Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Ninat]

Лужков уходя сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад...

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

[SAI]

- Вчера посмотрела "Дом-2". Пять лет развития коту под хвост...

Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду.
Судья:
- У вас есть свидетели?
- А зачем? Я ему и так поверил!

- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему
позавчера.

- Что такое водка?
- Это народное лекарственное средство, позволяющее русскому человеку
компенсировать выжатые из него соки.

Поступаешь в школу, начинаешь новую жизнь. Поступаешь в университет,
начинаешь новую жизнь. Поступаешь на работу, начинаешь новую жизнь.
Вступаешь в брак, начинаешь новую жизнь. Уходишь на пенсию, начинаешь
новую жизнь... Если тебе всё это надоело, возьми ипотеку, все жизни
разом кончатся.

- Итак, тема Вашей диссертации?
- Честность, достоинство и благородство как патология психики
современного человека.

Два профессора общаются:
- Хотел недавно одному «красавцу» на последней пересдаче за экзамен
поставить «3», но потом пожалел: подумал, зачем такому дураку ещё и
высшим образованием психику калечить? «2» поставил...

Еврей-РобинГуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80%
комиссионных...

Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со
своим вариантом договора. Гы.
Протягиваешь им бумагу со словами:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.

[Ninat]

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100.
А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

[SAI]

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

Два больших политика:
- Перепись населения обходится в десятки миллиардов рублей. Это при
российском-то нищенском бюджете...
- Есть прекрасная идея...
- Ну?
- Перепись по смс! Каджый отправляет сообщение "Я есть!" на номер
"такой-то", стоимость сообщения 10$. Не расходы, а наоборот, прибыль
будет! А как процедуру-то упрощает!
- Дороговато, многие не согласятся...
- Ну, раз "их нет", - отключим им свет, газ и воду!

Как различить ужа и гадюку?
У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.

Из интервью с российским экономистом:
- Почему российская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает
витамина Д.
- Что означает для экономики витамин Д ?
- Витамин Д – это деньги.

[Ninat]

Рабинович на исповеди:
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

подслушанный разговор, две бабушки:
- ну этот который...
- какой?
- ну Медведев, который у Путина президентом работает...

[SAI]

- Дорогой, включи Первый канал!
- Ну включил.
- Что там идет?
- Давай поженимся.
- Я согласна!

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить потёртое седло.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова
автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может...

10 отличий врaчa:
1. К нaм нa шею вешaются не женщины/мужчины, a стетоскопы...
2. Мы что-то обещaли Гиппокрaту...
3. Мы первыми узнaем о новых тенденциях в женском белье (дa и в мужском тоже)...
4. Все вокруг в дерьме, a мы в белом...
5. Мы регулярно кого-то теряем...
6. Мы умеем выписывaть то, что в aптеке прочитaть не могут...
7. Спирт мы не только пьем, но и протирaем им ягодицы других людей...
8. Нa Зaпaде мы бы получaли в 100 рaз больше...
9. Кaл может нaм о многом рaсскaзaть...
10. Если мы зaболеем, то к тaким кaк мы обрaщaться не стaнем...

[researcher11]

Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
— Ну и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

Он и она. Она:
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали???

[Нитти]

Лужков уходя сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад...

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

(IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif) (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif) (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif) (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif) (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif) (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif) (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif) (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif) (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif)
10 баллов!

- Что такое водка?
- Это народное лекарственное средство, позволяющее русскому человеку
компенсировать выжатые из него соки.


Два профессора общаются:
- Хотел недавно одному «красавцу» на последней пересдаче за экзамен
поставить «3», но потом пожалел: подумал, зачем такому дураку ещё и
высшим образованием психику калечить? «2» поставил...

Здорово! И главное - чистая правда! (IMG:style_emoticons/default/vse_ravno.gif)

Из интервью с российским экономистом:
- Почему российская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает
витамина Д.
- Что означает для экономики витамин Д ?
- Витамин Д – это деньги.

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

6. Мы умеем выписывaть то, что в aптеке прочитaть не могут...

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) (IMG:style_emoticons/default/blink.gif)

[SAI]

- Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
- Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас
фантазия скудная...

- Чем похожи курица и депутат?
- Оба могут часами сидеть на яйцах.
- А чем отличаются?
- Курица – не безрезультатно...

Лужков, когда уходил, не отдал ключи от города Собянину, а зарыл их
где-то под тротуаром…

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется
смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете
сует" или "в суете суёт"...

Старый парижский аристократ спрашивает у консьержа:
- Что за праздник сегодня в нашем доме: звучит музыка, повсюду цветы,
воздушные шарики?
- Как, вы не в курсе, месье? Наш двор победил на смотре лучших дворов
Парижа.
- Боже, как мельчает Париж: раньше лучшим был двор Людовика XIV.

- Россия – странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь
мир.
- Одно другому не мешает: как можно спасать наш безумный мир на трезвую
голову?

- Здравствуйте, Семён Маркович! Как ваши дела, как дома?
- Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления
семейства.
- Что вы говорите! А по вашей дочке не скажешь...
- Да причём тут Сара?! Зять завтра возвращается из командировки...

