Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Elena]

Если помнить номера всех спецслужб, ни на что другое памяти вообще не останется (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[ycheff]

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

[leongur]

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.

[Партизан]

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это не престижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?


Отрывок из некролога:
"Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала..."

[leongur]

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...

[ycheff]

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?!
- Двумя руками...

[leongur]

Висит объявление: Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык. В офис заходит пёс и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!

[leongur]

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
Ночь, буря и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и бежит к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Выходи, я тебе, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит спокойный смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. В общем, матерится минут пять.
Смотритель внимательно слушает, наконец ему это надоедает и он перебивает:
- Все сказал?
- Нет еще только начал...
- Так вот, рот закрой и греби отсюда, а то я еще газету выпишу...

[leongur]

Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а!? Только бы не на тринадцатое!

[Gasha]

***
Две мухи, прогуливаясь по лысине: "А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?"

***
Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

[Gasha]

***
У человека, у которого две квартиры в ипотеке, кредиты в трех банках и машина в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.
***
Даже в алфавите больше согласных, чем несогласных.
***
Компания МТС ввела новый тариф "Штирлиц" – первые 17 мгновений бесплатно.

[metelev_sv]

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

взял отсюда. Там больше нет и ЖЖ этот я не читаю, просто анекдот понравился. Нелогично, да, ну и пусть (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[leongur]

- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги !
- Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможеш человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.


На приеме y психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, этот горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
- Да, действительно очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..

[leongur]

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома.
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься.





- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.

[Партизан]

Надпись на могиле гонщика- " Родился и умер от дырки в резине".

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

[Elena]

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?!
- Двумя руками...

и ногами (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[metelev_sv]

Герасим шел и увидел собаку...
Му-му, - подумал Герасим..... Ну-ну, - подумала собака Баскервилей

[leongur]

Сын с отцом чинят как-то в очередной раз древний Москвич-412. Папа протягивает руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля и назидательно так говорит:
- Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия... На что мальчик, которого этот ремонт уже достал, отвечает:
- Нет, папа, это наша с тобой Камасутра...

[Gasha]

***
-Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?

***
Новости спорта:
- И снова ворота поразил наш молодой игрок. Ворота были поражены, что в них можно не попасть с полуметра.

[leongur]

В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к переустановке системы. Влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку из корзины. Немедленно запускаются всевозможные «рековери», и через час он гордо докладывает вошедшему шефу:
- Шеф, я нашел ту папку, «Мусор»!!!
- Ах да! Сотри ее нафиг...

[leongur]

Программист знакомится с девушками:
Девушки, хотите чаю?
Нет!
А кофе? Нет!
Ну, а водки?
Нет!
Странно, думает программист, стандартные драйвера не подошли...

[mbikola]

немного неприлично, но не мог сдержаться... ну уж очень проперло... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Едут в поезде в купе Наташа Ростова, Пьер Безухов, Андрей Болконский и
конечно же поручик Ржевский. И тут вдруг Наташа Ростова воздух
испортила…ну, и Андрей Болконский, как настоящий джентльмен решил взять
вину на себя:
- Извините джентльмены, дело в том, что вчера мои крепостные какую-то
муть сварганили, уже неделю пучит, жизни нет никакой..
- Ну, мы тебя, как истинного джентльмена прощаем.
Едут они дальше, и тут Наташа опять как испортит воздух, да так, что аж стекла
запотели. И тут Пьер решил этот конфуз:
- Простите меня, джентльмены, вчера в трактире нажрался гороха, до сих
пор пучит.
- Ну, так уж и быть, мы тебя простим.
Едут они дальше, и тут вдруг поручик Ржевский засобирался.
- Ну че, мужики, пойду я покурю в тамбур, а если она тут обосрется,
скажете, что это я…

[Elena]

Сегодня на пляжу рассказали (баян наверное, но все же):
Шахиду собраться - только подпоясаться...

[ycheff]

- Пап, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- ...Вот блин!!! Я уже с пацанами поспорил, что Клавиатура..

[leongur]

Два приятеля сидят в кафе. - Я заметил, что все люди имеют свои странности. - говорит один. - У меня их нет. - отвечает второй. - И у тебя есть. - Какие же? - Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой. - Ну и что? - А большинство людей используют для этого ложечку...