Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Elena]

о юристах:

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
***
В институте идет занятие по уголовному праву. В конце пары надоедливый студент поднимает руку и спрашивает.
- А какая тема следующего занятия.
Преподователь отвечает.
- Практическое занятие по теме "Непредномеренное убийство".
***
Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево...
***
Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
***
Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
- Король пик?
***
В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента:
- Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент.
- Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист!
- Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
***
Вопрос: Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене?
Ответ: Если знает билет - то как принуждение к вступлению в связь с использованием служебного положения, если нет - то как изнасилование с использованием беспомощного состояния потерпевшей.
***
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

о философах:

На семинаре по философии. Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Голубой и лесбиянка влюблены в бисексуала!
***
Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье. Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?
***
Студенты сдают экзамен по философии и преподаватель говорит им:
- Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить, тому поставлю пять за экзамен!
Встает студент и говорит:
- 1. Что в вашей жизни законно но не логично?
- 2. Что в вашей жизни логично но не законно?
- 3. Что в вашей жизни не законно и не логично?
Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и отправил домой.
- А теперь кто ответит на эти три вопроса от того я отстану на весь период убучения!
Встает другой студент и говорит:
- 1. Вот вы старый человек но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
- 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО НО ЛОГИЧНО.
- 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так. НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.

о компьютерах:

12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват!
Если компьютер не включается, он сервер.
Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим пользуется пользователем.

***
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом -
долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
***
Заходит муж-программист домой, а там на него жена бросается с криками,
мол я тебя столько лет кормила, поила, а ты мне изменяешь!!
Муж в недоумении спрашивает с чего это она взяла.
Жена в ответ: "Витька твой звонил, спрашивал адрес твоей Аськи!!!"
***
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...
***
Бабушка воспитывает внучку:
- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум.
Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы...
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?

[Жанятка]

- Капля никотина вселяет в лошадь неуверенность в завтрашнем дне.

- Хм-хм, а что это у вас здесь пахнет? Вы что - собаку завели?
- Да ну, разве дохлый хомячок это собака?!

[Жанятка]

Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?".

[Жанятка]

Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
-?!?!?
- Ну нарисуй, потом объясню.
- Ну, ладно - Так А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
- Зачем?!?!?
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы. - Готово - Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!

[Altanero]

Чуток анекдотов про математику.. (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик.
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

В поезде пересекают границу физик,статистик и мат-к. Видят пасутся на поле две черных овцы.
Статистик: О! В этой стране есть черные овцы!
Физик: нет, мы можем утверждать, что в этой стране ессть не менее двух черных овец
Математик: нет, мы можем утверждать, что в этой стране есть как минимум две овцы черных как минимум с одной стороны.

[Altanero]

Вот такая еще вещь.. (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/ab.gif)

Фоpмула кайфа выpажается дpобной зависимостью:
Размеp кайфа=Lim (Количество женщин / Доступность)
Пpимеpы:
1.Своя жена:
Количество - одна.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - ноль!!!
2.Чужая жена:
Количество - одна.
Доступность теоpетически - ноль.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - бесконечность!!!
3.Внебpачные половые связи:
Количество - бесконечность.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем неопpеделенность типа "бесконечность на бесконечность"
ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по pаскpытию непpеделенностей и получаем выpажение: Тpи-пи-эp.
4.Зона (мужская)
Количество (женщин,естественно) - ноль.
Доступность - ноль.
Аналогично подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа "ноль на ноль".
Раскpыв ее по пpавилу Лопиталя,получаем выpажение "Пи-дэ-эp".

(IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Altanero]

Еще про математиков.. (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/tongue.gif)

Профессор математики:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения...
Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома!

***
В сумасшедшем доме, где сидят математики, паника. А один псих спокойно сидит на своей кровати. Его спрашивают, что происходит. Он отвечает:
- Нас всех будут дифференцировать.
- А ты что?
- А я E в степени X.

***
...Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А очень скоро стало у царя 27 правнуков. И сказал тогда царь: «Ну вас нафиг с вашей геометрической прогрессией!»

***
Бывший студент встречает бывшего преподавателя. Радушная встреча.
Профессор спрашивает:
- Слушай, скажи мне, пригодилось ли тебе что-нибудь из моих лекций?
Если пригодилось - расскажи, я всем буду говорить, что не зря работаю
Студент задумался и говорит:
- Вспомнил! однажды с меня слетела шляп и упала в лужу. Ну я думал, думал
как достать и вспомнил, чему вы меня учили на лекциях. Я взял проволоку,
согнул её интегралом и вытащил шляпу!

***
Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал:
- Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
- Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти!

Хм, надо еще покопать. (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/blink.gif)

[Elena]

да чего копать, пжалста:

Философия есть игра с объективностью без правил.
Математика есть игра по правилам без всякой объектности.

***

Отношение между "чистыми" и "прикладными математиками" основаны на доверии и понимании. "Чистые математики" не доверяют "прикладным математикам", а "прикладные математики" не понимают чистых математиков.

