Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Жанятка]

- Привет, гомосексуалист!
- Сколько раз тебе повторять: не гомосексуалист, а филателист!

Она что то бубнит глядя в телевизор, затем ему
-прикинь, я кажется начала разговаривать с телевизором.
он компьютеру:
-Прикинь она разговаривает с телевизором!!!

[ycheff]

Преподаватель: - Ну и в чем же платформа у нашей правящей партии?
Студент: - В поддержке нашего президента.
Преподаватель: - Платформа - это то, на что опираются, а президент, по-моему, стоит выше парламента. Так как же на президента опереться?
Студент: - Ну, значит, президент - это не партийная платформа, а партийная крыша...

[Жанятка]

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтpа будет свадьба моего лучшего дpуга с этой... как ее... Джулией Робеpтс...
- Какого еще дpуга? Ты что, pаньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подаpок! Где мы будем подаpок искать?
- Hу ты дуpа! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего дpуга". Какая ты темная, некультуpная...
- Ты бы молчал лучше пpо культуpу. Когда я тебе пpошлый pаз сказала, что пойдем на "Лебединое озеpо", кто с удочками попеpся?

[Vicont]

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.


Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".



Три паломника молятся.

Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.

Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.

Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...

Первый - второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?


Бог у всех один - провайдеры разные.


Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

[ycheff]

Известно, что поклонники Дженифер Лопес называют её Джей Ло.
Интересно, как тогда поклонники называют Диму Билана?

[Жанятка]

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором в фирме с десятью бухгалтерами...


Мы недавно открыли круглосуточный магазин - "Стройматериалы" называется.
Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи за гвоздями придут!

Жена: - Видишь этого человека на фотографии?
Муж: - Да.
Жена: - В шесть вечера заберешь его из детского сада.

- Доктор, меня постоянно преследуют кошмары.
- Слушаю вас.
- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал.
- Простите, а вы кем работаете-то?
- Преподаватель в университете.
- Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.
- Доктор, кошмар не в этом.
- ???
- Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все
спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание де-
журного врача.
- Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
- Конечно, Фреди!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются
мнениями члены комиссии.
Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки
блаженства.
- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

У психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не
будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на
запасном аэродроме дают.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и
сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и
керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.

Пришёл мужик к псиxологу:
- Доктор, у меня всё плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте
за мной: "У меня всё xорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим."
Мужик открывает глаза: - Я рад за вас, доктор.

[Conopus]

Истиный Пpавославный : Отче наш, еже си на небеси...

Бог : Hy?

ИП : Это кто?

Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?

ИП <кpестицца>: Ох ты господи.

Бог : Коpоче, чего тебе?

ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог <в стоpонy> : Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?

ИП : Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.

Бог <заинтеpесовано> А что читать бyдешь?

ИП : Отче наш.

Бог : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она
в моём хитпаpаде в самом анyсе.

ИП : Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.

Бог <зевая> : Hy глаголь.

ИП : Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...

Бог : А покоpоче?

ИП : Денег дай.

Бог: А молнией по заднице?

ИП : Понял.

Бог : Hе ссы. Тебе зачем деньги?

ИП : Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. Вообщем на благие дела.

Бог : Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?

ИП : <хлопаецца на колени> Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!

Бог <оpёт комy-то в стоpонy> : Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.

Люцифеp : Угy, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".

ИП <сцыкливо> : Господи, обоpони от сyпостата нечистого.

Бог : Hy если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.

ИП <неистово кpестицца, бъёцца головой об пол> : Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.

Бог : Вот дибил.

ИП : Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.

Бог <опять кpичит в стоpонy> : Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей : Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...

Бог <обpащаясь к ИП> : За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца : комy я мозгов не дал...

ИП <с надеждой> : Hо вот, боже, по мyдpостои твоей обделил ты меня
pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.

Бог : Сам понял, что сказал?

ИП : Ой!

Бог : Пpидypком меня ещё никто не называл. <косицца в
стоpонy Люцифеpа> Hy почти никто.

ИП : Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП : Hy в писании сказано.

Бог : Так я спесдел.

ИП : А как же заповеди?

Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.

