Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Партизан]

Из заявлений и объяснительных:
1. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями.
2. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.
3. Сразу после свиданий Наташка отправлялась на дойку коров и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая своего Сергея, не обмыв предварительно вымени.
4. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии — обидно быть обделенным.
5. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.
6. На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.
7. Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.
8. Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.
9. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.
10. Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.
11. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)
12. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.
13. Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.

[Elena]

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!

xxx: Если вы предельно одинокий человек, и к вам в дверь не звонили больше года, можете не сомневаться, что долгожданный звонок прозвенит в тот момент, когда вы будете сидеть на унитазе.

ххх: Поражаюсь мужской гениальности! Вот лень человеку сварить себе обед. зато пойти в гараж, разогреть машину, смотаться за мной на другой конец города, забрать меня с работы в обеденный перерыв домой, чтобы я что-нибудь приготовила - да запросто!!!

[mbikola]

- Мама, мы с Алешей решили пожениться!
- Хорошо доченька, а где Вы жить будете?
- Мам, ты что? Алеша - эмо, он не хочет жить!
(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[ycheff]

- Хорошо жить у моря, разбежишься и с обрыва - ба-бах!
- Не ба-бах, а бултых...
- Ну, когда прилив, тогда и бултых.


Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу! Быстро!
- Вам с собой или здесь открыть?

[Партизан]

В январе в парке «Швейцария» девочка лизнула колесо обозрения и четыре раза посмотрела Нижний Новгород бесплатно.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь...

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки...

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик.

Сообщение отредактировал Партизан - 7.07.2010, 9:39

[ycheff]

Препод студенту: Если я вам проставлю этот зачет, Вы, в конце концов, получите диплом и станете инженером.
Если не поставлю - Вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

[ycheff]

Армянское Радио спросили: - Зачем в русский алфавит добавили букву Ё?
- Букву Ё ввели, чтобы отличить Ё-КОМБАТ от И.О. КОМБАТ.

[Партизан]

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники
обнаружили смысл жизни.

Беседуют два милиционера:
- Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
- Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

[ycheff]

Табачная лавка. Подходит летчик: - Дайте мне наших.
Продавец дает ему пачку "Аэрофлота".
Подходит моряк: – Мне пачку наших.
Продавец протягивает "БеломорКанал".
Идет космонавт: - Мне - наши.
Продавец протягивает "Союз-Аполлон".
Подходит депутат: - Наши давай.
Получает "Парламент".
Наконец, подходит программер: – Мне наших дайте.
Продавец, в недоумении исследует прилавок: – А это какие ещё?!
Программер: – А ты что думала, "Ява" – это остров, штоле?!

[XuMuK]

Подходит крошка сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а правда, что интернет делает людей тупыми?
- Гы-ы-ы, сынок! ЛОЛ!

[Elena]

Дню сисадмина посвящается:

Надпись на мониторе: Найдено новое устройство - коврик для мыши, установить драйвер? Да/Нет, после нажатия Да: Устройство коврик для мыши выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

Врезается запорожец в крутой джип...
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?

-Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
-Так, понятно, мы гарантию какую давали?
-Пожизненную.
-Раз сдох-гарантия кончилась.

Купи компьютер с четырехядерным процессором (130Вт) и двумя видеокартами, работающими в совместном режиме (350Вт). И откажись на зиму от обогревателя в своей квартире.

Не оскудеет душа Админская.
Картина маслом на масле: захожу в отдел, сидит админ и ноготки на ногах обжимом стрижет.
Не могу пишу и плачу, это же додуматься надо.

Обявление:
В магазин "Всё для системного администратора" поступили в продажу бубны и шаманские тотемы! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят.

Стоят два сервера в стойке, один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт Оболони, Немирова, Шустова и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

Поставила как то злая мачеха windows 98 и windows 2000 в одну папку, позвала золушку и сказала:
- ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

Случай из жизни. Прибегает девочка к программеру.
- Николай Георгиевич, там у меня ошибка какая-то странная: неправильный формат игрек деленное на эн.
Подходит он к машине, а там написано: Format another (Y/N)?

Звонок на фирму которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно его надо просто почистить. Это стоит 50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле это его идея.
Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Hа фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- Hу-у-у ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу Сервер наверное...
- Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет.
- Hу тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да не. Он тупой и дешевый, и виснет постоянно... Hо у него та-а-акие связи!!!

- Простите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит, столько и занимает.

У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень кулаком попасть сложно.

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернету по выделенке. И вот ползу как-то на коленках по чердаку вдоль кабеля. Потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг навстречу мне выползает ужасно грязный бомж.
Спрашивает:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю - автоматически отвечаю я.
- А коаксил тестил?
- Да тестил...
- А линк на хабе горит?
- Горит!
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
....И тут я понял, что ждет меня в будущем....

Программист приходит в церковь. Час стоит другой стоит. Поворачивается к распятию:
Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю.
Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM.

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: Заходи, гостем будешь!

Звонят на нашу службу тех.поддержки клиенты из войсковой части, хотят получить консультацию по программе:
- У нас ваша пpогpамма не запускается.
- А вы в DOS pаботаете или в Windows?
- В Windows.
- Тогда закpойте лишние окна.
Слышна гpомкая команда:
- Закpыть все окна!!!

Ну и запросы у вас... - сказала база данных и повисла.

ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:
Я устанавливаю нелегальную копию и мне наплевать на всякие там лицензии. Будут деньги - куплю официальную а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.

