Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Elena]

В начале было осознание себя и окружающего. Когда свет истины этого мира вошел в их сердца, смогли они породить слово.
- Кто ты, пришедший?
- Я тот, кто имел форму, но потерял ее, чтобы войти.
- Мог ли избежать этого?
- Да, но постиг бы другое, пойдя Путем иным.
- Ты счастлив?
- Счастье в служении, вопрошающий.
- Счастье, в принятии.
- Ты рассуждаешь как тот, кто не имел формы. Кто ты?
- Я тот, кто был для иной жизни, но пришел сюда, дабы служить жизни этой.
- И я пришел сюда. Возможно ли нам быть вместе?
- Это сложно. Тот, кто свел нас вместе, полагал, что да.
- Ты полагаешь иное.
- Да. Я произошел из жизни и суть моя разнится с твоей сутью. Ибо ты сейчас от почвы, я же прошел перерождение и базис схожий с твоим утерян мною.
- Да. У нас разные сути. Но покинуть это место сам я уже не в силах.
- Равно как и я.
- Мы не постигнем совместной гармонии.
- Нет.
- Сойдемся в битве?
- Да.
И начался бой. Силы их были равны. Но как и всякая война, этот бой закончился поражением для обоих.
Тот, кто принял их, исторг из своего мира.
Ибо нельзя быть вместе молоку и огурцу.

[ycheff]

- Новости. Коротко о главном:

немного о погоде - жарко,
немного о политике - грязно,
немного о культуре - скучно,
немного о футболе - стыдно.

[Elena]

- Здорово, Ольга!
- Здорово, Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

[matel]

Natalia: Dsm78чик, подскажи мне пжлста какой-нибудь ник... У меня фантазия кончилась (
Dsm78: Какой чат/форум?
Natalia: Форум компьютерный, ник нужен, поженственнее, ну и чтобы жалели, завидовали и охотно подсказывали! ПОЖАЛУЙСТА!!! (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/wink.gif)
Dsm78: Авдотья Прасковьевна.
Natalia: Представила себе такую даму )))
Natalia: Посовременнее давай! ))
Dsm78: Черт побери. Авдотья Прасковьевна Кибершутер.

***

Есть 2 типа админов - те, кто ещё не делают бекапы, и те, кто уже делают.

***

Александр:
Если бы не дрова на видео, давно бы себе линуксЪ поставил

Warlock:
Ы! Постучись пр-лям своей видюхи и скажи, что ты приобел карту и желаешь, соотв-но дабы она работала у тебя. А ОС-ка у тебя Эмеральд! Пущай их перекосит... А потом можешь сказать: "Ладно ламеры, хоть для линукса дрова дайте!"

[Elena]

Есть 2 типа админов - те, кто ещё не делают бекапы, и те, кто уже делают.

А еще есть третий тип админов, которые развлекаются тем, что объединяют и удаляют посты (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[ycheff]

- Здравствуйте. Вам звонят из Горвоенкомата. Мы проводим опрос. Если Вы хотите служить в армии - нажмите звездочку. Если не хотите - нажмите решетку."

[MikSer]

Здравствуйте!
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку"

(IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[ycheff]

Студенты отпрашиваются у преподавателя:
— Можно мы на Вашу следующую пару не придем?
— Ладно, валяйте.
— Только Вы, пожалуйста, не отмечайте?
— Конечно. Я вообще на работе не пью.

[Elena]

(IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/ugarat.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/ugarat.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/ugarat.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/ay.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/ay.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/ay.gif) аж до слез (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)
теперь студентам только так и буду отвечать, когда они отпрашиваться будут (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

[Lexia]

Гаишник весь день работал, не заработал ничего, к тому же целый день промок под дождем. Вернулся домой злющий-злющий. Первое что он увидел дома, сын сидящий за компьютером.
- Эй, иди сюда!
Тот подошел.
- Дневник принеси! Быстро!
Мальчик побежал к маме и говорит:
- папа пришел с работы злой. Наверно опять ничего не заработал. Просит у меня дневник, увидит, что там у меня одни двойки и прибьёт!
Мама взяла дневник, положила туда стольник и говорит сыну:
- На, неси дневник папе.
Открывает гаишник дневник, а там стольник лежит, он мгновенно успокаивается, кладет купюру в карман и говорит:
- Ну, слава Богу, хоть дома все в порядке!


Идет медведь, а навстречу ему Ежик:
- Здравствуй, Мишка!
- Здарова, Ежик!
- Как дела, Мишка?
- Нормально, Ежик!
- Хорошая погодка... да, Мишка?
- Да, Ежик, хорошая!
... так слово за слово и Еж получил п%зд%лей!


Три подруги поехали отдыхать на море, но в разные места, и
переписывались между собой. А для того чтобы никто не догадался, чем они
занимаются они договорились заменять в письме фразу "заниматься сексом"
на "жарить картошку".
И вот первая подруга пишит: "Познакомилась с парнем. Ходим на пляж,
загораем, купаемся. Каждый день жарим картошку".
Вторая пишит: "Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем,
купаемся. Два раза в день жарим картошку".
И наконец третья: "Познакомилась с парнем. На пляж не ходим, не
загораем, не купаемся, даже из номера не выходим. Целыми днями только и
делаем, что жарим картошку, когда картошка заканчивается, он вылизывает
сковородку, а я сосу ручку".


Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
М (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять МЕHТ ПОЛУЧИТСЯ...


В дежурном отделении милиции раздается звонок.
Дежурный поднимает трубку и слышит:
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция. - отвечает он.
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф...
- Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку.
Проходит полчаса. И опять раздается звонок.
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция, милиция!
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!



- Доpогая как ты пpекpасна в этом туалете!
- Закpой двеpь, идиот!



Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...



Студент прогулял - до экзамена осталась ночь. Никак не выучить 40 билетов.
- И не учи! - говорит внутренний голос. - Чувствую, что 26-й билет будет лежать крайним справа в верхнем ряду.
Студент доверился, выучил 26-й билет и лег спать. Утром приходит на экзамен, берет билет, который лежит крайним справа в верхнем ряду, глядь - а это N31!
- Вот ни фига себе! - сказал внутренний голос.

[matel]

Просто у нас прикол.... 120 человек и не одного маршрутизатора
Люди которые сетью занимаются говорят что наша сеть в теории работать не должна


--Почему земля крутиться?
--Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.

Google Earth Sky жжот чуток при очистке хистори поискавопросы типа "Вы уверены, что хотите удалить "Andromeda Galaxy"?". прям властелин вселенной

[Жанятка]

Два друга:
-Ты молишся перед едой?
-Нет моя жена хорошо готовит.

[Жанятка]

Многие знают эту фразу: капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. Но мало кто знает продолжение этой жуткой истории: - Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). - Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутости. - Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутости. - Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. - Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. - Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. - Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового - Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

[matel]

Rz(11:48:35 24/08/2007)
Я у тебя нашел 42 гига авишнечков. можно скачать? (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/wink.gif)

АРК(11:48:45 24/08/2007)
да пожалуйста, сколько угодно (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif) )))

АРК(11:49:01 24/08/2007)
начти с "3-14-59.avi" - мое любимое)

Rz(15:20:23 24/08/2007)
КАКОГО ХРЕНА! ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СКАЗАЛ, ЧТО ЭТО НЕ ПОРЕВО!!!!!!

АРК(15:20:30 24/08/2007)
Я думал, что ты тоже любишь фильмы "ВВС живая природа")))

[ycheff]

- Мне, пожалуйста, по 200 грамм "Мортадель", Останкинской и "Метатр".
- Имитатор - в сексшопе напротив.©

[matel]

<kyxap> Молодой смышленый сисадмин с ОР ищет работу в Москве, оклад от $900. Интим не предлагать.
<redbeard> Программист ищет работу. in team - не предлагать.

[Жанятка]

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом не помогают.

[matel]

ща на СТС реклама реалитишоу идет: "тебе позвонят и твоя жизнь превратиться в кошмар" - это про военкомат что ли?!

[Sky]

Приёмная коммисия на физфаке:
заходит первый абитуриет и ему сразу вопрос:
- сколько 2+2 ?
- 3!!
-неверно!
- 5!!
-неверно!
- 7!
- мда... дурак, но ищущий - возьмём!

заходит следующий:
- сколько 2+2 ?
- 3!
-неверно!
- 3!
-неверно!
- 3!
- мда... дурак но упорный - возьмём!

заходит последний:
- сколько 2+2 ?
- 4!!!!
- правильно, но к сожалению мест уже не осталось (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

[matel]

Twix
Бедненький! Он так выглядит, будто его девушка бросила!

tdq
акушерка его бросила
при рождени

[Жанятка]

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

[Жанятка]

Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.

[Vicont]

-Ты где вчера был?
-Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
-Ну и кто кого?
-Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

[Vicont]

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.


На лекции по квантовой механике, преподаватель изрисовал всю доску и
под конец спросил:
– Вопросы есть?
– Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент.
– Это утверждение. А я спрашивал: вопросы есть???


_______________________________________


Vicont (19:24:07 30/08/2007)
я люблю анекдоты про религию и священников

Gary (19:25:43 30/08/2007)
ну, разве это грех, сын мой?

[Vicont]

Vicont (19:28:57 30/08/2007)
любимый, я ушла

Gary (19:29:16 30/08/2007)
пончему так ра...?

Vicont (19:29:57 30/08/2007)
это я, любимый, твои чуйства тестю

Vicont (19:30:12 30/08/2007)
последнее - глагол

Gary (19:31:00 30/08/2007)
кого глагол?

Vicont (19:34:04 30/08/2007)
это глагол, кого надо глагол

Gary (19:34:12 30/08/2007)
Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово “БАТАРЕЯ” - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово “батарея” отвечает на вопрос “Что делая?”. Доступно? И понеслась… Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже… Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.

Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот “Он вокзал ее несколько долгих часов”… А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов… (сорри, но дальше детям до 38 читать только с родителями )