Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Elena]

А правда, что проигрыш в шахматной партии всегда заканчивается матом?...

[ycheff]

А правда, что проигрыш в шахматной партии всегда заканчивается матом?...

Как говорил один прохожий об одном шахматном блиц-турнире: - Уж не знаю, как играют, но без мата у них не обходится.

[СЛАУ]

– Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
– Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
– Чё?
– Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.



Если босс злится, значит, он не только не прав, но и понимает это.

Сообщение отредактировал СЛАУ - 7.06.2011, 9:51

[Ninat]

Руководство страной нужно поручить проктологам.
Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?

[Партизан]

Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отпиздили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.


В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
- Блин...

[mbikola]

Роте солдат поручили отремонтировать электричество в детском саду и на следующий же день все дети начали ругаться матом.
Майор об этом узнал и спрашивает:
- что же произошло, как так можно было материться при детях?!?! Выкладывайте как все было!!!
Солдат ему:
- товарищ майор, понимаете, я стоял и скручивал кабеля, а надо мной на лестнице сержант Петров паял контакты и случайно капнул мне на лоб жидким оловом, тогда я ему говорю "сержант Петров, будьте добры, пожалуйста, не стоит капать мне на лоб расплавленное олово..."

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Const]

- товарищ майор, понимаете, я стоял и скручивал кабеля, а надо мной на лестнице сержант Петров паял контакты и случайно капнул мне на лоб жидким оловом, тогда я ему говорю "сержант Петров, будьте добры, пожалуйста, не стоит капать мне на лоб расплавленное олово..."

Помню в варианте: «Товарищ сержант, Вы разве не замечаете, что расплавленное олово капает на голову Вашему товарищу?»
Хороший анекдот, из детства (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[СЛАУ]

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь…

[Нитти]

Помню в варианте: «Товарищ сержант, Вы разве не замечаете, что расплавленное олово капает на голову Вашему товарищу?»
Хороший анекдот, из детства (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) )))
А в нашем варианте был диалог: "Федя, ты не прав!!!" - "Ну извини, пожалуйста!!!" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) )

[Nils]

Вы с быстрыми нейтронами сталкивались?

I don't need sex, the government fuck me everyday

[СЛАУ]

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

А мои идеалы как человека, имеющего отношение к математике, - 60, 60, 60 (рисунок:

(IMG:http://s55.radikal.ru/i147/1106/7f/014fc9840278.jpg)

) и 30, 60, 90 (рисунок:

(IMG:http://s004.radikal.ru/i205/1106/cc/0e671ee85a56.jpg)

). (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif) Это, я понимаю, фигуры (IMG:style_emoticons/default/ab.gif)
А 90, 60, 90 - этого в евклидовой планиметрии в принципе быть не может (IMG:style_emoticons/default/02.gif) : в евклидовой планиметрии сумма углов треугольника не может быть больше 180-ти...
90, 60, 90 - это из сферической геометрии, наверное (IMG:style_emoticons/default/ab.gif)

Сообщение отредактировал СЛАУ - 8.06.2011, 10:32

[mbikola]

Помню в варианте: «Товарищ сержант, Вы разве не замечаете, что расплавленное олово капает на голову Вашему товарищу?»
Хороший анекдот, из детства (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Может так и было... я просто пересказал по памяти рассказанное мне на днях... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[СЛАУ]

"Минет десять лет". Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет".


- Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут - брюки - месяц!..
- Ха, молодой человек... Вы посмотрите-таки на этот мир - и вы посмотрите на эти брюки!..


yyy: а почему вы с ним расстались-то?
xxx: да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь"
yyy: и чо?
xxx: чо. убедил!

[Const]

90, 60, 90 - это из сферической геометрии, наверное (IMG:style_emoticons/default/ab.gif)

На сфере будет 90-90-90 (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[researcher11]

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в
действительности я просто купил скакалку.

Мать учила дочь жизни: "Не пойдешь по головам - пойдешь по рукам".

[Ninat]

Специализированная православная школа, идет урок в первом классе. На
стене картина "Распятый Христос", по бокам от нее цветные фото Медведева
и Путина.
Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают
различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:
- Кто это?
- Распятый Христос.
- А кто рядом с ним?
- Ну... наверное, двое разбойников.

[Ninat]

- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!

[researcher11]

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

[Нитти]

О метеорологии и погоде.
"... аэропорт работает по фактической погоде..."
... " ... работает - ой, не работает - ой, опять работает ..." ...
("Джо! Посмотри, работает ли мигалка".
" ... работает - ой, не работает - ой, опять работает ...").
... вычитано в телепрограмме (как запомнила):
В связи с аномальными погодными условиями метеорологи работают по фактической погоде - что видят за окном, о том и говорят с экрана.
(IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif) (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif) (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif)

[mbikola]

Прочитал слово ЛИБИДО наоборот. Долго думал.

[Const]

В продолжение классических еврейских анекдотов.

— Абрам, какие у тебя замечательные золотые часы!
— Да! Это мне папа перед смертью продал.

[researcher11]

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Самоуправление
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif)
Нет, мне больше не наливайте! (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[Elena]

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Самоуправление
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif)
Нет, мне больше не наливайте! (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

Когда-то давно, во времена юности данного форума, Нинат на вопрос о том, какое слово сложнее всего выговорить в пьяном виде, ответил: "Напосошок". (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[researcher11]

А кстати, кто-нибудь знает, откуда пошло выражение "На коня"? Я не так давно услышала одну версию... интересно, есть ли варианты?
(потом выдам свою...)

[Ninat]

На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...