Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[vse]

Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.
- На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.
- Ну и что? Она не оставляет ожогов.
- Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

[ycheff]

В Албании у Буша пропали часы. Часы вскоре нашлись. Каково же было всеобщее удивление, когда по приезде в Штаты одни часы были на руке, а другие - в кармане.©

[Oksa]

Попал мужик в ад. Подходит к нему демон и предлагает на выбор разные виды наказаний.
Подходят 1-й комнате, там черти людям руки, ноги, уши постепенно отрезают. Мужик:
-Нее я сюда не хочу.
Подходят 2-й комнате, там черти живьём людей на сковородках, в котлах жарят. Мужик:
-Неа сюда тоже нехочу.
Подходят 3-й комнате, а там стоят несколько мужиков по шею в говне и курят. Мужик:
-Все я сюда!
Проходит он к ним и тоже встал и курит.
Вдруг заходит здоровенный черт и говорит:
-Все мужики, перекур закончен, доедайте.

[vse]

sms-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя
по ip. Бабушка.

[alexpro]

Чтобы понять рекурсию, надо понять рекурсию...

[Elena]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

[hiiamnoob]

Стоял на остановке а рядом два студента
Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
второй молчал, молчал а потом
как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет

[Oksa]

11 советов отдыхающим на пляже....
Это может пригодиться..

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
3. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
4. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
5. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
6. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
7. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
8. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
9. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
10. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
11. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное.....

[Lexia]

Экзамена не будет! Билеты все проданы!

[vse]

Нашел в инете

у знакомого на кухне большая банка с солью, на ней надпись "НАХ"
- спрашиваю - что, собираешься выбросить, и почему так грубо?

Ответ поразил простотой...

-Ты чё, плохо в школе учился?. это ж НАтрий Хлор!!!

[Ninat]

NaCl
вот так...

[ycheff]

Звонит телефон:
- Алло!
- И тебе алло, добрый человек!

[alexpro]

Если мысли сходятся, то они ограничены!

[Elena]

Сразу вспомнился один из моих любимых анекдотов:

Парень-математик говорит своей девушке:
-Ты у меня такая компактная...
-Ой, спасибо, а что это означает? Что я такая миниатюрная?
-Нет, замкнутая и ограниченная...

[ycheff]

- А что это у Ющенко с лицом?
- А курить не надо, когда газ воруешь.

[Oksa]

Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с
ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.

[Oksa]

Пятачок спрашивает своего лучшего друга:
- Винни, а что ты больше всего во мне любишь?
- Ветчину!

[ycheff]

Менты разгадывают кроссворд. Вопрос: ночной наряд - 6 букв, начинается на "П".
Патруль - нет, пост, пикет - нет, план-перехват - нет. Посмотрели ответ - пижама.

[Vicont]

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

[ycheff]

Объявление: "Семья из трёх студентов снимет квартиру".

[oleg1982]

Молодой человек приезжает к родителям и радостно сообщает матери:
- Мама, я теперь PhD - доктор филосфии!
- Ну сынок, я рада за тебя, всегда хотела чтобы ты стал врачом. Расскажи, что это за болезнь такая - философия?

[Жанятка]

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках).
Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

[ycheff]

- Девушка, какой у Вас ICQ?
- Не знаю, что это такое, но уж побольше, чем у тебя.


- У-у. Ты где это провел выходные?
- На свадьбе был.
- А что с лицом?
- Разбили...на счастье.

[Lexia]

- Батюшка, я вот не пью, не курю, работаю много, жене не изменяю - разве я не правильно живу?
- Почему же, сын мой, правильно. Но зря.

На экзамене преподаватель:
- Что такое потенциометр?
Студент (плавая):
- Это... такой измерительный прибор.
- И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
- Да.
- Расскажите, как он устроен.
- Ну, у него есть шкала...
- Что же она показывает?
- Отклонение от вертикали.


Библия программиста:
- Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
- И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
- И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
- И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своe: место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
- И сказал Бог: да будут компьютеры, чтоб было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарeк их хардом, и отделил хард от софта.
- Юзеру же сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелeк твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
- Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица будешь отлаживать код свой.
- И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
- И сказал Бог всем: молитесь же так:
Отче наш, иже еси в моем PC! Да святится имя и расширение Твое. Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте, как в RAM'e. И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копирайты прощаем мы. И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания; ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL'a, ALT'a Святого DEL'a и всемогущего RESET'a, во веки веков, RETURN!


Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
(Ю): - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
(С): - Вы меня, наверное не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
(С): - Наберите в autoexec строку no smoke...
Проходит 5 минут.
(Ю): - Не работает.
(С): - Значит Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
(С): - У Вас Винды стоят?
(Ю): - Да.
(С): - Ок. Звоните в tech support Microsoft...там все объяснят...
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
(С): - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
(Ю): - Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

[Elena]

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.


С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.


Уважаемые клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он - целую толпу.


Как показал великий русский математик Лобачевский, параллельные прямые не пересекаются только на плоском мониторе.


Плачет молодая беременная програмистка.
Мать:
- Как ты могла? Как ты посмела?
Программистка:
- Он обещал стать зарегистрированным пользователем...