Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[leongur]

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!...

[Zamgezi]

1917 Ленин выступает с броневика. Толпа скандирует: "ЛЕНИН, ЛЕНИН, ЛЕНИН!"
Ленин: "Тавгрищи, минутку внимания!"
Толпа: "ЛЕНИН, ЛЕНИН, ЛЕНИН!"
Ленин: "Тавгрищи, минутку внимания!"
И тут у одного старичка, находящегося в центре толпы происходит изменение мозговой деятельности (причины которого по настоящий момент не установлены) и он начинает кричать "ЛЕНОН, ЛЕНОН, ЛЕНОН"
Ленин: "Тавгрищи, минутку внимания!"
Вокруг старичка люди, поддерживая последнего, тоже начинают кричать "ЛЕНОН, ЛЕНОН, ЛЕНОН"
Ленин: "Тавгрищи, минутку внимания!"
И вдруг вся толпа кричит "ЛЕНОН, ЛЕНОН, ЛЕНОН"
Ленин: "Тавгарищи, ну ладно, YESTERDA-A-A-A-A-Y"

[Librarian]

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

[leongur]

Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя...


За последние 20 лет сотрудниками милиции не совершено ни одного преступления.
По статистике 100% преступлений, совершаемых сотрудниками милиции, совершаются ими на следующий день после увольнения.
Поэтому в закон "О полиции" предполагается внести изменение: перед увольнением полицейские будут на сутки заключаться в СИЗО.

[Elena]

Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот такая нынче динамичная жизнь!

[leongur]

Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот такая нынче динамичная жизнь!

Так и хочется использовать эту историю для рекламы мобильных операторов: Роуминг на тарифе "Телефон любимой" позволит вам быть всегда рядом с вашей любовью.

[mbikola]

-М-да.... Алкоголизм непобедим.
-А почему?
-А зачем?

[Партизан]

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: " Аааааа!!! Где мои рёбра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу ... Не приняла земля русская ног татарских...

[leongur]

Обезьяна в зоопарке жалуется:
- Уберите от меня этого жирафа и зайца.
- А что такое?
- Я уже неделю не сплю: заяц днем анекдоты рассказывает, а жираф - всю ночь смеется.


Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Даааа! Щас в берлогу на спячку... А как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех идиотов, которые приклеивают эти листья обратно!!!...

[Const]

Как то это сурово (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Зато навеяло похожий анекдот.

Студент в деканате спрашивает - что ему делать, он уже завалил три пересдачи. На что декан ему отвечает - "Теперь вам надо пройти медкомиссию".

«Нэ так это было, савсэм нэ так!»

На экзамене.
Преподаватель: «Молодой человек, вы в армии служили?»
Студент: «Нет, а что?»
Преподаватель: «Да так, могу устроить…»

[Elena]

«Нэ так это было, савсэм нэ так!»

На экзамене.
Преподаватель: «Молодой человек, вы в армии служили?»
Студент: «Нет, а что?»
Преподаватель: «Да так, могу устроить…»

...или еще в том же духе (не анекдот, из моей практики):
Студенты: А автомат можно получить?
Я: Можно. Калашникова.

[Galka]

Студенты: А автомат можно получить?
Я: Можно. Калашникова.

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) я обычно говорю "...и сапоги тоже"

[Elena]

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
А какой разный смысл!

[ycheff]

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет!

[Const]

Вроде, не было ещё.

Жизненная ситуация: пожар в гостинице. Реакция людей.
Инженер: чувствует запах дыма, выскакивает из номера, видит пожар, видит гидрант, хватает шланг и заливает огонь максимальным напором.
Физик: чувствует запах дыма, выскакивает из номера, видит пожар, видит гидрант, прикидывает количество выделяемой теплоты, вспоминает теплоёмкость воды, хватает шланг и заливает огонь минимально необходимым количеством воды.
Математик: чувствует запах дыма, выскакивает из номера, видит пожар, видит гидрант, говорит «О! Решение существует!», и возвращается обратно в номер.

[Zamgezi]

Там ещё был один молодой человек и его случайная знакомая, который высунулся из окна, услышал крики физика ВОДЫ! ВОДЫ!, произнёс: а в 13 номер Шампанского!

