Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Ninat]

- Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное,
если я во сне наволочку с подушки снял!

[ycheff]

Глюкоза зря расстраивается, что влюбилась в Юру. На месте Юры мог оказаться Стёпа. ©

[Ninat]

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

Объявление в подъезде: "Сверлю бетон в любое удобное для вас время. Тел.
ХХХ-ХХ-ХХ, 8-909-ХХХ-ХХ-ХХ".
Ниже приписка маркером: "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"

"Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще 50.

Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит
колбаса. она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.
Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".

[researcher11]

Вакансия со скрытым смыслом: "Требуется водитель с личным авто для
обслуживания орг-ий".

Вопрос армянскому радио:
- Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
- В основном из-за недостатка доказательств.

[Нитти]

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

Объявление в подъезде: "Сверлю бетон в любое удобное для вас время. Тел.
ХХХ-ХХ-ХХ, 8-909-ХХХ-ХХ-ХХ".
Ниже приписка маркером: "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"

"Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще 50.

Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит
колбаса. она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.
Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".

(IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif) (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif)
Слов нет (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) )) четыре попадания в яблочко из четырех возможных (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) )))))))))))))))))))))

[researcher11]

Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот
воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...

[Spline]

В конторе изенения: новый Босс. Собирает всех и строгим тоном говорит:
- Так вот, теперь будет новый порядок. Будем работать так:
Понедельник - не работаем. Отдыхаем после выходных.
Вторник - готовимся к работе.
Среда - работаем.
Четверг - отдыхаем после рабочего дня в среду.
Пятница - не работаем, готовимся к выходным.
Всё всем ясно???
Один, сидящий в конце зала, осторожно поднимает руку.
- Ну, что неясно?
- И долго мы так по средам пахать будем?

[ycheff]

Если человек лишен чувства юмора... значит - было, за что...

[Ninat]

Если человек лишен чувства юмора... значит - было, за что...

Я даже знаю этого человека (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Ninat]

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Сборная России по футболу прогуливалась по Манежной площади и случайно устроила гей-парад.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

[Const]

Вроде, не нашёл такого анекдота на предыдущих 80-ти страницах.

Идёт экзамен по механике.
Студент — чуть более троечки.
Преподаватель делает попытку дотянуть до «хорошо» и задаёт вопрос:
— Чему равна лошадиная сила?
— Это сила, которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм, — следует немедленный ответ.
Преподаватель в лёгком шоке:
— И где вы видели такую лошадь?
— А её мало кто видел! Она сделана из платино-ирридиевого сплава и находится под стеклянным колпаком в палате мер и весов в Париже!

[Ninat]

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

[researcher11]

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи - не знаю...

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения 2 года.

[zveroboy82]

Северный полюс, полярная ночь.
Белый медвежонок бегает вокруг мамы, и, то и дело, спрашивает у нее:
-Мам, а мам у нас в роду бурые медведи были?
-Нет.
-Мам, а мам, а гималайские?
-Нет, сынок.
-Мам, а гризли были?
-Нет! Сын, ты настоящий чистокровный белый медведь.
Медвежонок остановился: -Настоящий... белый... ну что же мне тогда так холодно!??

Петр первый приезжает из Голландии, Собирает Бояр и говорит:
-Привез я бояре две очень интересные штуки, но в России мы сможем оставить только одну.
-Ну показывай царь что же за диковины ты заморские привез. - Говорят бояре.
- Значит первая штука, называется Портвейн - Пьешь ее пьешь всю ночь, а на утро голова не болит. - Молвит царь.
Бояре переглядываютя, шепчутся. Робкий голос из толпы: - Ну а вторая?
- Значит а вторая, называется презерватив. Это, значит вы со своими барынями забавляетесь, а детей потом не получается.
Бояре загудели, начали спорить, одни кричат портвейн, другие презерватив. Вот уже до мордобития дошло. Тут Петр встает, и говорит:
-А чтобы мы могли выбрать цивилизованно по европейский, я еще одну штуку привез, называется голосование...
Тут разгоряченный вопль из толпы: - Правильно Царь-батюшка, как голым совали так и будем совать, давай портвейн.....

Сообщение отредактировал zveroboy82 - 4.06.2011, 13:46

[СЛАУ]

Новое значение знакомых слов:

Вежливость – не только послать, но и пpоводить.
Всё – когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Дипломат – два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
Естественный отбоp – изъятие денег у мужа после получки.
Животное – не такая скотина как человек.
Интеллигент – человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Мозг – оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем...
Мужское недомогание – когда он не домогается женщин.
Опыт – то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Сахаp – пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Холостяк – мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог – Жаpпсина...
Энтеpит – воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу "ENTER".

Сообщение отредактировал СЛАУ - 4.06.2011, 15:05

[ycheff]

Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему вполне достаточно сияющего нимба над головой.

[researcher11]

Внимание! Акция! Каждый записавшийся в Народный фронт до 01 июня 2011
года, получит десять предвыборных обещаний в подарок!

Если тебе нахамили в супермаркете, не переживай! Просто положи замороженную рыбу
в хлебный отдел.

[Ninat]

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды,
чтобы ни один любовник туда не поместился!

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.

[Ninat]

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

[zveroboy82]

2020 год. Фурсенко выступает перед студентами:
Я облетел вокруг земного шара и я вам скажу, у нас самое лучшее образование...
Из зала возмущенные возгласы студентов: -Земля плоская... Тяжелые тела взлететь не смогут... А если и смогут то разобьются о небесную твердь....

[Ninat]

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..

[Партизан]

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.


пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.


Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

[Const]

Профессор-востоковед был настолько одержим своей наукой, что жену у него звали Инна, а любовницу — Яна.

[researcher11]

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая.
На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

[ycheff]

На радиорынке:
- А этот диск лицензионный?
- Ну-у-у, практически да.