Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Const]

Два физика в кафе.
Сидят, пиво пьют, беседуют в окно смотрят.
Мимо проходит Очень Красивая Женщина.
Один другому: «Ты-ж погляди, какое интересное сочетание атомов!»

[Zamgezi]

Куда, интересно, всунут шампанское? (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
[/quote]


В чайник)

Два физика в кафе.
Сидят, пиво пьют, беседуют в окно смотрят.
Мимо проходит Очень Красивая Женщина.
Один другому: «Ты-ж погляди, какое интересное сочетание атомов!»

было уж

[Const]

было уж

Верю, но 65 страниц я не осилю (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[mbikola]

Верю, но 65 страниц я не осилю (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

а зря... я как-то осилил 40 страниц и не пожалел... (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Const]

а зря... я как-то осилил 40 страниц и не пожалел... (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Тоже верю!
Но время, так его, растак, не амёба и не размножается делением ;(

[Zamgezi]

60-е. Летнее утро, первые лучики солнца уже пробиваются через листья душистого тополя.
Во дворе сталинского дома в Тамбове играет мальчик 10 лет. Бьёт ножкой мяч о стену дома.
Бац и в стекло. Из окна высовывается огромная небритая рожа мужика и кричит басом;"Стой бл. догоню Убью!"
Испуганный мальчик убегает и твердит про себя в ужасе: а вдруг правда убьёт, боженька, зачем мне родители подарили этот мячик на день рождения, мне никогда не хотелось играть с мячиком. Сидел бы я сейчас дома, в своей комнатке за столом и читал бы своего любимого писателя Жана-Поль Шарль Эма́ра Сартра и ничего б этого не было.......
В это время во Франции, в Париже, сидя за письменным столом в своей квартире Жан-Поль Сартр: "Господи (естественно на французском) как надоела эта франция, как замучил этот Париж, это кислое клико, этот пресный житан, эти плоские француженки, был бы я сейчас на Кубе у своего друга Эрнеста Хемингуэя мы бы вместе сидели в его бунгало курили бы гаванские сигары, пили бы крепкий ром, перед нами бы танцевали горячие мулатки.............
В это время на кубе Эрнест Хемингуэй сидя на берегу моря: "Боже мой как ужасающе и мучительно, как надоели эти сигары от которых постоянно щипит язык, этот постоянно тёплый ром от которого можно стать настоящим алкоголиком, эти постоянно потные мулатки со странным запахом, был бы я сейчас в Тамбове у своего друга Андрея Платонова сидели бы мы у него на кухне пили бы водку, говорили об искусстве литературе, и ничего б этого не было.....

В это время Платонов, высовываясь из окна с ужасным видом кричит Д О Г О Н Ю У Б Ь Ю !!!!!

[Const]

Определение 1.
Производная пьянки — это пьянка на деньги от сданных бутылок, которые остались от пьянки.

Определение 2:
Фундаментальная пьянка — это пьянка, вторая производная которой не ноль.

Докажите самостоятельно теорему.
Бесконечно дифференцируемая пьянка непрерывна.

[leongur]

Не правда ли, странно, что если вы закричите "А-а-а-а-а" в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете - то все к вам присоединятся?



Чудо-сковорода! Тефлоновое покрытие на урановом корпусе! Теперь жарит не только без масла, но и без огня!

[Партизан]

Взято с одного из харьковских форумов

- ну вот представьте
водим мы значит хороводы и нужно нам позвать снегурочку
а будь у нас санта, кого звать будем, оленей?
- а какая разница если и в том и в другом случае приедет милиция?

[Const]

Какие, всё-таки, у нас на Земле женщины красивые.
Который год подряд звание «Мисс Вселенная» только жительницы нашей планеты получают!

[Партизан]

Объявление по больнице: "Заболевшие свиным гриппом переводятся на усиленный рацион питания с повышенным содержанием комбикормов".

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

"А почему бы нам не срезать..." подумал Иван Сусанин, невольно обрекая
себя на вечную славу.

- Вань, ну, что ты на меня так смотришь, как Гамлет на череп Йорика? Я еще живая! Лучше возьми меня...
- Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать?.. Вот в чем вопрос!

Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг
теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь." сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров.

[Партизан]

Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня.
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже
скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой
борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?
- Мы ОМОН...
- Пошли на х.. ОМОН! Менты - козлы!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было
обнаружено ни сетей, ни рыбы...

[ycheff]

Скажи мне свой pin-code, и я скажу, кто ты.
©

[ycheff]

Набирает ход раскрутка российского бренда "Ё". Уже засветился Ё-мобиль, в ближайшее время выпустят Ё-фон, который будет соединяться с компом через блю-Ё-тус.

[Const]

Набирает ход раскрутка российского бренда "Ё". Уже засветился Ё-мобиль, в ближайшее время выпустят Ё-фон, который будет соединяться с компом через блю-Ё-тус.

Под этой маркой выпустят комп, основная плата которого будет называться Ё-мать

[leongur]

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.


Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
-Сиротиииииинушка.

[Партизан]

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "

[Elena]

Как-то больно мягко написан единственный вопрос (IMG:style_emoticons/default/vse_ravno.gif)

[Zamgezi]

в фильме о чём говорят мужчины этот вопрос забавно обыгран)

[Lord-Aries]

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "

Нее, это когда начинает нравится "своя игра" по телеку

[mbikola]

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

Репетиция 'Бориса Годунова' в еврейском театре. Актёр Мендельсон, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вей, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр Рабинович:
- Стоп, стоп! Моня, не 'среди тут', а 'между здесь'! Это будет хоть немножечко по русски..!

[ycheff]

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

[Elena]

По статистике, женщины не хотят утром, мужчины - вечером, но все понимают, что хотя бы иногда, но посуду мыть надо...

[ycheff]

Будьте осторожны! В продаже появились фальшивые ёлочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

[ycheff]

- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?