Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Shtorm]

Приходит народ (Н) к Илье Муромцу (И):
-Илюша, спаси нас! Орда надвигается!
(И): -Надо подумать!
(Н): -Сколько???
(И): -Ну,годик!!!
(Н): Да пошел ты...
Приходит (Н) к Добрыне Никитичу (Д):
-Добрыня, спаси нас! Орда надвигается!
(Д): -Надо подумать!
(Н): -Сколько???
(Д): -Ну,пол-годика!!!
(Н): Да пошел ты...
Приходит народ (Н) к Алёше Поповичу (А):
-Алёша, спаси нас! Орда надвигается!
(А): -Надо коня богатырского, меч богатырский, доспехи богатырские!
(Н): -И чё, даже думать не будеш???
(А): -Чё думать???- Валить от сюда надо!!!

[ycheff]

В поезде:
- У Вас купированное место?
- Ага. А хвост у кота - купейный.
©


- Алло, это стройка?
- Да, прораб Сидоров...
- Сидоров, Вы трубы в траншею уложили?
- Да... ещё вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
- "Как скажете...", - сказал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, немедленно заснул.

[ycheff]

Мужик в баре: - Мне коньячку вот этого - с пятью звёздочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол.
Бармен рисует на бутылке шестую звёздочку...

[ycheff]

Самолет выруливает на взлетную полосу, капитан говорит новенькой стюардессе:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон: - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

[Nils]

Шаг влево, шаг вправо... и ты уже не Медведев, а просто Хомячков.

[ycheff]

Блондинка устраивается на работу.
Кадровик: - Скажите по буквам вашу фамилию.
- Вэ, А, Ша, У...


Холмс и Ватсон ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Но как, черт возьми, Вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

[ycheff]

- Недавно у своего деда в деревне отдыхал, так у него самогоночка - класс! Вечером чуть-чуть выпил? а утром - как заново родился!
- В смысле?
- В капусте нашли!

[ycheff]

Новости спорта: Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру...


Объявление: Школе восточных единоборств требуется тренер по харакири.


Надпись на горнолыжном курорте: С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!

[Elena]

- Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели на морозе и сунула пальцы в розетку.

***

Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[ycheff]

- Ты за нашу контору выступишь на соревнованиях?
- А что делать-то?
- Пробежать спринтером на малую дистанцию или стайером на большую.
- Наверно с принтером... А с тайером - это с чем?

[ycheff]

Ничто так не украсит Ваш праздничный новогодний стол, как петарда в салате оливье.
(IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif)

[ycheff]

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору.
Вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему протяжным голосом: - Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как же хорошо! Вы-то наверняка знаете, где здесь туалет...

[ycheff]

- Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
- Нет, сынок! Настоящий придет на Рублевку. К нам придет китайский!

[ycheff]

Муж жене: - Завтра на работе Новый год отмечаем, так что я пьяный приду.
Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши!!!
Муж (робко): - Все, все, все... Выпивши... Понял.
Жена: - Не все-все выпивши!!!! А просто - выпивши!!!

[Elena]

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

[mbikola]

У меня на стене Вконтакте написали:

Разговор в автобусе в час пик:
-Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
-А у вас девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвым буду!!!

[ycheff]

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.


1 января раздается телефонный звонок. После пятнадцатого звонка крик в трубку: - Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!!!

[ycheff]

- Дежурный у эскалатора справок не дает!
- Так давайте куда-нибудь отойдем, что ли!


- У Вас тут сок "Добрый" просрочен.
- Спасибо, что заметили. Надо цену повысить на 5 рублей и поменять название на "Старый добрый" сок.

[ycheff]

- Колян, что-то быстро... Ты же к гадалке пошел
- Да никакая она не гадалка.
- Эт почему?
- Прихожу я, стучу в дверь, а в ответ: "Кто там?".

[ycheff]

Поймал футболист золотую рыбку. Молвит рыбка человеческим голосом: - Отпусти меня, любое желание исполню.
- Хочу, - говорит футболист, - играть в "Арсенале", ну или в "Интере". - Будь по твоему, - сказала рыбка.
Рыбку отпустил, желание исполнилось - одну половину карьеры он играл в Киевском "Арсенале", другую - в Бакинском "Интере".

[ycheff]

- Официант, скоро что ли? Или нам с голоду умирать!?
- Скоро. Умирать недолго осталось. А хотите, пока кашки согрею?
- Себе какашку согрей!
©

[ycheff]

- Ну, что там у тебя с универом?
- Хвостов было до фига, где смог - позакрывал, где-то декан помог, где-то - глаза закрыли... ну, в общем, перевели на следующий курс.
- Да уж, твоя ситуация напоминает одну карточную игру.
- Какую ещё игру?
- "Переводной дурак" называется.

[СЛАУ]

М а т ь. Вы в поход идёте всем классом?
Д о ч ь. Да.
М а т ь. Кто у тебя директор школы?
Д о ч ь. Владимир Петрович.
М а т ь. Кто у тебя классная?
Д о ч ь. Ольга Сергеевна.
М а т ь. Кукла ты неблагодарная! Мать у тебя классная!
(с) КВН.

[Elena]

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

[ycheff]

— Что такое ром?
— Ну это такая водка пиратская.
— А-а-а, понял! Нелицензионная.