Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Elena]

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!" .
...а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"

[Elena]

У Дьявола много имен: Сатана, Мефистофель, Вельзевул, Понедельник...

[Librarian]

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания
и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю,
то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза),
кушает орешки( пауза)...
Ни одной руки.
- Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)...а когда сидит, складывает
хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно
вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что
правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

[mbikola]

помоему - это перебор... я бы даже назвал это черным юмором!

[Librarian]

помоему - это перебор... я бы даже назвал это черным юмором!

Я бы сказал что этот анекдот про совсем другое. А точнее про то что случается с детьми если им долго рпссказывать про что-то одно, а потом спросить совершенно другое.

[Elena]

- А слышали, что Россия срочно переходит на широкоформатный стандарт телевидения высокой чёткости (HDTV)?
- Ага, наконец-то обещанная модернизация?
- Нет, просто зажравшиеся морды чиновников уже не помещаются в обычные телевизоры.

[ycheff]

Плакат на ж/д-вокзале:
Не прыгайте с платформы! Пользуйтесь мостом на привокзальной площади!

[leongur]

Пап, а почему мы стареем?
— Не знаю.
— Па, а почему у жирафа длинная шея?
— Мне откуда знать?
— А почему Земля вертится?
— Понятия не имею.
— Пап, а тебя не раздражает, что я все время что-нибудь спрашиваю?
— Да спрашивай что хочешь, а то так ничего и не будешь знать.

[leongur]

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

[Zamgezi]

2 часа ночи крик ЛЮДИ, ЛЮДИ, СКОЛЬКО ВРЕМЯ?
зажигается свет в окнах, выглядывают сонные горожане, и возмущённо кричат в ответ ДВА ЧАСА НОЧИ!!!
А х... вы не спите?

****

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не п)))))ть

Сообщение отредактировал Zamgezi - 12.10.2010, 14:17

[mbikola]

ночью просыпается жена с криком.
муж: что такое?
жена: мне приснился кошмар - я шла вдоль обрыва скалы, подскользнулась и полетела прямо в ущелье... лечу-лечу - вся жизнь перед глазами... и вот почти у самого дна ущелья я заметила такое маленькое деревце, растущее из скалы... и вот я схватилась за него изо всех сил и удержалась!!!
муж: здорово, что все так хорошо кончилось, поэтому дерево уже можно отпустить...
(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[leongur]

Секретарша- блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
- Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!
- Горе-то какое! Если хотите, идите домой.
- Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче...
Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.
- Что-то еще случилось?
- Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!



Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!

[Zamgezi]

Медведь поймал воробья. Спрашивает его: "Ну что?"
Воробей: "Ничего!"
Медведь: "Ну тада сё!"

Сообщение отредактировал Zamgezi - 15.10.2010, 10:23

[ycheff]

- Извините, Вы не подскажете: сколько сейчас времени?
- Подскажу, конечно: больше трёх, но меньше пяти.

[XuMuK]

В столице установлен памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Хотите новых ощущений? Укоротите грабли вдвое.

[Librarian]

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!

[leongur]

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?

[Zamgezi]

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?

Так а на самом деле что?))))

[ycheff]

Бог спрашивает Адама:
- Ну что дрожишь, Адам, неужели тебе ребра жалко?
- Да нет, не жалко. Вот только предчувствие какое-то плохое.


Реклама на кладбище: "Здесь могла бы быть Ваша могила".

[leongur]

Учительница спрашивает в школе:
- Иванов, кто взял Бастилию?
- Я не знаю, я не брал... Может, Петров взял, он вечно все тыбрит. А я, Мария Ивановна, никогда чужого не возьму.
Она говорит:
- Идиот, тупица, я тебе двойку ставлю: Бастилия - это крепость! Иди за родителями!
Вся недовольная, она идет в учительскую и жалуется другим учителям:
- Представляете, какие тупые ученики! Я спрашиваю: "Кто взял Бастилию?", а он говорит: "Я не брал". Я ему двойку влепила!
Другая учительница говорит:
- А чего ты сразу-то дитю двойку ставишь - вдруг он правда не брал?
Расстроенная Мария Ивановна идет к завучу и жалуется:
- Иван Петрович, какие у меня тупые коллеги! Говорит, может он и правда не брал Бастилию?
Завуч:
- Как же мне, мужику, с вами, кошелками, тяжело. Чего мне голову морочите: поиграют - отдадут.
Она вся заплаканная бежит к директору школы и с порога кричит:
- Все, пишу заявление, ухожу отсюда!
Директор говорит:
- Миленькая, успокойтесь, что случилось?
Она ему все рассказывает.
Директор спрашивает строго:
- Какой класс?
- Пятый...
- И чего завуч всякие глупости болтает: эти - не отдадут.

[leongur]

- Что такое бутерброд с колбасой?
- Это Колобок, которого заплющило и заколбасило.


Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик: - Я и так знаю, что время час,
не надо мне это три раза повторять!


Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я
многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

[Zamgezi]

В продолжение алкогольной темы)

Осенним утром у пивного ларька, мужик суёт в окошко горсть мелочи и грит: "КРУЖКУ ПИВА"!
Продавщица выглядывает смотрит а он без обуви, и она ему: "Что жы делаешь!!! Купи лучше себе обувь какую нить, холодина ж какая!".
На что мужик ей уверенно: Ни х.. здоровье дороже! КРУЖКУ ПИВА!

[XuMuK]

Армянское радио отвечает:

- На какой из танцев более всего похожа предвыборная гонка?
- На канкан. Много всего: энергичных телодвижений, душещипательных возгласов, а в итоге зрителям все равно покажут задницу.


- Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
- Можно, но лучше жениться в двадцать с большим.

[XuMuK]

В синагогу приходит налоговый инспектор и говорит раввину:
- Вот у вас свечи горят. А откуда они у вас? На какие доходы их приобретаете?
- Да от старых свечей огарки отправляем в город, и там из них делают новые свечи и нам присылают.
- Ну, ладно. А вот мацу едите, а на что ее покупаете?
- Да мы от съеденной мацы крошки в город посылаем, там из них пекут свежую мацу и нам присылают.
- Ну, хорошо. А вот вы обрезание делаете и что, обрезки тоже в город отсылаете?
- Да, отсылаем.
- И что же вам оттуда присылают?
- Да вот вас прислали.


При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши

[XuMuK]

Король Непала издал указ:
"...Жителем Непала считается тот, кто был зачат непалкой и непальцем".


Одна женщина - другой:
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи. Ни одной юбки не пропустят!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется!
- Рассказывай!
- Да я по себе знаю!


Когда вы посещаете суши-бары, не нужно демонстрировать официантам ваши знания японского
языка, все равно они его не понимают, так как в Бурятии его не учат.


Судья:
- Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел?
- Он был белый, на губах пена, а в руке держал бритву.
- А потом?
- Потом он начал бриться.