Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Жанятка]

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей
Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей
Николаевич занят...

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

Язычник - это невежественное существо, которое имеет глупость
поклоняться чему-то такому, что можно увидеть и пощупать.

Фраза "во мне еще бродит романтик" может всего навсего означать
съеденную несвежую булочку с повидлом и присыпкой из сахарной пудры...

К СВЕДЕНИЮ ПАССАЖИРОВ
Для приобретения московским "Локомотивом" бразильских футболистов
повышается стоимость железнодорожных билетов.

[Жанятка]

Ленин тоже спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.

- Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.
Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал:
- Счастья. На весь билетик.

Если ребенок на которого забили родители ходит гулять он становится гопником, а если сидит дома - айтишником.



Судья к женщине:
- В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины.
Женщина:
-Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет. - Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне тарелочку супа, я вас всех удовлетворю.

На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!

- Ёжик, ты почему такой грустный?
- Потому что я стал мудрым!
- А почему вчера был весёлым?
- Потому что вчера у меня были деньги..

Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего.

- Официант, вы мне вино мутное налили.
- Нет, вино отличное, это просто стакан грязный.

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

[ycheff]

В супермаркете мужчина подходит к окошку справочного бюро:
- Извините, я потерял жену, как бы мне...
- Все для похорон на третьем этаже.

[Жанятка]

Кризис затянулся. Потом глупо захихикал и скоро его пробьет на хавчик.

Гепард бежал за оленихой уже третью минуту:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя!
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали обиженно разлетаться...

[Жанятка]

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Редкая собака добежит до середины МКАДа.

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

У меня растет IQ ! Скоро восемнадцать.

Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления.

- Пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.

[ycheff]

Белый танец - это, когда дамы приглашают на танец... А что же тогда белая ночь? ©


- Ты знаешь, что такое Центризбирком ?
- Конечно. http://CenterIsBeer.com


Реклама фирмы по ремонту компьютеров: Мы прошьем Ваш BIOS так, что мама не узнает!

[ycheff]

На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня мания величия.
- Да что ты, жалкое ЧМО, можешь знать о мании величия?! (IMG:style_emoticons/default/co.gif)

Волочкова - Немцову:
- Да из тебя мэр - как из меня балерина! ©

[ycheff]

После 50 жизнь только начинается.... Налью-ка я себе ещё 50...

[Жанятка]

Если у эпилептика случится приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe и добавить стирального порошка.

- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились.

Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Учёные установили,что толстых детей приносит грузовой аист.

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

У моей жены есть чувство долга и обязанности - чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.

Выдержка из устава внутренней службы израильской армии. Параграф № 3, пункт № 12.
"При обсуждении приказа, подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку".

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

В химчистке:
- Вы знаете как можно вывести шариковую ручку?
- А куда вы ее ввели?

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

Как можно бросить пить в стране, в которой молоко стоит дороже пива?

Трехлетний малыш из села Кыштовки доказал теорему Ферма. А потом зарисовал её сверху калякой-малякой…

Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в подвале.

Дружба двух женщин это всегда заговор против третьей

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

[Жанятка]

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...

Женщина слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.

Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!.."

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу... я уезжаю!

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.

Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

- ты чего такой пьяный???
- литр водки выпил
- один!!???
- почему один??? с пельменями...

Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство

Старая народная поговорка: Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь...

Новость дня:
- Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.

Группа туристов на привале. Один из туристов испуганно снимает с себя клещей. "Не бойтесь, - говорит инструктор, - они не энцефалитные, у энцефалитных глаза голубые".

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Разговор двух подружек:
- Вчера я сказала своему парню одно очень глупое слово.
- Да?
- Вот именно его я и сказала. (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

[Жанятка]

- Дай Бог не последняя!- прознёс заведующий, держа в руках мензурку со спиртом...Работники нового морга обмывали первую покойницу.

Небольшая группа ЭМО решила совместно покончить жизнь самоубийством и напала на большую группу скинхэдов.

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-приемника...

По статистике любовь с первого взгляда приходит обычно после второй бутылки.

Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

Симптомы свиного гриппа: Головная боль, слабость, боль в мышцах, головогружение и желание насвинячиться.

