Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Oksa]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

[Oksa]

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
-Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
-Почему ты так считаешь?
-Когда нашему сыну на День Рождения подарили барабан, он единственный из всех соседей догадался спросить: "А ты знаешь,что у него внутри?"

[Oksa]

Молодая девушка, ехавшая на машине, сбила молодого мотоциклиста. Удар оказался несильным.
Юноша поднялся с земли и обратился к прохожему:
Вы бы не согласились быть моим свидетелем?
Не знаю, что и сказать! - отвечает прохожий.
- Вообще то я вам не советовал бы после такого короткого знакомства... жениться!

[ycheff]

- Как меня эти мартовские коты достали - мяу-мяу, мяу-мяу!
- Меня тоже, я даже на них собаку спускал.
- Ну и что?
- Да ничего. Кстати, щенки не нужны?

[Жанятка]

Всем, что я знаю, я обязана моей маме.
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

[Жанятка]

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!

- Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Си;ьки, ну конечно же си;ьки!

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

[Elena]

Работодатель говорит претенденту:
-В своём резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX, C++, VC++, C++.NET, C##), в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров: I-4004-IP4, Amiga (и далее список на две страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договорённости, но золотых гор мы вам не сулим. Максимум,, на что вы можете рассчитывать - это 150 тыс. евро.
-?!!
-И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это шестикомнатную квартину в центре Москвы.
Претендент пытается усидеть на месте и вести себя пристойно.Работодатель:
-И не надо думать, что если у шфа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
Претендент, не выдержав:
-Врёте!!!
Работодатель (чинно):
-Ты первый начал!

[ycheff]

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Нет, ...сэр.

[Oksa]

Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает:
- Ой, мне еще на завтра суп надо варить.
- Тебе-то что, - грустит муж, - а мне его еще завтра есть надо!


За несколько дней до свадьбы жених , невеста и будущая теща обсуждают планы молодых на медовый месяц. Жених говорит:
- Поедем на Багамы.
Невеста:
-Хорошо, милый.
Жених:
- Нет, лучше на Канары.
Невеста:
-Замечательно, дорогой!
Жених:
- Я вот думаю, что лучше всего ехать в Анталию.
Невеста:
- Как скажешь, Солнышко.
После ухода молодого человека теща спрашивает дочку:
-Слушай, почему ты позволяешь так собой командовать?!
- Мам, да ладно уж, последнее желание приговоренного надо исполнять.

[ycheff]

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился. Думал, без меня все выпьете.

[Жанятка]

- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осел…
- А почему в пятнах?
- Гламурный!

[Elena]

Жена программиста:
- Для тебя твой компьютер дороже, чем я!
Программист:
- Милая! Хорошая моя! Ну как ты могла такое подумать!!? Как ты вообще могла сравнить какое-то низменное белковое существо с Компьютером!

[Elena]

Журналист: С какой целью Вы баллотируетесь?
Политик: Вы посмотрите, что твориться во власти! Чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
Журналист: И Вы собираетесь со всем этим бороться?
Политик: Я хочу в этом участвовать!

[ycheff]

Два священника идут по дороге, несут щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, как же Вы меня достали?!...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.... Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"

[ycheff]

- Владимир Владимирович, Англия требует выдать ей Лугового. Говорят, что в интересах справедливости необходимо изменить Конституцию.
- А что - и изменим! Молодцы англичане, классный способ придумали оставить меня президентом.

[ycheff]

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж: - Жалко, что мы не захватили пианино.
- Это не остроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.

[ycheff]

Разговор двух градусников:
- Я что-то неважно себя чувствую. Похоже у меня температура.
- Да ерунда! Тебе просто надо встряхнуться как следует.

[AHTOXA]

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

[Oksa]

Приходит к программисту друг, а тот сидит что - то пишет.
- Привет! Что программируешь?
- Привет! Давай запустим и посмотрим!

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Однажды утром у него зазвонил телефон, и женский голос спросил:
- Привет! Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Он:
- Выходи за меня замуж!
Она:
- Я согласна!
Молчание...
Она:
- Почему ты больше ничего не говоришь?
Он:
- Я и так лишнее сказал...

Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру:
- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!

[Vicont]

ПРИТЧА

Жил-был Иван-царевич. И была у него в пупке гайка. Мучил его вопрос - Зачем она там??? Долго он выяснял. Никто не мог ответить. Вот приехал он однажды к Бабе-Яге. И спросил:

-Зачем у меня в пупке гайка?

Ответила ему Баба-Яга:

- Поезжай к Синему морю, доберись там до острова-Буяна, На острове-Столетний дуб. Повали дуб, упадет с него сундук, из сундука выскочит заяц, убей зайца, из зайца вылетит утка, убей утку, из нее выйдет щука, убей щуку, из нее выпадет яйцо. Разбей яйцо. В нем будет гаечный ключ. Выкрути тем ключом гайку. Всё и узнаешь!.

Долго-долго ехал Иван-царевич к морю. 3-е подков коню сменил. Трудно-трудно переправлялся на остров. Переправился. Тяжело-тяжело было ему дуб 100-летний свалить, но справился. Разбил мечом булатным замок на сундуке. Выскочил из сундука заяц. Много дней гонялся он за зайцем, но догнал. Убил. Вылетела из него утка. И утку подстрелил. Все испытания прошелИван-царевич, и добыл ключ тот гаечный. Выкрутил он гайку из пупка и отвалилась у Иван-царевича ж**а.

Мораль:
Не ищи приключений на свою ж**у!

[Vicont]

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.

1 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС

Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе".

Газета мгновенно поднимается наверх

[Vicont]

Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы уже придираетесь (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[Vicont]

стоит солдат на посту вечером. подходит командир и спрашивает.
стоиш?
стою
ужинал?
никак нет
пройдет майор, скажеш что ужинал!
идет майор
стоиш?
стою
ужинал?
так точно
обедал?
никак нет
пройдет подполковник скажеш, что обедал!
идет подполковник
стоиш?
стою
ужинал?
так точно
обедал?
так точно
завтракал?
никак нет
пройдет полковник скажеш, что завтракал!
идет полковник
стоиш?
ДА ВОТ ОБЪЕЛСЯ И СТОЮ!!!

[Vicont]

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

[ycheff]

Жил-был царь. Было у царя 3 сына. Пришло время, когда задумал царь их женить.
Позвал царь сыновей и сказал: - Берите лук, пускайте по стреле - где стрела упадет - там найдете себе жену.
И сказали ему в ответ сыновья: - Да ты что, батя?! Ты же так с вероятностью 50% нас голубыми сделаешь!