Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Ninat]

Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали
президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...

Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за
компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и
снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было
профинансировано компанией "Майкрософт".

Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.

Дмитрий Анатольевич! Один раз - не п...резидент!!!

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он
опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

[researcher11]

Пациент: -Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог: -Вирусная база успешно обновлена!

[SAI]

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз!!!!!!

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

"Считайте деньги не отходя от Каца"
- советуют знакомые известного Тель-Авивского валютного менялы.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки!
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! "
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Два глуховатых деда беседуют:
- Как у тебя дела с женщинами, Петрович?
- Чего, чего?
- Говорю, женский вопрос у тебя как?
- А... Этот вопрос у меня отпал.
- Отпал? А у меня еще висит.

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за
каждой сволочи!!!

Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.

— Кутузов Москву сжег — герой… А когда я котлеты сожгла — так сразу
дура и овца косорукая…

К равину пришел еврей в расстроенных чувствах:
Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы - никак не могу их решить!
В твоих словах я вижу явное противоречие, сказал ребе, Всевышний
создал каждого из нас и дает каждому по силам его.
Если это твои проблемы ты сможешь их решить.
Если тебе это не по силам стало быть, это не твои проблемы...

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.

Сообщение отредактировал SAI - 27.09.2011, 12:44

[researcher11]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю за границу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий - учительница занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»… (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[СЛАУ]

Павел Глоба настолько сильный астролог, что звонит по пьяни своим БУДУЩИМ девушкам!


Мальчик подходит к папе, новому русскому:
- Пап, ты был за границей?
- Конечно, сынок, во многих странах.
- Назови какую-нибудь реку в Германии.
- Хорошо, сынок. И как ты хочешь, чтобы я её назвал?

[researcher11]

- Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода".
Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"...
- Хм,... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получится гораздо оптимистичнее!

[researcher11]

- У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
Я подумала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит... (IMG:style_emoticons/default/plach2.gif)

[SAI]

Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
- Здравствуйте, дорогие девушки.
- Здравствуйте, дорогие господа.
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!

Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми
циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек,
кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

[researcher11]

-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются.... (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[Нитти]

Из диалогов с Цербером.
- Чем отличается мышление компьютера от мышления человека?
(Свежепроснувшийся Цербер пришел на кухню)
- ... (IMG:style_emoticons/default/blink.gif) Железом!
- ... (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif) ...
- (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) А ещё тем, что компьютер думает "да-нет", но очень быстро.
- Ага, а человек - "Да-нет-не знаю"... поэтому тормозит!
- Человек тормозит на "Да нет, наверное..."...
- То русский, а англичанин, например, на чем тормозит?
- (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) )))) Русский на "да нет, наверное" как раз и не тормозит!
- I don't know... дословно - "я не делаю знать" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ))) (IMG:style_emoticons/default/blink.gif)
...И на слух - "no" и "know" звучит одинаково (IMG:style_emoticons/default/blink.gif) (IMG:style_emoticons/default/blink.gif) (IMG:style_emoticons/default/blink.gif)

[Ninat]

- Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
- Балабол ты, Коля, балабол...

Первое свидание. Он - ей:
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

В начале было слово. Причем такое, что все галактики покраснели и
разбежались в разные стороны.

[Партизан]

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя....

она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала?...
она: как уточка)

Приезжает девушка на СТО.
- У меня проблема. Когда я с кем-то езжу, у меня в машине появляется странный запах.
Механик
- Хм, первый раз слышу о такой проблеме, ну давай-те проедем, посмотрим.
Выезжают из бокса, едут по городу. Девушка нарушает все правила дорожного движения, едет по встречке, выезжает на тротуар. Потом принюхивается, и говорит.
-Вот, чувствуете запах?
-Чувствую?! Дура, да я сижу в этом.

[Нитти]

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.

Супер! Скопила!!!

[Cerberuser]

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.

Не далее как вчера мне это показала моя девушка (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Первое слово прочитал как "ячное")))

[Const]

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца

[Ninat]

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца

без признаков жизни (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Serg2116]

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца

(IMG:style_emoticons/default/06.gif)



Мужчины как BLUETOOTH, пока близко - связь хорошая.
Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства!

Женщины как WI-FI, видит всех, но подключается к самому сильному...

[Cerberuser]

Женщины как WI-FI, видит всех, но подключается к самому сильному...

Но Wi-Fi может законнектиться и к более слабому, если он, к примеру, запаролен и, значит, более безопасен (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Ninat]

Медведев увольняет Кудрина. Кудрин: "Я дам ответ, но мне необходимо
посоветоваться с премьер-министром!" Медведев: "Да вы что?! Вы что такое
себе позволяете?! Кто у нас президент?! Я!!! Я президент!!! ... вот, я и посоветуюсь!"

[Zamgezi]

Оговорка по Фрейду.

коллега звонит одному руководителю по личному вопросу, тот его фигурно отшивает. Он ещё раз звонит пытается наезжать по детски, результат тот же. Положив трубку говорит: "Чтож они так всего боятся то". Руководитель перезванивает мне спроашивает что ему надо. Я спрашиваю у коллеги что нужно? На что тот отвечает с надрывом в голосе: "Ничего этот руководитель какой то гомофоб))))
Я спрашиваю почему гомофоб и кто это такой, он отвечает потому что всего боится, лезу в вику и долго ржу)))))

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D0%BE%...%84%D0%BE%D0%B1

Сообщение отредактировал Zamgezi - 30.09.2011, 12:23

[Партизан]

Ну и как? Не страшно с такими коллегами вместе работать? )))

[Zamgezi]

он просто не знал смысл этого слова, хотя я уже начинаю задумываться)))))

[ycheff]

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « Кто?!!! », дружно разродились остальные роженицы и даже чуть не родил глaвврaч.

[ycheff]

- А я-то теперь - наркоман.
- Чего это вдруг?!
- Да вот с бабульками у подъезда не поздоровался...

[researcher11]

Дима (4 года) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной? — Нет. Я не могу.
— Почему?
С довольным видом: — Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной ?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету, — неплохо!