***

Чистая математика делает то, что можно, и так, как нужно. Прикладная математика делает то, что нужно, и так, как можно.

***

Жизнь - комплексная, так как в ней имеются "реальные" и "мнимые" компоненты.

***

На лекции: "Экзаменационные задачи будут подобны тем, которые мы обсудили в аудитории. Конечно,
числа могут различаться. Но не все. Числа "пи" по-прежнему будет равно 3.14159..."

***

Теорема. Всё положительные числа интересны.
Доказательство. Предположим противное. Тогда должно существовать наименьшее неинтересное положительное число.
Ха, так ведь это чертовски интересно!
Противоречие.

***

Идет математик по улице, думает о своем и видит афишу на столбе: «Выступает камерный хор». Интересно стало, решил посмотреть. Покупает билет, заходит, внимательно слушает, уходит, на улице пожимает плечами и говорит:
— Частный случай, k равно трём.

***

Преподаватель спрашивает студента старших курсов:
— Что такое дифференциал?
Студент задумчиво:
— Сначала не знал, а потом привык.

***

Математика жена посылает в магазин, перечисляет, что купить. Он кивает и думает о чем-то своем. Через час возвращается:
— Так, купил две бутылки Клейна, десяток малых знаменателей, полкило коллапса и волновой пакет.
Жена:
— Опять меня не слушал!
Ну как я тебе на одних собственных функциях нелинейный резонанс испеку?!

***

— В чем разница между математиком и физиком?
— Математик полагает, что достаточно двух точек, чтобы провести через них прямую. Физик обязательно потребует дополнительных данных.

***

Чем физик отличается от математика? Проведем эксперимент. Возьмем простую задачу: есть чайник, плита, кружка и пакетик чая, необходимо заварить чай. Физик решает эту задачу следующим образом: берет чайник, наливает в него воду, ставит чайник на плиту, включает её и ждет пока закипит вода. После этого он кладет пакетик чая в кружку и наливает туда кипяток. Задача решена. Математик поступает абсолютно аналогичным образом. Теперь немножко упростим нашу задачу: чайник уже содержит кипяток. Физик берет кружку, кладет в неё пакетик чая, наливает кипяток. Математик берет чайник, выливает из него воду и говорит, что задача сводится к предыдущей.

***

Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
— Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
— Нет, конечно, но все Боги изоморфны. — ответил тот.

***

Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
— Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
— Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
— Эй, у нас из начальных условий — только одна бутылка!

***

— Что такое производная пьянка?
— Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.
— А что такое существенная пьянка?
— Это такая пьянка, у которой вторая производная — не ноль.

***

У студента пеpвого куpса спpашивают cколько будет 2 умножить на 2. Он, не задумываясь — 4.
У студента втоpого куpса. Он заглянул в шпоpу — 4.
У студента тpетьего куpса. Он достал калькулятоp — 4.
У студента четвеpтого куpса. Он побежал составлять пpогpамму.
У студента пятого. Он, возмущенно:
— Что я вам должен все константы помнить?!

***

Решу ваши проблемы с бесконечностью.
Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
Тел. 765-43-21 (спросить Фурье)

***

Принимают математика в престижный английский клуб.
— Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить, того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам.
Математик:
— Значит, прощайте асимптотические методы?


Ну вот пока пусть будет так (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif) потом еще выложу (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

[Roma]

Понравилось (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/ay.gif)

[Жанятка]

Ученые, наконец, установили причину происхождения странных кругов посередине поля! Это место, где ежики водят хороводы.

[Altanero]

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Антифашисты на одной площади, националисты – на другой, коммунисты – на третьей, либералы – на четвертой. Между ними - ОМОН, чтобы не перебили друг друга. Ничто так не РАЗДЕЛЯЕТ нацию, как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА.

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на
работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

(IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Жанятка]

Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!

Муравей плывет на спичке к нему садится муха, он ей орёт уйди пернатая баржу потопишь.

[Framboise]

Муравей плывет на спичке к нему садится муха, он ей орёт уйди пернатая баржу потопишь.

Суперский анекдот! (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/ay.gif)
А вот мне вчера Нинат анекдот рассказал - тоже очень понравился:

Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.

[Altanero]

Он сказал что не хочет идти в садик, и тогда мама сказала, что отрубит
ему голову. Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без
головы..."

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".

Купаются Пенкин с Моисеевым в море. Увидели баркас и поплыли к нему. Тут Сухов с берега как заорет: "Верещагин!!! Уходи с баркаса!!!"

[Altanero]

Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка… Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз. (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

[Elena]

Разговаривают два профессора:
- Если я на экзамене хоть одну четверку поставлю, меня вся группа на руках носить будет!
- А если я хоть одну тройку поставлю, меня тоже группа на руках носить будет!
Подходит декан:
- А если я вас обоих уволю, меня весь факультет на руках носить будет.

[Elena]

- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали?!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал.

***

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот его находит Морфеус...