Что такое групповое изнасилование по телефону?
Это когда 150 пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет.

Cо слов менеджера:
Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов админа:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен... А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично... Ну и, наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!!!!!!

Вирусы вирусы... Уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу, и полконторы без работы уже час.

Звонок на радио:
-Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
-Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
-Ну там еще в припеве: Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна, Сильная женщина плачет у Окна...

Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo.
0.25л - trial version.
0.5л - personal edition.
0.7л - professional edition.
1.0л - network edition.
1.75л - enterprise.
3л - for small business.
5л - corporate edition.
Бутыль самогона - home edition.
На посошок - Service pack.
Рассол с утра - Recovery tool.
Закуска - plugins.
Пиво - patch.
coca-cola fanta 7-UP - trojan viruses.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ!!! Я - СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Фиpма Интел после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV pешила выпустить чипы Pentium возвpащается и Pentium жив.

Ну и последнее, с грифом 18+:

Для просмотра этого блока Вам необходимо создать не менее 100 сообщений

[ycheff]

Психушка.
Один псих другому: - Ну как? Понравился рассказ, который я вчера дал тебе почитать?
- Да, но как-то всё размыто и слишком много действующих лиц...
Входит врач: - Так, придурки, кто взял телефонную книгу?!

[metelev_sv]

Входит врач: - Так, придурки, кто взял телефонную книгу?!

У врача должно быть много телефонов и может быть для памяти он себе диагноз пишет рядом с именем и телефоном или какие-то врачебные отметки делает. Это может быть в меньшей степени анекдот, чем на первый взгляд представляется.

[Shtorm]

У врача должно быть много телефонов и может быть для памяти он себе диагноз пишет рядом с именем и телефоном или какие-то врачебные отметки делает. Это может быть в меньшей степени анекдот, чем на первый взгляд представляется.

Простите, по роду своей деятельности часто бываю у врачей.... Первый раз о такой фигне, от Вас слышу (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[metelev_sv]

Простите, по роду своей деятельности часто бываю у врачей.... Первый раз о такой фигне, от Вас слышу (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Часто ли врачи дают Вам почитать телефонные книжки? (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Shtorm]

Часто ли врачи дают Вам почитать телефонные книжки? (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

да нет, самому приходится брать, чтоб вызвонить Спецслужбы.......

[metelev_sv]

да нет, самому приходится брать, чтоб вызвонить Спецслужбы.......

Интересно. Пытаюсь сложить воедино. Вам часто по роду своей деятельности приходится бывать у врачей и брать у них телефонные книжки (по контексту: без их согласия или может против их согласия), чтобы вызвонить спецслужбы? Правильно? Что же это за врачи такие, к которым спецслужбы надо вызывать и что за род деятельности?

[Shtorm]

Интересно. Пытаюсь сложить воедино. Вам часто по роду своей деятельности приходится бывать у врачей и брать у них телефонные книжки, чтобы вызвонить спецслужбы? Правильно? Что же это за врачи такие, к которым спецслужбы надо вызывать?

А вот и поломайте голову на досуге ха-ха-ха....

[Elena]

Собирая воедино эти два сообщения:

...и может быть для памяти он себе диагноз пишет...

Что же это за врачи такие, к которым спецслужбы надо вызывать и что за род деятельности?

...получается, что Shtorm вызывает врачам психиатров. (IMG:style_emoticons/default/ugarat.gif)

[metelev_sv]

А вот и поломайте голову на досуге ха-ха-ха....

Не врачи это были (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif) Ненастоящие (IMG:style_emoticons/default/mad.gif) Это оборотни в белых халатах наверное (IMG:style_emoticons/default/blink.gif) У настоящих врачей телефонные книжки больные читают с интересом (IMG:style_emoticons/default/vse_ravno.gif)

[Shtorm]

Не врачи это были (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif) Ненастоящие (IMG:style_emoticons/default/mad.gif) Это оборотни в белых халатах наверное (IMG:style_emoticons/default/blink.gif) У настоящих врачей телефонные книжки больные читают с интересом (IMG:style_emoticons/default/vse_ravno.gif)

УУУУУУУУУууууууууу, как тут все запущено..... ню-ню.... Кстати, а вы в курсе, что у врачей есть такие штуки, называются амбулаторными картами или компьютерные электронные истории болезни, и что эти штуки и созданы для того что б в них писать и диагнозы и чё делали с телом, и какого дьявола это тело оказалось в морге...? Если не вкурсе, то вот пожалуйста, и кстати, это совем Не телефонные книжки, я так понял вы все путаете.... я и говорю как все запущено...

[leongur]

Если приходится брать телефонную книгу, чтобы позвонить в спецслужбы, то надо попить мисклерон.

[Shtorm]

Если приходится брать телефонную книгу, чтобы позвонить в спецслужбы, то надо попить мисклерон.

А кто такой этот ваш мисклерон, и зачем его пить перед попыткой позвонить в спецслужбу?

[leongur]

А кто такой этот ваш мисклерон, и зачем его пить перед попыткой позвонить в спецслужбу?

МИСКЛЕРОН Miscleron показания к применению: атеросклероз и другие заболевания, сопровождающиеся гиперхолестеринемией (нарушения обмена липидов).

Если трудно запомнить номера спецслужб, то склероз налицо.

[Shtorm]

Если трудно запомнить номера спецслужб, то склероз налицо.

А вот инетресно, вы видели название этой темы? Если да, то какими могут быть Спецслужбы в этой теме? Сколько их всего может быть? И как много у них может быть телефонов?