Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[researcher11]

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась... (IMG:style_emoticons/default/plach2.gif)

[Cerberuser]

- Не могу я покупать этот сыр копчёный в косичках…
- А в чём дело-то?
- Так он, паразит, лежит в рюкзаке и всё время нашёптывает: (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif) "Купи пива, купи пива!"

- Ты что, разговариваешь с сыром?!
- Я что, дурак - с сыром разговаривать?! Я его игнорирую...

[researcher11]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО...
Спустя некоторое время ей СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она в шоке: 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ В ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, блин ... Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать? (IMG:style_emoticons/default/mad.gif)

[Нитти]

...вчера "выцеплено" из недр интернета: "...пожар в больнице...все сработали грамотно, никто не пострадал, когда всё потушили, главный пожарный подходит к главврачу: "Всё-таки есть жертвы. В подвале обнаружены четверо, троих откачали, одного не удалось..." Главврач падает в обморк. Его приводят в чувство... "У нас там морг...""
Сначала рассмеялась - оптимистично... мчсовцы могут совершать чудеса... ...потом погрустнела... пессимистично... (no comments)
...потом вспомнила ещё два анекдота пессимистично-оптимистичных...
восьмидесятилетний женится на двадцатилетней...
продолжение пессимиста (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) вечером "молодой" муж спрашивает жену: "тебе мама рассказывала, что происходит после свадьбы?" - "Нет..." - "Эх, и я забыл..."
продолжение оптимиста (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) "Но подумайте, через десять лет Вам будет девяносто!" - "Ах, Вы об этом..." - "Да, но Вашей жене будет всего тридцать!" - "Ах, Вы об этом! Ну, что ж - брошу старую дуру, женюсь на молоденькой."
(IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

[researcher11]

Сегодня утром пока глаза красила, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому
ничего не должна.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет
такого принципа. (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[mbikola]

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропала!

...........


Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

[Партизан]

-надо на последних метрах рулона бумаги написать красными буквами "Danger" "Danger" "Danger"

-прислушайтесь к голосу разума...Слышите? Слышите, какую чушь он несет?

-сегодня с утра бросил пить,вечером понял НЕДОБРОСИЛ...!

-кто любит горячих девушек???... у меня 39 и 9

-и не надо повышать на меня шрифт!!!

- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы
встречаемся - мы пьём водку...

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))

[ycheff]

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились.
Шлет Саре телеграмму: - Срочно переведи деньги.
Приходит ответ: - Перевела: деньги - "money".

[researcher11]

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его.
Терпенья - чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то прибью (IMG:style_emoticons/default/mad.gif)


Подруга спрашивает:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо». (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

[Ninat]

- Пап, а кто такие фашисты?
- Это очень плохие люди, сынок! Они мучают других людей, издеваются над
ними. Они хотят лишить нас свободы, сынок!
- Как модераторы у нас на форуме?
- Хотя с другой стороны, сынок, не так уж эти фашисты и плохи.

[researcher11]

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно. (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
- Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить! – мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
- Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом. – голосом наставника говорит отец.
- Я вижу, вы с мамой учились кое-как… – после продолжительной паузы заключает малыш.

[ycheff]

Фермеры беседуют:
- Слышь, сосед, я тут ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я смотрю, твой конь за сараем повесился...

[researcher11]

Вкус у водки один, а приключения всегда разные! (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif)

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир! (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif)

- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...

[metelev_sv]

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

Наверное по мотивам песни "Дворнир Степанов" Иващенко и Васильева:

Набив межзвездной пустотой оба кармана,
Тихо, как вор, в город проникнет ночь.
И одуревший от весны дворник Степанов
Дерзкой метлой мусор погонит прочь.

И словно ночной ковбой,
Из-за угла выйду я, наступая на лужи,
И сложит оружие
Непобедимая зима.