[Elena]

По статистике любовь с первого взгляда приходит обычно после второй бутылки.

Ага, а проходит с утренним похмельем (IMG:style_emoticons/default/vse_ravno.gif) (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Жанятка]

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла...

[Жанятка]

Коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить.

Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник
абортов, но и их живая реклама.

Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!

- Папа, а как написать слово «назад», вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- «Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины».
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на ее зад, то
отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.

В Украине шок. Грипп передаётся через сало

На одном из очередных шоу программы ''Пусть Говорят'', Малахов не на
шутку испугал присутствующих гостей в зале: войдя в раж, Андрей
процитировал роман Ф. М. Достоевского целиком, одним предложением.

Вопрос Армянскому Радио.
- Скажите пожалуйста, что могло стать причиной нервного срыва майора
Евсюкова?
- Обычная шизофрения, расщепление сознания. В молодости тусовался со
скинхедами, а женился на армянке. Психика не выдержала такого
противоречия...

На самом деле свиной грипп передается не воздушно-капельным, а половым
путем. Ну не конфузить же больных на самом деле...

[Жанятка]

Сегодня жена скандал устроила. Практически без причины. Пришла она с работы, а в спальне мне молодая медсестра делает липосакцию. Эксперементальным методом. Не особенно эффективно, но очень приятно...

Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане.

Жизнь штука не предсказуемая - сегодня она есть, завтра нет.

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее фингал поставил.

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

[Жанятка]

Бизнесмен - бомжу:
- Кризис замучил!
- Нет никакого кризиса - не изменилось же ничего!
- Хорошо тебе!

Покупатель:
- Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это по-Божески!
Покупатель:
- А так иногда хочется по-человечески!

1-ое мая - это праздник тех, у кого еще есть работа.

- А какой термин врачи пользуют для синдрома "седина в бороду - бес в
ребро"?
- Предынфарктный кобелизм.


Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка
на теле армии Лихтенштейна.


В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но
всё же лучше, чем ничего.


- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.


- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
- Да ты и человек-то не очень.


Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".

[ycheff]

Некоторые мужчины способны достать звезду с неба...
А некоторые женщины способны достать звезду даже на небе...

[Жанятка]

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике бумага...это да....

Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе.
- А не мог бы ты бриться вечером?

Российские женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.


Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника:
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой...

[ycheff]

Мужик в больнице - весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках.
Сосед по палате сочувственно спрашивает:
- Что же это с Вами случилось?
- Помню, выпил немного пива, а потом врезался в гараж...
- Бедняга! Машина-то, наверно, вдребезги?
- Да нет. Какая машина?! Я шел пешком...

[Жанятка]

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

И все-таки женщины умеют хранить секреты!
Но только небольшими группами в 20-25 человек...

[Жанятка]

Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же,
зато буквы - РАЗНОЦВЕТНЫЕ!

В Американском центре исследования разума дельфинов установили
в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают


Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас
вообще пара пустяков.

[ycheff]

По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям дипломы.
Бланки дипломов отражают личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".


Посмотрел вчера "Спокойной ночи малыши". Хрюши что-то нет. Гриппует наверное...

[Жанятка]

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.
***
Пропала собака. Рыжий окрас. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой, мам! Ты больше слушай! Соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу - жених!

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится.
У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.

Код ДНК Никиты Малинина совпадает с кодом его подъезда.

В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток.

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...

Настоящий житель Владивостока даже кастрюли покупает с правой ручкой и б/у.

- Почему стюардессы всегда вежливы?
- А куда они денутся?

В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города.

- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы ук...
- Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

[Жанятка]

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену".
Тот привёл. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?

Юстас Алексу:
- Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши.

[ycheff]

- Абрам, поздравляю. У тебя родился пятый внук!
- Да, Изя, внуков я еще могу делать!


- Абрам, ты знаешь, а Моня-таки, гей!
- Что, Изя, долг не отдает?
- Да не-ет. Я в хорошем смысле...


Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые ...
Подходит к одному из раненных и спрашивает: -"Страховой агент уже приходил?"
Тот отвечает: -"Нет... еще..."
Рабинович: -"Ну, тогда я, пожалуй, тут с Вами прилягу."