Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[mbikola]

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою
дочь с вами на дискотеку. Но помните -
моя девочка воспитана в строгих
правилах. Домой она должна вернуться не
позже чем через три дня.

Раньше, чтобы подольше не кончать, муж вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у него на неё встаёт.

[Const]

Новости.
Бесчинствующими бандами одетых был омрачен в Голландии национальный праздник – День нудиста.
Более 1500 человек, облаченных в непотребные брюки, платья, юбки и рубашки, были арестованы голыми полицейскими за оскорбление общественной нравственности.

[ycheff]

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!

[researcher11]

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, блин, сам его выкинь!!!

[XuMuK]

В центре ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника криминалисты установили, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.


В московской пробке водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини", сошел с ума от радости.

[Партизан]

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Когда я открою свою фирму, я назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки

[Serg2116]

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

[Ninat]

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька...

[researcher11]

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
это отрицательно на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[Ninat]

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий
определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

[ycheff]

- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто - на 2 и 3, тем дорога в ад!
- Мариванна, а что, живым школу закончить нельзя?!


- Почему гречка такая дорогая?
- Ну так что Вы хотите - в Греции кризис...


- Почему позакрывали казино?
- Они, сволочи, людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

[Ninat]

Черный дзюдоистский пояс Путина, который, по слухам, обладает
невероятной чудодейственной силой, экспонировали в одном из залов Белого
дома. Очередь к нему из членов "ЕР", молящихся о победе на думских
выборах, выстроилась аж до Москвы-реки...

[ycheff]

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании "Опыт в жизни приходит с гадами".
Но призадумалась... и решила ничего не исправлять.

[Serg2116]

Ищу парня до 35 лет, с чувством юмора, машиной, деньгами, чтобы водил в ресторан. Взамен могу кое-что предложить.


Учёные доказали, что люди, красящие губы ярко-красной помадой, улыбаются чаще. Впрочем, если тебя зовут Олег или под рукой нет красной помады, то спешить не стоит...

[Ninat]

Недавно оставил ненадолго без присмотра на тумбочке кошелёк, и, прийдя
за ним, понял, насколько же всё-таки моему коту насрать на деньги...

В Кремле три главных достопримечательности: Царь-колокол, Царь-пушка и царь - клоун.

[researcher11]

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

[mbikola]

мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина «mоtherfucker»

- Этой ночью мы будем делать, то чего нельзя...
- На ноль делить что ли?

[Партизан]

Вчера была ограблена художественная школа, и уже через 2 часа у полиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя.

[mbikola]

не помню, постил тут или нет... чего-то вспомнилось:

Мужик в магазине покупает несколько ящиков пива, водки, вина, коньяка, че-то пожрать и 20 блоков презервативов... уже отошёл от кассы...
Женщина-кассир закрыла кассу, бежит за ним и кричит:
- Мужчина возьмите меня с собой!

[researcher11]

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу…

[Serg2116]

Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут одному из конструторов пришло в голову гениальное решение: сажать в него пилота, но никому не говорить...

[mbikola]

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая и догадит..

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни х .... себе пробка!

Звонок в турфирму:
— Подскажите, какие курорты есть в Египте?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Луксор…
— А еще?
— Сафага, Нувейба...
— Во, Нувейба, точно. Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— Нет, мы просто кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит!

- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот суки.


Девушка приходит в бар, заказывает чашку кофе.
Через минуту подзывает бармена и говорит: У Вас кофе пахнет немытым хреном.
Бармен отвечает: Возьмите чашку в другую руку.

[Партизан]

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени осилю... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит...

Делу время, потехе час подумал я в два часа ночи, отложив дрель, и взял гитару.

[mbikola]

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!!»

[ycheff]

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.