизни на полученную прибыль.

Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую
давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете
консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.

Французский капитализм
У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете
беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.

Японский капитализм
У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они
стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем
вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон”
и продаете их по всему миру.

Немецкий капитализм
У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они
живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.

Итальянский капитализм
У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались.
Вы решаете перекусить.

Капитализм по Соресу У вас есть две коровы. Вы продаете три
коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из
брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы
перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную,
чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии,
которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете
в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что
у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите
руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем
стойле пусто!

Русский капитализм
У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что
у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех
коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать
вторую бутылку.

Швейцарский капитализм
У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит.
Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними
приглядываете.

Китайский капитализм
У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы
утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень
производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.

Индийский капитализм
У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.

Британский капитализм
У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!

Иракский капитализм
Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас
нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в
развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.

Капитализм по-пакистански
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских
коров – своими.

Новозеландский капитализм
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.

Австралийский капитализм
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис
и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

Социализм по-Бобруйски
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта
эта бабры!

Сюрреализм
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует,
чтоб вы брали уроки игры на баяне

[mbikola]

Девушки, постель для меня не главное... я могу стоя!