***

Приходит студент на экзамен и говорит:
- Профессор, я в семестре учился не особо, а к экзамену подготовился отлично, спросите меня по любому вопросу и поставьте "отлично"!
- Вот что, батенька, - говорит профессор, - я вас не буду спрашивать по элементарным вещам, а задам вам вопрос посложнее. Выведите уравнение БОРОДЫ!
- О-о-о, профессор, так это же так легко:
БОР+ОДА=ЛЕС+СТИХ=БЕЗВЕТРИЕ=ТРИЕ-ВЕ=3е-ve=e(3-v), где е=2.71, а (3-v) - коэффициент волосатости или количество волос на квадратный сантиметр.

***

Что такое машина времени?
Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

***

Объявление: Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!

***

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

[Librarian]

Новости науки:

- Российские ученые в созвездии Большой Медведицы
обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в
Большого Медведя.

- Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его
к числу пи и ходят пьяные от счастья.

- В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными
сало-имитатора.

- Экспериментальные исследования, проведенные итальянцем Папой Карло,
показали, что из чурки нормального человека не сделаешь.

- Ученым, наконец, удалось скрестить крота с кроликом.
Зверюшка получилась совсем слепой, но уж если кого нащупает...

- Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в
Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили
миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на
свои крошечные размеры датчик имеет связь со спутником и прямой выход
в Интернет. Работает от батарейки "Крона".

- Несмотря на все усилия 34-х Российских миллиардеров, остальная часть
населения все еще владеет почти тремя четвертями национального
богатства.

- Как выяснили филологи, слова могут быть не только
уменьшительно-ласкательными (например, «Вовочка»), но и
увеличительно-ругательными (например, «Владимир Владимирович»).

- Группа эстонских теоретиков пытается доказать третью теорему Ферма:
никакое простое число нельзя представить в виде произведения двух
составных. Разочаровавшись в попытках построить аналитическую теорию,
смелые эстонцы решили найти контрпример к теореме методом полного
перебора.

- всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на
семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей;

- чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

- Пользователи интернета совместными усилиями изобрели новую единицу
измерения интеллектуального коэффициента. Чтобы вычислить
интеллектуальный коэффициент индивидуума в новых единицах, нужно массу
мозга индивидуума (в килограммах) разделить на силу тока в нервных
окончаниях (в амперах) помноженную на суммарную длину нервных окончаний
(в метрах). Обозначается новая единица кг/Ам.
Решение
сопротивление 1 кв см нейрона 1 ом
напряжение тока в нейронах порядка 0.5 мВ (миливольт)
по закону ома получается ток 0,0005 А
если пересчитать на метр, получиться 0,000005
помножим на длину ЦНС, получается величина порядка 3000
вес мозга ~1,5-2 кг
1,5 / 3 = 0,5
кг/ам = 0.5, что в очередной раз подтверждает, что показатель
интеллекта - это поллитра

[Жанятка]

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...

Батюшка, а у вас приход есть?
- Так это, сын мой, от косяков зависит...
- Батюшка, да я ж не про это...
- Да и я не про это!
- Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть приход! Вот так сын мой.

[Vicont]

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап


Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!


Бьётся богатырь со змеем горынычем. Отрубил ему голову - выросло две,
отрубил две - выросло четыре,
отрубил четыре - выросло восемь,
отрубил восемь - выросло шестнадцать,
отрубил шестнадцать - выросло тридцать две,
отрубил тридцать две - выросло шестьдесят четыре,
отрубил шестьдесят четыре - выросло сто двадцать восемь,
отрубил сто двадцать восемь - выросло двести пятьдесят шесть,
отрубил двести пятьдесят шесть - умер змей горыныч.
...знать восьмиразрядный был змей горыныч!


Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

[Sjюшка]

Анекдот по профессии.
Телефонный звонок.
-Алло это номер 444-44-44?
-Да.
-Пожалуста вызовите скорую по токому то адресу, а то у меня палец в 4-ке застрял.

Про студентов.
Очередь в студенческой столовой.
-Дайте пожалста 2 сосиски.
Очередь (зло):"Шикует!!!".
-И 16 вилок пожалуста.

О наболевшем
Муж застает жену с любовником дома.
-Эх..если бы у меня был пистолет, застрелил бы обоих!
Жена:"А ты возьми нас и забодай"

[Elena]

О наболевшем
Муж застает жену с любовником дома.
-Эх..если бы у меня был пистолет, застрелил бы обоих!
Жена:"А ты возьми нас и забодай"

и как, успешно?

[Librarian]

Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова
экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."

[ycheff]

Учёными установлен контакт с летающей тарелкой. Тарелке было послано число пи, и моментально получен ответ - пи - пи - пи...
Число е посылать не стали.

[svekla]

я в анекдотах не сильна (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/skonfuzen.gif) ...никогда не могла их запомнить...но с огромным удовольствием прочитала все...ребята ну вы жжёте тут!!!аж до слез!!!! (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/ay.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/ugarat.gif)