Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[ycheff]

Неизвестные факты из истории известных открытий.

Однажды:
- Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня;

- братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby. “А это идея!” - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню в качестве экрана…

- Изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер. “А это идея!” - воскликнули Черепановы;

- Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма. “Чё?” - конкретно не понял Джордж Буш Младший. “Пардон, ошибочка вышла…” - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому;

- Леонардо Да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор “Беларусь” и луноход. “Дааааа…Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ” - сказал Да Винчи и сделал последнюю затяжку;

- Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах. “Хм, какой странный сон” - сказал Фрейд. “Пойду расскажу Мичурину…”.

[ycheff]

На лекции по квантовой механике, преподаватель изрисовал всю доску и
под конец спросил:
– Вопросы есть?
– Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент.
– Это утверждение. А я спрашивал: вопросы есть???

Эта история происходила в реальности, а преподаватель - П. Дирак.

[Framboise]

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!! (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[ycheff]

- Шрек! Где ты обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты ведь ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

[Oksa]

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там… Там…
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

[Oksa]

рассказали вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— а я все знаю...
мама побелела и сунула вовочке 20 долларов:
— только папе не говори!
когда папа пришел с работы, вовочка сказал ему:
— а я все знаю...
папа дал вовочке 50 долларов:
— только маме — ни слова!
затем вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— а я все знаю...
почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— так иди же, обними своего папку, сынок!

[Жанятка]

Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Playstation, подходит мальчик:
Мальчик:
- А сколько стоит поиграть?
Мужик:
-Бесплатно...
Мальчик:
- А по времени сколько можно?
Мужик:
- Пока жена не придет...

[Жанятка]

Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

[Жанятка]

каждый день, когда я возвращаюсь с работы, на первом этаже на лестнице мяучет кошка. Когда она видит меня, она бросается к двери и просится туда. Я звоню в дверь и благополучно уезжаю на лифте.
Хозяева наверное не нарадуются на свою кошку, которая сама звонит в дверь.

[Katauri]

каждый день, когда я возвращаюсь с работы, на первом этаже на лестнице мяучет кошка. Когда она видит меня, она бросается к двери и просится туда. Я звоню в дверь и благополучно уезжаю на лифте.
Хозяева наверное не нарадуются на свою кошку, которая сама звонит в дверь.

особенно если кошка чужая (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/wink.gif)

И каждый раз разная...

[Elena]

По-моему, нас можно поздравить с рождением нового анекдота (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

[Vicont]

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...


Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну, ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку? "
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал, вы следующего позвали.


Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые
10 секунд. И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.


Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.

[ycheff]

Детеныш крокодила спрашивает у мамы:
- А кем работает наш папа?
- Он работает в посольстве "дипломатом".

Врач внушает пациенту:
- Не будете пить и курить, продлите себе жизнь.
- Ваша правда доктор! Не пил и не курил неделю - так она мне показалась годом!...

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...

[Vicont]

Приходит как–то барышня к батюшке. Сама наглухо в одежде закрыта, платье до пят, на голове плотная косынка, и грит:
-Достопочтимый Отец! Не могу я разобраться… просвети меня, ничтоже сумнящуюся . Вот в переписке Феофания XI c Bилиэстом Византийским, датированные 1250 годом, я нашла несоответствие теологических выводов делаемых обоими, выдвигаемые Папским Постулатом, датированные гораздо более прогрессивной на то время школой иудаико-мессионерским течением от 1380 годом от Рождества Христова, старого стиля. Но, поскольку Папа Юлиан IV запрещал подобные….
Тут батюшка усмиряюще поднял длань, и молвил отрочице:
- ЗАМУЖ, ДУРА!!!!! И НЕМЕДЛЕНО!!!!!!!!


На двери заместителя кафедры Ядерной физики:
Зам. Зав. Каф. ТЯФ А.Ф. Собакин


Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?"
Рядом на капоте чем-то острым нацарапано : "А вы, собственно, с какой целью интересуетесь?"


31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

[ycheff]

Преподаватель, собирая рефераты студентов, просит, чтобы все рефераты были записаны на одном CD-диске.
Один из студентов сообщает свой e-mail - ******.yandex.ru. Тут вдруг одна из студенток задает вопрос:
- Как? Отправить обратно в yandex?

[ycheff]

Создан новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине компьютера...

[ycheff]

Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
- Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках, отвечает:
- Милый, а я удавистая как спокой!

[Жанятка]

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну...! Ты хотя бы попыталась!

[Жанятка]

Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же не закусываешь, когда выпиваешь!!!

[ycheff]

- Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
- Ну не донес тебя аист...

- Мам, я, когда выласту, буду на тебя похоза?
- Будешь.
- Ну и зацем тогда зызнь?!

[Жанятка]

Мyж y pоддома кpичит жене:
- Маша! Маша! Ну что?! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?

Поспорили член с тапком, у кого жизнь хреновей. Тапок говорит:
- Хозяин меня совсем не любит: утром на работу уходит, а меня зашвыривает в самый дальний угол, а вечером вспомнить не может, где я и кроет меня матом. Или того хуже - начинает мной тараканов на кухне лупить...
- Это еще что, - говорит член - я вот только в постели разойдусь, поднимусь во весь рост, а мне сразу мешок на голову - и душат, душат, пока не проблююсь!..

[ycheff]

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

Утром просыпается жена и толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать лет, как мы поженились.
- Да?! Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!

[Vicont]

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по
середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел
час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа.
Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая
смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
- А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!


Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.


Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.


Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-ый мерс.Из мерса вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал...
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!


Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я понял - ТЫ приносишь мне несчастья.

Сообщение отредактировал Vicont - 26.09.2007, 22:52

[ycheff]

Лайнер с туристами терпит кораблекрушение. Один пассажир уцелел, подплывает к островку в океане.
Тут его окружает племя аборигенов и спрашивают:
- Ну выбирай. Тайд или кипячение!?...

[ycheff]

Не с той ноги сегодня барин встал и всем сестрам раздаёт по серьгам.
По серьгам их! По серьгам!