Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Shtorm]

Россия. Зима. Мальчик играет в снежки, кидает их в стену. Промахивается, попадает в окно. Окно со звоном разбивается, из дверей выбегает дворник и бежит за мальчиком. Мальчик убегает и думает: “Холодно, грязно, мне бы сейчас к моему любимому писателю Эрнесту Хемингуэю, на Кубу, в вечное лето, в тепло, поохотиться бы на слонов.
Куба. Эрнест Хемингуэй лежит в канаве и охотится на слонов. Думает: “Господи! Жара, эти потные слоны. Мне бы сейчас к моему любимому писателю, Андре Моруа, в Париж, в весну, любовь.
Париж. Андре Моруа сидит в бардаке, одной рукой обнимает красавицу, другой держит бокал шампанского и думает: “Господи! Пьянство, разврат; мне бы сейчас к моему кумиру, Андрею Платонову, в Россию, в зиму, в духовность.
Россия. Зима. Бежит мальчик, за ним бежит дворник, Андрей Платонов… и думает: “Поймаю суку, все ноги переломаю.

[cyon]

Куба. Эрнест Хемингуэй лежит в канаве и охотится на слонов.

Неплохое эссе. Только слоны на Кубе не водятся (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Shtorm]

Неплохое эссе. Только слоны на Кубе не водятся (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Вообще-то это анекдот, честно сдернутый с другого форума...

[metelev_sv]

Вообще-то это анекдот, честно сдернутый с другого форума...

Не всё что значится в рубрике "анекдоты" является анекдотами. А ещё может быть на том форуме анекдоты понимают в первоначальном смысле, как короткие истории.

[Lord-Aries]

Не всё что значится в рубрике "анекдоты" является анекдотами. А ещё может быть на том форуме анекдоты понимают в первоначальном смысле, как короткие истории.

Да лана, мне было приятно и смешно(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ))

[Жанятка]

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет!! Я – Димка-невидимка!!!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут посетители.

Облысение - процесс замены причесывания умыванием.

Мало найти себя - надо знать, куда себя деть.

Только красивая женщина по-настоящему рада, если ее хвалят за ум.

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрёте!". Чего им зубы-то заговаривать?!

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Женитьба - лучший способ перезимовать…

Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других.

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Тараканы-сатанисты состовляют пентограммы из хлебных крошек.

[Жанятка]

Кстати, если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Задница - универсальный интерфейс.Через неё можно сделать абсолютно все.

[ycheff]

Поезд Вильнюс-Москва.
В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски.
Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по полстакана и протягивает литовцу.
Литовец посмотрел на русского и говорит: - Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно!")
На что русский ему и отвечает: - Ну по 200, так по 200!



Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А что же это друг тебе на дорогу не дал?
- О! Он же мне на дорогу дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

[Vova1976]

Мазахист: "ну удать меня, ударь!"
Садист: "а вот и не ударю..."

[ycheff]

Мазахист

Правильно писать - мазохист - проверочное слово: садо-мазо. (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Жанятка]

- Представляешь, Вовка водку не пьет!
- А я давно говорил, что он не наш человек...
- Да. Но кто же знал, что он такая сволочь!

Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский. Огинский:
- Под мой полонез дворяне стрелялись!
Шопен:
- Это что, под мой полонез весь мир рыдал!
Чайковский:
- Ну, не знаю, мой вроде всем понравился.

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это вы еще моего любовника не видели!

- И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа. И был среди них один непьющий.

- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде все нормально. В сексе отлично, готовит она супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь я сексом занимаюсь, а она с кухни: « Иди кушать, иди кушать!»

- Откуда в вас столько пошлости, девушка? Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг, нефиговая хрупкость, скажу я вам!

[XuMuK]

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные получают бампером в лоб.


- Здравствуйте! Катю можно?
- Можно. А кто ее спрашивает?
- Действительно, кто ее спрашивает? Через два часа чтобы была у меня!


Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
- Доктор, а я не умру?
- Что вы! Нас за это ругают.


Безалкогольный коктейль "Недоумение": 50 мл - 900 р.


- Представляешь? Вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом сумку открываю - сидит!

[ycheff]

- Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво "Балтика"


Армянское радио спросили:
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...


Некоторые математики полагают, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.


На экзамене:
- Как мы можем наблюдать эффект Допплера?
- Если вечером стоять у дороги, можно заметить, что от приближающихся машин идет белый свет, а от удаляющихся - красный.


Потеряна буква L. Просьба нашедшему - вернуть ее водителю EXUS'a.

[Жанятка]

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада

Настоящий художник всегда должен быть как свинья, извалявшаяся в акварельках!

Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!

Германия. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера"

- Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
- Мать Карлсона, во время родов.


Если мужчина долго смотрит тебе в глаза, значит все остальное он уже осмотрел.

Выборы президента Бразилии прошли так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Справочник-определитель":
- Если оно зеленое и дергается - это биология.
- Если воняет - это химия.
- Если не работает, но жрет массу энергии - это физика.
- Если вообще ни на что не похоже - это экономика.

- Вы спите с мужчинами за деньги?
- Сплю, но... Никто не дает...

[Жанятка]

- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

Извините! У меня мало времени, поэтому буду говорить не думая!