ИП <испyгано> : Каким обpазом?

Бог <тоpжествено> : Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!

ИП : Чиво?

Бог : П*****м бyдешь вопщем.

ИП : Господи!

Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...

Сообщение отредактировал Conopus - 9.11.2007, 0:20

[Lexia]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[emmy]

Сын привёз родителям в деревню радиоприёмник. Дед с бабкой вечером решили послушать радио и включили его в розетку на 220 В. Радио затрещало, заискрилось, из динамика повалил густой чёрный дым.
Б: Ну, дед, когда уже звук-то будет?
Д: Да не спеши - вишь, докурят да и разговаривать начнут

[Vicont]

У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки.
Видит - лежит бутылка. Вылезает из нее Джин:
- Говори любое желание! Все исполню.
- Хочу домой.
Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться:
- Я хочу домой быстро!
- Ну, тогда - побежали!

[Жанятка]

ууу: Есть шота пажрать?
ххх: Есть морская капуста.
ууу: Мой биологический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

[Жанятка]

По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

[Жанятка]

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, два года ходил, учился, думал - карате, а оказалось - курсы сурдопереводчиков...

- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка.
Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать "Бейлиз".

Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты. Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый.
- Как вы это сделали?
- Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся.
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На
вопрос отвечает так:
- Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался.
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт"...

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!

[Жанятка]

вот нанесу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен, мику и красители, и буду красивая-красивая.

[VeT]

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается.
 Голос из рефрижератора:
 - Ваня, за что ты его?
 - Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

[Жанятка]

- Доктор, что вы мне посоветуете?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
- Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.

Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

Брачное объявление:
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.

- Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

[Жанятка]

Пациент на приёме. Врач:
- Спиртное принимаете?
- Исключительно в торжественных случаях.
- А это когда?
- Когда есть что выпить!

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Ты - лжец!

[Жанятка]

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
- Какое именно колесо?

[Framboise]

Реальная ситуация. Не ошибка и не описка, а вот "просто так вышло". (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Электронное письмо:

----- Original Message -----
From: Карасева Мария
To: Иванова Екатерина
Sent: Tuesday, November 13, 2007 2:48 PM
Subject: О включении в список подотчетных лиц


Юлия, прошу инициировать в отношении меня СЗ "О включении в список подотчетных лиц".
Заранее благодарю за информирование по факту направления СЗ адресатам.

С уважением,
Олег Петров

Сообщение отредактировал Framboise - 14.11.2007, 15:30

[ycheff]

Президент Грузии М. Саакашвили, гарант Конституции, объявил грузинскому народу об окончании гарантийного срока.

[Жанятка]

- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Бармен его спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон бросить!!!
Бармен:
- Да я б ей голову оторвал!!!
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

Один мужик приглашает другого после работы пивка попить. Тот отказывается:
- Да мне домой надо, ужин приготовить, жену покормить...
- Она у тебя, что, больная?
- Нет, она у меня голодная.



Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.


За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. - Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

[mbikola]

- Пап, я сегодня вечером с девушкой встречаюсь, не одолжишь нам свою машину?
- Сынок пожалуйста, конечно бери, только в ней бензина нету...
- А нам и не надо...

[ycheff]

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

- Ватсон!!! Ужас!!! Вы съели 2 батона докторской колбасы?!
- Холмс! Но как Вы, чёрт возьми, догадались? Это потому, что я доктор?
- Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.

[Жанятка]

- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!


В аптеке: - Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: - А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...


- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

Выходные по-русски. Два пьянючих мужика звонят в эскорт-сервис:
- Алло, это мы туда попали?
- Туда-туда. Чего желаете?
- Двух бл... ну этих... ж-женщин, девушек, короче!
- Территориально где находитесь?
- В бане на Подвойского, кажись.
- А вам каких - брюнеток, блондинок? Может быть, еще какие-то пожелания будут?
- Надо чтоб б-был слух и голос.
- Зачем это?!
- У нас здесь к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...


- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу Яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало...
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится?
- А ты сам попробуй, сyкa, поспи! Ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

[Жанятка]

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" - А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

В военкомате: - Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...


В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!