Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[ycheff]

Функция "СМЕНА РЕЖИМА" в мобильных телефонах признана экстремистской...

[researcher11]

Одесса...
На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка - ну вон та, с цветочками?
- "Моему единственному"...
- Мне штучек шесть, пожалуйста... (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[anton aborigen]

Жена около часа чистит пойманую мужем мелкую рыбу.
М(гордо): -Ну как улов?
Ж: -В следующий раз - пей!

[researcher11]

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой... (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

Главное - не ударить в грязь лицом.
Колобок.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка. (IMG:style_emoticons/default/plach2.gif)

[Ninat]

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку,
а японцы в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?

[Ninat]

- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на
телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется. (IMG:style_emoticons/default/be.gif)

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей... (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.

[ycheff]

Закон подлости известен в России всем.
Может его, наконец-то, протолкнуть через Думу, чтоб он перестал-таки работать.

[researcher11]

- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на
телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется. (IMG:style_emoticons/default/be.gif)

Не зря бытует такое "мнение", что самое большое наказание для мужчины, который, поужинавши, завалился на диван к телевизору - спрятать пульт... (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[ycheff]

- Будешь глинтвейн?
- Нет, он с корицей, а я её терпеть не могу.
- Ну так ты без корицы.
- Без корицы - не то...

[researcher11]

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли

В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

[mbikola]

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала..!

[ycheff]

Не можешь победить - возглавь!
Этот лозунг, похоже, выбрало правительство для борьбы с коррупцией. ©

[Nils]

Не можешь победить - возглавь!
Этот лозунг, похоже, выбрало правительство для борьбы с коррупцией.

вортикаль

[researcher11]

- Существуют ли таблетки от голода?
- Да, называются - котлеты!

Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1.

Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией - "Контрольная закупка".

[researcher11]

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная до пят юбка, скромная блуза и плат, закрывающий всё и вся).
- "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже."
Батюшка:
- "ЗАМУЖ!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!"

[ycheff]

Улыбайся чаще!
И тогда - глядишь - и чаща улыбнется тебе.

[researcher11]

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

"Люби Родину больше, чем свою жизнь.
Сердце отдай людям.
Душу - Господу Богу.
А честь оставь себе – пригодится продать в трудную минуту"

[Enilta]

Несколько дурацких анекдотов:

Мальчик идет и тянет за собой нитку. Взрослый спрашивает:
- Почему тянешь нитку?
- А что, толкать ее, что ли?

- Почему плачешь, Золушка?
- Не могу попасть сегодня на бал.
- Почему же?
- Потому что бал завтра.

Человек просыпается, услышав шаги в шкафу. Открывает дверцу, а там его костюм выходит из моды.

Летят три комара. Первый говорит:
- Мне налево.
Второй:
- Мне направо.
Третий заявляет:
А я за вами!

[Ninat]

Президент Дмитрий Медведев поручил исключить высших чиновников из советов директоров госкомпаний.
Ну в самом деле, дети же выросли! Их-то куда девать?

[researcher11]

Блондинка покупает туфли. Продавец:
- Первые два-три дня туфли будут немного жать.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.

Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать...

Врач - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!!! (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Nils]

Есть народное поверье, что в благовещенье медведь из берлоги встает, думаю, дурной знак для Путина (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[Ninat]

- Ребе, я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!

[researcher11]

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор…
А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник! (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif)

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и - по крайней мере, два компьютера.

Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
- Куплю, не пережуёшь!

В ресторане, официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж… муж стоит в дверях!

[mbikola]

Страх — это когда трамвай, задевший ламборджини, скрылся во дворах…

[mbikola]

Новый тариф для владельцев сотовых телефонов "Хорошо погуляли!" - звонки из
отделения милиции домой бесплатно!

П.С. Долго смеялся...