Раздевай и властвуй!

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Ошибки молодости! Если б они повторились в старости!

Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.
- Ты чё домой пешком пойдешь?
- Да нет за мной на велике приедут...

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

Когда жизнь загнала меня на самое дно, снизу постучали.

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

Cовесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.

[ycheff]

Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
- Иди посмотри, куда он пошел.
- А ты?
- А я?.. а я пойду посмотрю, откуда он вышел...


Латвия. Булочная. К прилавку подходит покупатель и на жутком ломанном латышском просит дать ему батон.
Продавец долго слушает, после чего говорит:
- Да ладно, говорите по-русски, я пойму.
- Нет уж! Мы пятьдесят лет понимали Ваш русский, теперь понимайте наш латышский!!


Мать говорит сыну: - Как тебе не стыдно! Опять на твоё поведение жалуется классный руководитель.
Брал бы пример с отца - за примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы!


Архимеду, чтобы перевернуть МИР, требовалась точка опоры. Теперь хватает трех кнопок на клавиатуре: WNЬ

[Жанятка]

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не... хулиган он.

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ":

[ycheff]

Долгое время считалось, что бит неделим. Но наши ученые доказали, что он "также неисчерпаем, как атом".

[ycheff]

Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс!

[ycheff]

- Ты "Тараса Бульбу" смотрел?
- Нет. И не пойду.
- Чё так?!
- Жириновский по телеку сказал, что после фильма хочется в военкомат бежать...©


Идет по стройке программист. Ему на голову падает кирпич.
"Тетрис", - подумал программист.


- Мыколо! А ты знаешь, шо свинину есть нельзя?
- Тю, а хто тоби цэ сказав?
- Та... так, одна свинья...

[ycheff]

Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович ты за кого, за Internet Explorer или за Netscape Communicator?
Василий Иванович подумал, подумал и отвечает:
- А Bill Gates за кого?...


- Стой! Куда идешь?!
- Туда, куда же ещё!
- А резрешение есть!
- Есть. 1280 на 1024...

[Жанятка]

Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Не осуждай нудиста - он таким и родился.

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

Один товарищ объяснял другому, про разницу между цифровой и аналоговой связью:
— Вот, ты купил пачку пельменей и несешь домой. Но подниматься пешком на пятый этаж лень, хочется погулять с пивком и все такое. Ты идешь под окна квартиры и кричишь: "Мама, прими пельмени!" и когда мама выглядывает в окно, кидаешь пачку. Далее идешь по своим делам, а пельмени и их полет тебя уже не беспокоят. Это аналоговая связь.
— А еще можно так: кричишь "Мама, прими пельмени!" и будешь кидать пельмени по одному. Кидаешь, ждешь, спрашиваешь "Мама, ты поймала пельмень?". Если ответ утвердительный - кидаешь следующий пельмень. Если отрицательный - разыскиваешь потерю и кидаешь снова, до тех пор, пока не получишь подтверждение получения. И так делаешь со всей пачкой. Это и есть цифровая связь.

Сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро.
поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Private"... Почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки...

Моряки выловили в море бутылку с запиской:
"Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные
деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы...
Всё остальное - компромисс.

- Вам нравится кокаин?
- Нет. Только запах...

- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Да не может этого быть?!
- Ага! Значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко...

При небольшом количестве сотрудников профсоюзного фонда хватает только на мелкие пакости начальству.

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.

Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами…во у них там корпоратив!

Женшина, работающая на фабрике Цитромона не может отказать мужу

У моей жены два высших образования, она знает четыре языка, хорошо готовит, интересный собеседник. Но всё это меркнет по сравнению с её четвёртым размером сисек и красивой задницей...

В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!

она: и что ты молчишь?
он: хочу сказать тебе какая же ты подлая и эгоистичная сука
он: но воспитание не позволяет

Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах.

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

Народная мудрость: сколько девушку ни корми, а подпаивать придется.

[Жанятка]

Медузы - потерянные контактные линзы китов.

А мне много не надо.
Власть над миром и что-нибудь покушать.

Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете. (Сократ)

Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Сегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке записи добровольцев для полномасштабного исследования по теме «Человек и алкоголь: интоксикация, абстинентный синдром, способы предотвращения и преодоления». Список желающих пострадать за науку за сутки превысил 2 миллиона человек.

- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...

- Пачтеннейшая публка-а-а! Сегодня-а и ежедневна-а-а! На арене нашего цирка-а-а-а!!! А-а-пилки-и-и-и!!!

- Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, мужик!

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
Вывод – беляш хищник.

Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.

[Жанятка]

- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
- А в старом она не хочет идти в суд!

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

В общежитии девушку-студентку готовят к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?...

[Жанятка]

Корреспондент спрашивает: - Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

Утренний макияж - восстановление лица по черепу

Настоящий менеджер проекта – некая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом

Плюс - это два минуса, поперек горла друг другу

Давайте жить дружно, а то всем пасть порву.

Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.

Человек учится говорить 3 года,а молчать целую жизнь.

В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.

Министерство Внутренних Дел России ведет неустанную и бескомпромисную борьбу с организованной преступностью.. за сферы влияния.

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
- С такими ценами - и в последний.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).…

Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность" - подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.