[researcher11]

На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики,
несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии,
что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов. (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[SAI]

Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову.
Доказано Ньютоном.

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая
напротив, возмущённо воскликнула:
- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со
мной! Совсем уже ничего не соображаю...

Решение проблем по-американски:
- Капитан Обама! Капитан Обама!
- Чего ещё?
- У нас в трюме пожар!
- Херня...
- ?!!!...
- Люки закрыть, трюм затопить.

на том и порешили.

[anton aborigen]

Ловит рыбу. Мороз. Проходит мимо другой рыбак:
- Мужик, ты чего? На улице так холодно, а ты без шапки.
- Ага, вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

-Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
-Посмотрите в словаре на букву "ж".

Заходит медсестра в палату.
- Больной, проснитесь.… Ну, проснитесь же...
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла...

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит красивая девушка. Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место.

Метро. Пассажир уснул, рядом лежит книга.
Проверяющий читая на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Эй! Агроном! Вставай, конечная!

[researcher11]

Приходит муж домой, жена:
— Котлеты будешь?
— Буду.
— А мяса нету.
— Ну, тогда не буду...
— Тебе не нравится, как я готовлю?!

[Ninat]

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

[SAI]

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..

Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает ещё и зачем ему это.

Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из него вынув.

Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)

Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...

- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, а русский - это судьба.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить не будут.

[researcher11]

Не радуйтесь жизни - мы сделаем это за вас.

Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты.

[ycheff]

Штирлиц проводил Кэт до подъезда.
Кэт: - Встречаемся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел свет в окне - урод действительно был дома...

[researcher11]

Передача «Спокойной ночи, малыши».
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!

[SAI]

Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был
программистом.

- Там шахматисты Валуева бьют!
- Так мы тоже шахматисты!
- Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

- Собирай вещи и немедленно уезжай к матери!
- К какой матери?
- К е**ней матери!

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в
лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят
зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в
лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,
через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))

- Холмс, объясните мне - почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им
ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное
прошлое?.
- Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам,
чтобы ценили полученное!

Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там
наступила сорок лет назад!

Мировая экономика, и в самом деле, единый организм: если Америка
что-нибудь не то съест, весь мир обосрется.

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под
утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

– Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит
умным?
- Школа.
- А наоборот?
- ЗАГС...

- Джон, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты на это скажешь?
- Билл, я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную
любовницу заиметь не может.

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
- Двести гривен, - говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
- Ну да, - продолжает девица, - если вы хотите попасть на нашу приму, то
это стоит именно двести гривен.
- Не городите чепуху, - покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу её
только послушать.

Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю
рассказывали!

Мало кто знает, что если собрать всех столичных десантников вместе, то
за какие-то 20 минут они головой раздолбят девятиэтажный кирпичный дом.

[researcher11]

Любовь - это всё!
И это всё, что мы о ней знаем...

Жена – мyжy:
— Решай: или я, или пиво!!! (IMG:style_emoticons/default/zloy.gif)
— А сколько пива?! (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[Elena]

Только русский человек с больничного может прийти с загаром (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Едут в купе четыре женщины, все – с курорта домой. Завязался разговор... Первая говорит: - Приеду, и все-все расскажу мужу. "Во дура!!!" – подумала вторая. "Во смелая!" – подумала третья. "Во память!" – подумала четвертая.

- Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно- белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

[Elena]

Причина развода с вашим мужем? - У нас не сошлись религиозные взгляды... - ????? - Он не признает, что я Богиня

[researcher11]

- Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
- Конечно, правда. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) Но я этого не говорил.

[ycheff]

Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов - из-зa них совы вынуждены встaвать рaньше, a жaворонки - ложиться позже.

[SAI]

Горящие туры в Лондон!! Налетай!! Торопись!! Остались еще магазины!!!

В связи с беспорядками в Англии МЧС России заявил, что готов выслать
спецборт за россиянами Березовским, Батуриной, Бородиным и Чичваркиным.

Британская революция: от европейской монархии - к африканской анархии...

Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

- Моня, может ли народ заявить о себе в полный голос на выборах, если
его крепко держат за яйца?
- Конечно, Изя, может, надо только дернуть его за яйца посильнее.

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Доллар растет, сэр.
- А что случилось, Берримор?
- Америка на грани дефолта, сэр.
- Так если Америка на грани дефолта, почему растет а не падает?!
- Бляди, сэр.

- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - нежно отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Ну что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль?!

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
- Подумаешь, - говорит ему российский гражданин, - у нас такие тоже
есть... А что это такое?

Загадка: Сидит девица в темнице, а коса на улице.
Отгадка: Ю. Тимошенко

- У меня к вам чисто русский вопрос: вы еврей?
- А у меня к вам чисто еврейский ответ: я русский!

- Профессор, вы – дурак, и ничего не смыслите в философии.
- Зато студенты меня любят, и на моих лекциях всегда аншлаг.
- Но вы им вместо предмета рассказываете пошлые, низкопробные анекдоты.
- Да, это так. Но анекдоты всегда свежие.

В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица - столь
же очаровательная, сколь и знаменитая - обещает подарить поцелуй за
взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается
в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:
- Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй - раз, семьсот
гривен - два...
Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал:
- Дарю три поцелуя за двадцать гривен!