Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[researcher11]

Янукович приехал в украинское село посмотреть, как народ живет.
Возле него собрались местные жители.
Янукович: - Ну рассказывайте, как у вас дела?
Бабка: - Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная.
Янукович: - Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо.
Бабка: - Виктор Федорович, Вы делаете мне предложение?

Страшный сон учителя украинского языка и литературы: Азаров диктует, Янукович пишет... (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

[Elena]

- Дочь, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу. - Уже бегу!

[Ninat]

У меня ощущение, что наше правительство стало напоминать Аншлаг -
полная лажа, но все друг друга очень хвалят!

[researcher11]

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь!
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление
чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело
заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!!!

[SAI]

Правительство Англии задумалось о срочной реформе полицейских сил.
Не позднее, чем через полгода, бунтующую молодежь будут лупцевать хорошо
обученные милиционеры.

Рабинович приходит к адвокату:
- Я хочу подать жалобу на Шлемензона. Он обозвал меня носорогом.
- И где это произошло?
- В кафе.
- Когда?
- В прошлом году.
- И вы пришли с этим только сейчас?
- Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул
его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без
осадков при слабом юго-западном ветре".

Мария-Антуанетта предложила французам, которым не зватало хлеба, вместо
хлеба есть пирожные.
Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения,
кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить
в рублях.
Слова разные, а итог один.

Террорист, ворвавшийся в Министерство обороны Эстонии, требовал выхода
республики из состава СССР.

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись - кондуктором станешь!»

[Ninat]

Рабинович хочет купить собаку и идёт на Староконный рынок. Там он
приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным догом.
- Тысяча гривен, - говорит владелец, продающий собаку.
Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману.
- Полторы тысячи гривен.
Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен.
Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера.
- Три тысячи гривен, - объявляет продавец.
- Скажите, - любопытствует Рабинович, - а сколько стоит вообще без собаки?

[SAI]

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и
Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

[researcher11]

Шеф сказал: «Закончишь работу - стукни в аську».
Работу я закончил. Теперь, думаю, как к Ваське,
нашему охраннику, подкрасться?

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива... (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Ninat]

В этом году в нашей деревне отмечали все старославянские праздники:
Ивано-купало, Ивано-обсыхало, Ивано-загорало, Ивано-выпивало,
Ивано-другому Ивану в морду давало, Ивано-домой убежало...

[ycheff]

отмечали все старославянские праздники

А Иванко-бухало отмечали неоднократно.

[researcher11]

Жена нового русского жалуется подруге:
– Представляешь, недавно прошу у своего 200 доларов на салон красоты…
А он, гад, посмотрел на меня и дал аж 500…

- Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили
тихо-мирно.
- Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...

[SAI]

Посадил дед печень. Выросла печень бо-о-ольшая- пребо-о-ольшая. Тянул дед, тянул...не дотянул.....))

Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня?
Идите работать кондуктором.

Встречаются две знакомые.
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не
поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же!

- Каков Ваш источник доходов?
- Поиск сокровищ с аквалангом.

[ycheff]

Китайцы утром делают зарядку, а уже вечером ее продают в "Евросети"!

[researcher11]

- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом клиент официанту.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант…

[Нитти]

Анекдот "про много Мойш"

У Сары было девять сыновей и все Мойши. Её спрашивают:
- Как вы их различаете?
- По отчеству...

[researcher11]

Она - москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . . - она Ваша!
Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас:
"Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .

- Как жизнь?
- Хpеново! Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!

[SAI]

# Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.
# Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.
# Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.
# Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.
# Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR. Снимаю котиков на соседних крышах.
# Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.
# Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.
# Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.
# Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.
# Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.
# Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.
# Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.
# Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.
# Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.
# Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4/5, показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай… И котиков парочку. Всё ещё только начинается!

На МехМате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с
нетерпением ждут визит В. В. Путина. Ученые серьезно рассчитывают, что в
день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хигса.

[Ninat]

SAI - моё отдельное спасибо!

[Ninat]

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

[researcher11]

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей... (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Мне чужого не надо!... поэтому и продаю… (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[Нитти]

Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов - из-зa них совы вынуждены встaвать рaньше, a жaворонки - ложиться позже.

Решила "скопить"... хех... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

ФигЗнат Нинат... я иногда думаю, что тем зверям, которые решили жить с людьми просто ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО ЗА ЛЮДЬМИ НАБЛЮДАТЬ (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ну кто ещё может наделать столько интереснейших глупостей, потом рассмеяться, почесать за ухом и дать пожрать?

[SAI]

SAI - моё отдельное спасибо!

И Вам спасибо. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Elena]

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, родить сына... Женщина должна найти мужчину, вырыть котлован под дом, вырыть ямку под посадку дерева, выносить и воспитать детей, убирать дом, поливать дерево, кормить семью и главное, - делать вид, что это - заслуга мужа!

Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; ..... где Ж- жилплощадь, П- потребность, Х- хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это "идеальная" !

[SAI]

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.

Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси УТЮГ!!!

Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы
интегралов – две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но
потом я всё-таки успокаиваюсь: в конце концов, что возьмёшь с простой
уборщицы...

В России на скамейки с табличкой «Не садиться, окрашено!» люди будут
садиться всегда. Потому что дурак эти таблички вообще не читает, а умный
прочитает и подумает: «Они мне ещё будут указывать!».

Ну что вы гражданин Пиотровский переживаете, людям своими жалобами
работать мешаете. Вернутся ваши две амфоры, да ещё и с дарственной
надписью.

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил,
опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы
успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг
звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку..

Если собрать все газы вырабатываемые слоном при пищеварении и
использовать их в двигателе внутреннего сгорания, то этого слона можно
передвинуть примерно на восемнадцать километров. До сих пор непонятно,
почему они пешком ходят?

В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Победительницей стала
паранджа № 7.

Если интеллигентный человек хочет намекнуть другому интеллигентному
человеку о неуместности его вопроса "Где?", он скажет: "Где-где, в
родовом гнезде".

Рабинович из местечка приехал в город, поел в самой дешёвой закусочной
за пятьдесят копеек и вышел. Ему срочно захотелось кое-куда, а поскольку
у них в местечке общественных туалетов не было, он присел за ближайшим
углом. Тут откуда ни возьмись появился полицейский и взял с него рубль
штрафа.
- Эти городские какие-то странные, - рассуждает Рабинович. - За еду они
просят только пятьдесят копеек, а за это - целый рубль!

[Elena]

- Милая, я забыл, кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
Мамин голос из комнаты:
- Спасителем, сынок, спа-си-те-лем!

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом…

Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и еще главное верную... и бескорыстную... возникает один вопрос... Вы-то ей зачем?..