Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Нитти]

Заявление ТАСС: «Вчера на советско-китайской границе было произведено нападение на советский мирно пашущий трактор. После того, как советский мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и нападавшие скрылись, были включены маршевые двигатели, и трактор вышел на околоземную орбиту.

Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения будут приведены в действие сеялки, веялки, носилки, комбайн „Нива“ вертикального взлета и прочая сельхозтехника».

(IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif) Анекдот старый... но смешной. особенно:

комбайн „Нива“ вертикального взлета и прочая сельхозтехника

(IMG:style_emoticons/default/ugarat.gif)

[Ninat]

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

- Ваш девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот.
- Нет, гетеросексуал.

Сицилия. Палермо. Сауна.
Отдыхают несколько мелких мафиози.
Вино, фрукты.
Банщик вводит пару проституток.
Один из братков:
- Как ваз звать, бамбины?
- Клава и Катя
- Бля! А по настоящему?
- Джульетта и Мальвина...

А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?

Дедуля, страдающий недержанием:
- Не хочу просыпаться в мокрой постели, что посоветуете.
- Два варианта: памперсы или гамак.

[Ninat]

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому
любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и
физрук закодируются.

[Ninat]

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

[Elena]

Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю... думаю...

[Ninat]

Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода
приехал на завод BMW в Мюнхен.

[Serg2116]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА…
… экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала – ладно, х.. с ней."
… маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
… астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
… физика-атомщика: "Критическая масса – не критические дни, дело поправимое…"
… водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х** переключу!"
… машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…"
… жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
… биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
… сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
… прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
… химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
… учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
… студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак…"
… компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
… диабетика: "Это был сахар?"
… электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
… изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям…"
… автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
… экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
… командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
… пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
… героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое…"
… палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…"
… водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

[ycheff]

Мама ругает сына: - На фига ты на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это обьяснил?!!!

[Serg2116]

Хозяин:
– Вам грибочков положить?
Гость:
– Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
– Ну как хотите! Я могу их и по полу раскидать.

[ycheff]

- Владимир Владимирович, а почему Вы решили вернуться на галеры?
- Понимаете, за прошлые два срока я так и не успел выдавить из себя раба.

[Elena]

В древней Руси не было слова 'оргазм', поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[ycheff]

В КВН была фраза о том, что из древней Руси ездили за тридевять земель и там "диву давались".


- Задержанный, место рождения?
- Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто - Казахстан.
- Ты это, ты ещё меня тут учить будешь!!!
- Ну пишите: Кармакшинский район Кызылординской области село Яникурган...
- Ладно. Так и запишем... Казахстан...

[Ninat]

Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»:
Когда я вырасту, я стану министром и позакрываю все школы нахрен!
А. Фурсенко.

[mbikola]

С голой женщиной трудно спорить.

[Партизан]

Увидев нарушение правил.судья ошибочно показал игроку не карточку,а презерватив. Больше никто из игроков не рискнул нарушить правила...

Россия – единственная страна в мире, которая после Конца Света 21.12.2012 планирует отмечать ещё Конец Света по старому стилю, 3.01.2013.

Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Нaстоящее счaстье – это когдa в полночь убегaешь тёмными подворотнями от двухметрового мужикa
с ножом, он всё ближе и ближе, нaконец, нaстигaет тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознaлся... ».

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

- Тaм шaхмaтисты Вaлуевa бьют!
- Тaк мы тоже шaхмaтисты!
- Тогдa бегите тудa быстрее! Тaм вaших уже совсем мaло остaлось!

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.

[ycheff]

Анекдот про судью уже Ninat рассказывал.



Идет мужик по лесу ... дождь как из ведра, ветер, темень ... он замерз весь, смотрит - машина стоит.
Подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну залез, сел и сидит, отогревается ...
Вдруг - машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, а за рулем - никого....
Тут рука волосатая появляется откуда-то подрулила и исчезла.
Мужик ваще офигел... вот деревня показалась, уже дома первые ... тут машина останавливается, и в салон другой мужик заглядывает и спрашивает: - а ты чё это тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- Ну ни фига се!!! Я, значит, толкаю а он едет!!!

[Партизан]

Анекдот про судью уже Ninat рассказывал.

Бывает.

[researcher11]

А я в эти выходные в Простоквашино ездила... - И что там делала? - Простоквасила...

— Мам, купи сладкую вату, нет, купи лучше леденец, нет, купи лучше шоколадку!
— Да чего ты хочешь?!
— Пива хочу, но ты же все равно не купишь... (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[Партизан]

Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!

Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал !

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .

- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно но берёт своё?
- Природа однозначно берёт своё-и они бегут искать третьего...

В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

[Elena]

Женщины выбирают мужчин как пирожки: одним нравятся с капустой, другим с яйцами...

[mbikola]

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

[mbikola]

Вспомнил неприличный анекдот, но не помню - выкладывал его тут или нет:

Девушка приходит к ветеринару и говорит:
- Доктор посмотрите, пожалуйста, мою киску...

[vanili]

Вызывают в налоговую финдиректора одной "фирмы". Налоговый инспектор гоняет его по всем статьям, но ни к чему подкопаться вроде как не может, что и заставляет его пойти на хитрость. Спрашивает он фин-а, могут ли они купить Волгу. Тот пожимает плечами, будучи явно удивлённым вопросом, и говорит, что, если соберуться с компаньонами, то за недельку, наверное, купят. Инспектор в шоке решает, что если б\у машину они за недельку с компаньонами покупать должны, то что на этого время тратить, ну и отпускает его на все четыре стороны. Финдиректор выходит из здания налоговой, садится в свой, скажем, Porshe, чешет затылок думает, а зачем это ему Волга, со всеми её причалами, мостами, кораблями...

[Ninat]

Жена нового русского хвастается перед подругой:
- Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.

[ycheff]

Киркоров поет:

Я поднимаю свой бокал,
Чтоб выпить за твоё здоровье,
Но не вином хочу быть пьян...

Слова "бокал" и "пьян" рифмуются очень приблизительно. А вот "стакан" подошел бы идеально.