И вдруг от запаха весны, неба и хвои
Что-то во мне произойдет в нутри,
И оттолкнувшись от земли дерзкой ногою
Я воспарю метра на два - на три.

Но и не более,
Чтоб с непривычки не стучало в ушах от давления,
Но и не менее,
Поскольку хочется летать.

И одуревший от весны в дальние страны
Я полечу сквозь небосвод ночной.
И, заглядевшись на меня, дворник Степанов
Спрячет метлу и полетит за мной.

Так от чего же весь народ ходит как пьяный?
Что нас влечет, что нас лишает сна?
Да просто в туче воробьев дворник Степанов
В небе висит, - значит пришла весна!

PS послушайте вот, отличная песня:  Dvornik_Stepanov.mp3 ( 2.17 мегабайт ) Кол-во скачиваний: 570


Сообщение отредактировал metelev_sv - 21.03.2011, 15:24

[Нитти]

Вкус у водки один, а приключения всегда разные! (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif)

(IMG:style_emoticons/default/blink.gif) Дык, это ж хорошо!
А вот если вкус разный, а "приключения" одинаковые... (IMG:style_emoticons/default/plach2.gif)

[researcher11]

(IMG:style_emoticons/default/blink.gif) Дык, это ж хорошо!
А вот если вкус разный, а "приключения" одинаковые... (IMG:style_emoticons/default/plach2.gif)

ТОГДА МОЖЕТ ЧТО-ТО ПОЛУЧИТЬСЯ... (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

[Нитти]

ТОГДА МОЖЕТ ЧТО-ТО ПОЛУЧИТЬСЯ... (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

не понял... (IMG:style_emoticons/default/blink.gif) (IMG:style_emoticons/default/wacko.gif)

[Cerberuser]

ТОГДА МОЖЕТ ЧТО-ТО ПОЛУЧИТЬСЯ... (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

Скорее "приключиться" (IMG:style_emoticons/default/wacko.gif)

[Ninat]

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

[researcher11]

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
чего придуман свет в холодильнике.

- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Если жена перестаёт заботиться о муже – он либо опускается, либо
начинает заботиться о себе сам. Трудно сказать, что страшнее…

Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и
аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой
самостоятельной оклейки обоев.

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая
крахмалом акула?
(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[ycheff]

Мне тут странная СМС-ка пришла, предлагают какие-то услуги... И подпись странная - Шерханка.
Час голову ломал, пока не допер, что это: uslugi Sberbanka ©


Все, ну все что-то покупают - кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб...
Пойду-ка и я схожу за хлебушком...

[researcher11]

А теперь - тест. Внимательно посмотрите на мышку своего компьютера.
Если она чистая - значит, вы женщина.
А если грязная - значит, и хрен с ней!

Вечером съел арбуз. Подумал... и запил пивом. Завтра рано вставать.

Блондинко пришла в магазин, где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос:
- Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".
Как думаете, он ещё работает? (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

[Нитти]

Подходит кошка к своей миске, а там - гречневая каша.
Первый день: "Гречневая каша... (IMG:style_emoticons/default/nea.gif) (IMG:style_emoticons/default/nea.gif) ".
Второй день: "Гречневая каша? (IMG:style_emoticons/default/04.gif) "
Третий день: "Гречневая каша! (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif) (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif) ".

Рассказывает мне этот анекдот подружка... настроение было такое, что в ответ я задумчиво говорю: "Если кошку заменить на мужа..." в комнату всовывается голова ребёнка, которрая бодро спрашивает: "А миску оставить?"

[Ninat]

У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк.
Наивные, я его сама там найти не могу. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[researcher11]

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

Женщины-биологи напиваются до потери пульса,
женщины-химики - до потери реакции,
а женщины-физики - до потери сопротивления.

Она была на седьмом месяце от счастья.

Вот и выросло поколение, для которого ПРИГОТОВИТЬ пельмени и СВАРИТЬ пельмени - одно и то же.
(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)