[Const]

Чувствуется, «ситуации» народу понравились (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Следующая ситуация.
Из Лондона в Ливерпуль идёт поезд. Из окна видна пасущаяся на пригорке чёрная корова.
Блондинка: Ой! Корова!
Инженер: В Англии есть коровы.
Биолог: В Англии живут и чёрные коровы…
Математик: В Англии существует хотя бы одна корова, чёрная хотя бы с одного бока.

[Zamgezi]

Чувствуется, «ситуации» народу понравились (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Следующая ситуация.
Из Лондона в Ливерпуль идёт поезд. Из окна видна пасущаяся на пригорке чёрная корова.
Блондинка: Ой! Корова!
Инженер: В Англии есть коровы.
Биолог: В Англии живут и чёрные коровы…
Математик: В Англии существует хотя бы одна корова, чёрная хотя бы с одного бока.

А в седьмое купе ШАМПАНСКОГО)))

[Const]

Ситуация из программирования.

Имеется ООП-программист.
Программирует робота, который будет кипятить чайник.
Алгоритм:
1. Наполнить чайник водой.
2. Поставить чайник на плиту
3. Дождаться пока закипит.

Оформляется объект Чайник, создаётся метод Чайник.Вскипятить

Через некоторое время заказчик обнаруживает, что в случае, когда чайник уже с водой, происходит сбой.
Нанимается другой программист, который после изучения документации создаёт ещё один метод — Чайник.Вылить, —
и оформляет программу вида
Чайник.Вылить;
Чайник.Вскипятить;

P.S.
Ну не люблю я ООП, считаю одной из самых больших ошибок в развитии вычислительной техники.

P.P.S.
Куда, интересно, всунут шампанское? (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Elena]

Ситуация из программирования.

Имеется ООП-программист.
Программирует робота, который будет кипятить чайник.
Алгоритм:
1. Наполнить чайник водой.
2. Поставить чайник на плиту
3. Дождаться пока закипит.

Оформляется объект Чайник, создаётся метод Чайник.Вскипятить

Через некоторое время заказчик обнаруживает, что в случае, когда чайник уже с водой, происходит сбой.
Нанимается другой программист, который после изучения документации создаёт ещё один метод — Чайник.Вылить, —
и оформляет программу вида
Чайник.Вылить;
Чайник.Вскипятить;

Неееееееееееееееет, есть классика:
Физику и математику дают одну и ту же задачу: есть плита, вода и пустой чайник; необходимо вскипятить чайник. На этом этапе физик и математик решают задачу одинаково: наливается в чайник вода, зажигается/включается конфорка, вода доводится до кипения. Далее ставится другая задача: есть чайник с водой и плита, надо вскипятить. Физик: ставим чайник на плиту, доводим воду до кипения. Математик: выливаем воду из чайника и сводим задачу к предыдущей. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Куда, интересно, всунут шампанское? (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Как куда? В номер 13 или в седьмое купе. (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Const]

Классика, конечно есть… Но слишком я не люблю ООП (IMG:style_emoticons/default/tongue.gif)

[Wild Bill]

Математик: выливаем воду из чайника и сводим задачу к предыдущей. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Люблю выливать воду из чайника. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Const]

Ситуация: два математика в кафе.
Один оптимист, другой пессимист.

И зашёл у них спор за жизнь: пессимист считает, что математику практически никто не знает, оптимист же утверждает, что более-менее оной народ владеет.
Когда пессимист отлучился в туалет, оптимист подозвал обслуживающую их официантку и говорит:
«Давайте, разыграем моего приятеля. Когда он вернется, я позову вас, задам и вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать „Треть икс куб”».
«Как-как? Третий скуп?» — переспрашивает официантка.
«Треть Икс Куб!»
«A-a! Tретик скуп!»
«Да, да. Это все, о чем я вас прошу».
Официантка уходит, твердя про себя, как заклинание: «Третик скуп».
Возвращается пессимист.
Оптимист предлагает: «А давай позовём официантку, попросим взять какой-нибудь простенький интеграл…» — Пессимист со смехом соглашается.
Оптимист подзывает официантку и спрашивает: «Извините, вы не помните чему равен интеграл от икс квадрат по дэ икс?»
«Tреть икс куб...» — oтвечает официантка. И отходя добавляет: «…плюс константа».

[ycheff]

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения утвердительно закивали. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться сортиром!

[leongur]

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: - Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???